Андрей Ермошин - Фобии, утраты, разочарования. Как исцелиться от психологических травм

Вечно недовольная манера матери разрушительна, и если раньше, по молодости, Тамара терпела это, то теперь с трудом. Муж недавно перенес инфаркт, Тамаре уже 60 лет, она сама нуждается в ободрении.

В чем же может заключаться терапия? По описаниям Тамары, высказывания матери ощущаются почти физически. Они попадают в определенные зоны тела. В частности, в голову.

Как раньше с ними поступала Тамара? Она «перемалывала» их. Это занимало чуть ли не всю ее жизнь, и, может, имело бы смысл, если бы мать давала зерна, достойные переработки. Но ведь она неизменно подбрасывает камни!

На первом сеансе «вихрь» унес из головы остатки прежних переживаний. Тамара почувствовала себя очень комфортно, на подъеме провела занятия со студентами (она — преподаватель). Болезни, которые одолевали ее, казалось, куда-то исчезли. Вроде бы терапия прошла успешно и можно расставаться.

Но осталось два вопроса. Что делать с характером, ведь Тамара склонна к самообвинению? И как вести себя в отношениях с матерью? Тамара любит ее, надеется ей угодить, услышать слова благодарности. Но это всё равно, что ждать, согласно китайской поговорке, «когда вырастут волосы на панцире черепахи»…

Когда на сеансе весь хлам старых раздражений выбросило вихрем её решения, Тамара почувствовала, насколько это хорошо и правильно.

Теперь стало понятно, что подобную тактику нужно применять и в отношении тех камушков, которые могут попасть в нее, но уже в режиме самостоятельной работы. Так Тамара и поступила.

Кстати, был в моей практике и другой случай в этом же роде. Марину, профессиональную летчицу высокого класса, которая стала домохозяйкой, очень ранили обидные высказывания мужа. Она глубоко переживала это в себе, пока не научилась выбрасывать получаемое без долгой переработки, вынимать оскорбления как занозы. Попутно Марина училась говорить мужу больше о своих желаниях, о своих реакциях, подавать столь необходимую «обратную связь», заставлять его считаться с собой.

Далее я приведу пример успешной проработки гнева при помощи саморегуляции. Как я уже неоднократно отмечал, сначала возникает травма, затем — реакция организма на нее. Мы учитывали оба компонента подобных состояний и в случае, который описан ниже.

Проблема Василисы — приступы гнева по отношению к своей будущей свекрови.

Василиса знакома с Александром с девятого класса. Мать всегда очень тепло принимала ее. Недавно Василиса забеременела, и это стало стимулом к оформлению отношений с Александром. Василиса оповестила своих родителей, Александр — своих. При встрече он сказал, что его мама очень обрадовалась, ведь теперь у нее будет внук или внучка. Родители должны были познакомиться. Это событие Василиса ждала, как праздник.

Но когда они встретились с будущей свекровью, та вдруг сказала, что надо сделать аборт. Василиса такого совсем не ожидала, это стало для нее ударом.

Далее последовала «хрестоматийная» цепочка событий. Василиса не принимает будущую свекровь, поскольку та против ее ребенка. Свекровь не принимает Василису, поскольку та отказывается делать аборт.

Василиса пыталась простить свекровь. Но стоит ей увидеть ее или просто услышать о ней, как волна гнева поднимается вновь.

Что же случилось с Василисой? Что мешает ей успокоиться и начать искать конструктивное решение проблемы? По ее ощущениям, это «нож в животе».

Пока он там, трудно себе представить реальное успокоение. К счастью, Василиса осознала, что он ей не нужен. Нож выпал, и рана быстро зажила, живот перестал болеть.

— Где остатки гнева? — спросил я у Василисы.

— А их нет! — последовал ответ.

— У тебя есть понимание, почему так поступила свекровь? — уточнил я.

— Нет… — повторила Василиса.

Причин поведения свекрови может быть сколько угодно. Но чем бы оно ни провоцировалось, важны реакции самой Василисы. Она сейчас в ситуации, когда важно строить отношения, в том числе и с матерью мужа, даже если та повела себя некорректно. Будущая свекровь имеет хотя бы ту заслугу, что она родила и воспитала Александра.

— Принимаете ли вы это? — спросил я Василису.

— Да, — говорит она, — принимаю.

И это понимание сливается в нее потоком.

— Теперь, когда вы спокойны, не приходят ли мысли о возможных действиях в интересах вашего будущего? — продолжил я.

— Пришла мысль подарить ей корзиночку с киндер-сюрпризами, цветы и записку: «Иногда большая дружба начинается с большой драки».

Мы решили слегка отредактировать фразу, драку оставим в стороне. Пожалуй, лучше так: «Я благодарна вам за прекрасно воспитанного сына».

Вторым решением было самому Александру говорить о его матери только хорошее, как о святой женщине.

Я видел, что на фоне покоя Василиса уже не гневалась. Она вновь думала о будущем — о том, как конструктивно выстраивать отношения с любимым человеком и его родными.

Люди, любящие друг друга, объединяются, чтобы удовлетворить свои желания, чтобы тратить меньше энергии на обустройство жизни (вместе — легче), чтобы реализовывать совместные проекты, такие как дом, дети.

Счастливые случаи очень интересны. Их следует рассмотреть как образцы для подражания. Но к психотерапевту обращаются чаще всего пары в состоянии кризисном, близком к сумасшествию или совершению преступления.

В случаях измены, ревности и при других болезненных состояниях после травмы (испуг-страх, разочарование-обида и др.) следует разделять травму и реакцию и работать с обоими компонентами этого переживания. Ревность — тупиковое чувство, из него надо выходить. Данный случай показывает, как возникают такие переживания и как психокатализ может помочь их переработать. Я постараюсь подробно показать эти отношения в динамике, на примере одной реальной пары — от момента, когда ничто не предвещает беды до очень острых состояний.

Надя появилась в жизни Андрея, когда ей было 30, а ему 32. У нее ребенок, хорошая зарплата. Надя уже два раза была замужем, а перед этим еще пять лет жила с другим мужчиной…

Первый муж был богатый, но, как выяснилось, у него параллельно была другая семья. Второй, из «силовиков», через какое-то время начал ее избивать. Пришлось уйти и от него.

Следующим стал Андрей.