М. Райан - Меняем привычки

Однажды я разговаривала с собственницей бизнеса, которой было всего двадцать с небольшим лет. Она жаловалась, что «продвинулась по пути успеха не так далеко», как некоторые ее ровесники. Это нам свойственно, правда? Мы меряем себя по какой-то невидимой шкале достижений и обычно остаемся неудовлетворенными результатом, независимо от нашего возраста и статуса. Оглядываясь вокруг, замечаем, что всегда есть кто-то, достигший б о льшего: больших денег, большей славы и т. д. Как часто психологи и эксперты в вопросах достижения жизненного успеха говорят нам, что делать подобные сравнения не следует. Но это вряд ли возможно: одно из главных предназначений нашей префронтальной коры как раз в том и состоит, чтобы воспринимать поступающую информацию и сравнивать ее с теми заключениями и суждениями, которые мозг сформировал раньше.

Однако, как объяснила я своей молодой клиентке, то, что мы действительно можем сделать с нашей склонностью к сравнениям, так это стать уверенными, что сравниваем правильно. «Что вы имеете в виду?» — спросила она. «Что такое успех в вашем понимании?» — в свою очередь спросила я. Она ответила, не раздумывая: «Быть самой себе боссом, свободной делать то, что захочу, когда и как мне угодно». «Если вы сравните себя с другими по этим критериям, то что заметите?» «Что я уже добилась того, чего хотела! — воскликнула она. — Надо же, оказывается, я все время мерила себя по шкале, которая мне на самом деле неинтересна, и поэтому не заметила, что уже достигла успеха».

С тех пор и она, и другие мои подопечные используют эту фразу как напоминание о необходимости ориентироваться на собственные критерии успеха. Вы можете последовать их примеру! Это обеспечит вам уверенность в том, что вы сравниваете себя с другими в тех координатах, которые по-настоящему цените.

Я работала со многими вполне успешными людьми, которые перед каждой большой презентацией страшно волновались за ее исход. Когда мы говорили об этом, они почти в один голос утверждали, что каждый раз боятся выглядеть неловко. И всем им я задала один и тот же вопрос: «Можете вспомнить презентацию, которая получилась у вас на все сто?» Как я и предполагала, каждый припомнил хотя бы один случай, когда, несмотря на волнения, провел презентацию хорошо, даже отлично. Я попросила их сосредоточиться на успехе, восстановив в памяти максимум его деталей: увидеть, услышать, снова почувствовать себя так же, как тогда. Что они предприняли, чтобы добиться успеха? Что при этом ощущали? И предложила всегда использовать этот метод: готовясь выступать с очередной презентацией, в красках представлять себе самый большой прошлый успех. Все мои клиенты отметили, что это им очень помогает.

Следует сказать, что эта фраза годится не только в случае с презентациями. Ее можно применять в любой ситуации, когда нужно выдать на-гора отличный результат. Сосредоточиться на предыдущем успехе — значит создать предпосылки для новой победы, поскольку мы отмечаем то, что было сделано правильно, и можем это повторить. « Да, я помню, что сначала переговорил с коллегой, чтобы услышать ее мнение, и это помогло мне убедительнее выступить перед большой аудиторией». И наоборот, концентрация внимания на неудаче порождает новую неудачу. Из-за «встроенного» в наш мозг негативистского когнитивного искажения мы можем легко зациклиться на прошлых ошибках и потерять нить успеха. Но только если не будем мысленно повторять это напоминание.

Я часто предлагаю этот метод молодым предпринимателям, которые, открыв свое дело, начинают так переживать из-за возможности потерпеть неудачу, что невольно заставляют страдать и себя, и коллег, и близких. А это, в конечном счете, ставит под угрозу и бизнес. Различие между болезненным энтузиазмом, доводящим до стрессов и психологического напряжения при одной мысли о неудаче, и воодушевлением, которое «сопровождается продуктивными усилиями и внутренним спокойствием, находящими вознаграждение в самом процессе, а не в результате», сформулировал нейрофизиолог Рик Хансон.

Я не раз говорила об этом с наиболее амбициозными своими клиентами, потому что и сама наблюдала то, что Хансон описывает в книге «Только один вопрос»: «Как это ни парадоксально, но спокойное отношение к своим целям увеличивает шансы на их достижение; в то же время зацикленность на целях и страх неудачи часто становятся препятствиями на пути к максимальной эффективности». Это не подразумевает необязательность твердой веры в цель и настойчивости в ее достижении, но предполагает нежелательность закрепощения себя этим настолько, чтобы в стремлении к успеху доходить до крайности. Хансон отмечает, что в нашем мозгу хранятся две модели поведения: нормальные стремления, которые выражаются формулой «я хотел бы добиться»; и комплексы, выражающиеся формулой «я должен добиться». Комплексы и порождают нездоровые желания и ощущение несчастья.

Используйте эту формулу, чтобы достигать успеха со спокойным устремлением к нему. И, как говорит Хансон, «ощущайте свою жизнь абсолютно нормальной даже тогда, когда не добиваетесь какой-то цели».

Эта фраза адресована в первую очередь тем, кто постоянно испытывает стресс, пытаясь успеть абсолютно все, волнуется, что список несделанных дел слишком длинен, а в электронной почте полно неоткрытых входящих сообщений. Могу поклясться, что никто и никогда не добирается до конца списка ежедневных дел, и вряд ли кто-то видит пустым бокс входящих сообщений. Даже если последнее изредка и случается, то на час-два, а потом «входящие» снова заполняют почту в мгновение ока. У каждого из нас очень много неотложных дел, но когда мы пытаемся непременно переделать их все, то лишь подвергаем себя ненужному напряжению и вынуждены работать до изнеможения. Не надо бить себя кулаком в грудь и изображать супермена.

Я рекомендовала эту формулу десяткам людей, чтобы побудить их перестать посыпать голову пеплом из-за того, что часть их дел постоянно остается незавершенной. Один мой клиент — молодой папа, который видел трехлетнего сынишку только по выходным, потому что каждый вечер задерживался на работе «подчищать дела», — поклялся мне, что как минимум дважды в неделю будет уходить из офиса раньше, чтобы успевать поиграть со своим малышом. Такое общение как воздух было необходимо им обоим. Спустя какое-то время молодой человек признался, что теперь и на работе ощущает прилив сил, и отношения в семье стали гораздо лучше.