Майкл Беннет - Забей! Как жить без завышенных ожиданий, здраво оценивать свои возможности и преодолевать трудности

■ Вы понимаете, что по большому счету ваша стычка ничего не изменит.

■ Вы бросаетесь такими фразами, как «зарубить на носу», «несправедливо», «нельзя допустить, чтобы он так думал», хотя не являетесь членом ни одной уличной банды.

Вот чего хотят люди, когда собираются положить конец унижениям:

■ Научиться оскорблять так же мастерски и язвительно, как Дороти Паркер или Уинстон Черчилль.

■ Научиться словесно парировать оскорбления обидчиков.

■ Держать в узде тревожность или боязливую почтительность, которые приводят к беспомощному параличу.

■ Заставить обидчиков отступать.

У меня двадцать лет были отличные соседи, пока рядом не поселился один чокнутый, который тут же вывесил на заборе между нашими домами табличку «Посторонним вход запрещен». Он обвиняет меня в том, что я кидаю на его двор листья, и постоянно зыркает на моих детей, хотя те благоразумно обходят его стороной. Стоит жене выйти поиграть с детьми во двор, как он тут же направляет на них видеокамеру. Поначалу я пытался поговорить с ним по-человечески, но недавно потребовал угомониться, а он разошелся пуще прежнего. В полиции ничем помочь не могут, пока он не угрожает нам физической расправой. Моя цель — заставить соседа успокоиться, а самому — не нервничать из-за него ежеминутно.

Мой начальник часто ведет себя грубо и оскорбительно, хотя сам он считает, что действует как профессионал. На совещании он может наорать на меня из-за невыполненного задания, хотя на самом деле либо ничего мне не поручал, либо дал слишком мало времени на выполнение. Если я начинаю возмущаться, он воспринимает мои слова так, словно я придумываю оправдания. Или же просто меняет тему разговора. Когда я пытался обсудить все это с его непосредственным начальником, тот сказал мне, что это просто такая манера руководства и мне не следует быть чересчур чувствительным. Я ощущаю себя как в ловушке. Моя цель — заставить босса перестать агрессивно себя вести.

Когда мой муж выпивает, он превращается в настоящего деспота. Но в трезвом состоянии он упрямо не признает этого. Он хорошо обеспечивает нашу семью материально, и мне совсем не хочется разводиться. Но стоит ему выпить, и мы все вынуждены ходить по дому на цыпочках. Жить рядом с ним порой ужасно тяжело. Моя цель — научиться противостоять ему и не ощущать себя в мышеловке.

Как ни печально, но не каждый протест может возыметь должное действие. Если бы мы жили в справедливом мире, отважный протест привел бы к должному порицанию каждого агрессора и (или) вынудил бы его задуматься о своем дурном поведении. Возможно, после этого агрессор даже исправился бы. Но в нашем мире протесты только наделяют врагов большей силой.

Следовательно, ваша цель — не заварить кашу, а подумать, что вы можете сказать или сделать, чтобы не навлечь на себя еще большие неприятности. Если обидчик сумасшедший или просто очень раздражительный, то критика, скорее всего, спровоцирует его атаку, а не конструктивный диалог.

В случае, если обидчик все-таки сумасшедший, у вас, вероятнее всего, не остается иного выбора, кроме как смириться с постоянным риском унижения, запугивания, вреда и (или) увольнения. Положить всему этому конец вам вряд ли удастся. Смирившись с этим (утерев слезы и выплеснув раздражение), продумайте другие варианты.

Понимая, что уменьшить риски невозможно, мотивируйте себя искать новое место для жизни, работы и так далее. Если будете слишком упорно вести войну, в которой не можете одержать победу, у вас не останется сил на эти перемены. Но если вы знаете, что сражение заведомо проигрышное, вежливо улыбайтесь, пока не окажетесь как можно дальше.

Время от времени выясняется, что вы гораздо сильнее, чем вам кажется, и что за властью обидчика не стоит ничего, кроме пустого бахвальства и ваших собственных страхов. Однако в большинстве подобных случаев нельзя одержать победу просто послав обидчика куда подальше, потому что он прочно застрял на вашей орбите (близкий член семьи, сосед и тому подобное). Так что вашей победой и вновь обретенной силой следует распоряжаться осторожно и грамотно, чтобы стимулировать хорошее поведение.

Это несправедливо. Но ведь вы живете на свете достаточно долго, раз купили книгу с жаргонным словом в названии, и, значит, уже успели понять: несправедливости вокруг хватает. Кроме того, если вас это утешит: по-настоящему сумасшедший обидчик даже не может четко сформулировать, почему он до вас докапывается. Такова природа сумасшествия. Вы-то можете двигаться дальше, а он навсегда увяз в собственном безумии.

Кроме переезда еще один способ защитить себя (особенно если обидчик не душевнобольной) — отгородиться от негативных эмоций и беспомощности и гордиться своей способностью достойно выходить из затруднительных ситуаций. Если вас достает начальник на работе или муж, прекратите выплескивать эмоции и вступите в переговоры. Начните с приписываемых вам ошибок. С гордостью рассказывайте о том, с чем вы успешно справились, и позитивно — о том, что ваш обидчик, если у него имеются проблески разумности, делает правильно. Без извинений и обвинений выразите сожаление о разногласиях, конфликтах и разочарованиях, а также надежду на улучшение ситуации. Держитесь уверенно, с чувством собственного достоинства, вне зависимости от своих истинных чувств. Дайте задире понять: вы уважаете его мнение, но все-таки оцениваете себя в соответствии со своими стандартами, а в данном случае вы им полностью соответствовали. Если вы не позволите страху и злости испортить впечатление, то сможете донести до собеседника свое несогласие и вам не надо будет при этом защищаться, убеждать или участвовать в диалогах, которые вы считаете деструктивными.

К сожалению, многих агрессоров невозможно остановить из-за их физической, финансовой и психологической силы. В этом случае победой станут любые действия, необходимые, чтобы продержаться, пока не будет найден выход. Окружающие могут воспринимать происходящее так, словно вы поддались запугиваниям, пошли наперекор своим принципам и поддались слабости. Но вы-то знаете: у вас есть более важные приоритеты, нежели борьба с унижениями, и вы достаточно сильны, чтобы вынести унижения, если видите в том необходимость.

Если вы не поддадитесь страху и злости, то сможете выразить свое несогласие без необходимости защищаться, убеждать или участвовать в спорах, которые считаете деструктивными. Не важно, будет услышан ваш протест или нет, вы-то сами знаете, чего стоите. И ваша гордость не страдает.

Вот чего вы хотите, но не можете получить: