Джанет Тьюсен - Почему мы такие? 16 типов личности, определяющих, как мы живем, работаем и любим

Из всех сюжетов вы уже могли сделать разумный вывод, что брак (и все, что ему предшествует) может стать прекрасной почвой для широчайшего спектра разногласий. Без понимания типологических корней разногласий между супругами можно разрушить семью и отношения – или по крайней мере потратить немало времени на ненужные споры. Достоинство типоведения применительно к отношениям состоит в том, что оно дает нам возможность рассматривать наши различия как типологические, а не личностные. Типоведение может также напомнить вам, как вас когда-то привлекало в партнере то, что ныне раздражает.

Важно помнить, что чаще всего вы поначалу рассматриваете эти различия как полезные дополнения к вашим собственным качествам – к примеру, организованный рационал нуждается в спонтанности и расслабленности иррационала. Хотя в разгаре спора об этом мало кто вспоминает, попытки изменить партнера, подладить его под себя – например, сделать иррационала таким же организованным и пунктуальным, как рационал, – обычно приводят к обратным результатам. Хуже того, если вам все-таки удалось изменить вашего партнера, это означает, что вы лишились того, что притягивало вас к нему изначально. Ваше раздражение может быть в какой-то степени вызвано тем, что поведение другого человека, так не похожее на ваше, символизирует ту часть вашей личности, которую вы в какой-то момент «отвергли», предпочтя другую. Если вы сможете абстрагироваться от раздражения и осознать, что его причина – в типологических различиях, у вас появится вполне реальная возможность ужиться с этими различиями и научиться получать от них пользу и удовольствие.

Женщина- SJ и ее муж- NP никак не могут договориться насчет коробок с овсянкой. Она не понимает, зачем держать открытыми три коробки одновременно. Она говорит: «Открой одну коробку и покончи с ней, а потом уже берись за другую». Он отвечает: «Но мне нужен выбор!»

Таким образом, задача в том, чтобы подчеркнуть положительные стороны – сосредоточиться на привлекательной стороне различий, а не на том, что вызывает раздражение. Если разработать правильный подход – а 16 типов личности дают нам по крайней мере 16 различных подходов, – с помощью типоведения можно растопить лед в отношениях, поддержать хорошие отношения и сделать их еще лучше, смирить самую жестокую бурю взаимонепонимания.

Как мы уже говорили, вы можете найти технологии типоведения, применимые к проблемам близких отношений, в любой главе этой книги, но вот два наиболее важных правила, помогающих смягчить самые острые углы совместной жизни.

1. Идите на компромисс.Признавая, что различия существуют, можно при необходимости слегка их модифицировать. Хотя экстраверту, вероятно, никогда не понадобится (и не удастся) стать интровертом, а сенсорику – интуитом, существует замечательная золотая середина. Более того, чем лучше вы научитесь использовать качества, к которым вы не склонны, тем меньше слабых мест останется у вас и в ваших семейных отношениях. К примеру, экстравертам неплохо бы иногда послушать собеседника, а интровертам – научиться выражать свои чувства и мысли на словах. Сенсорики могут уделить какое-то время приятным мечтам о будущем, отложив все насущные дела, а интуиты – для разнообразия заняться работой по дому, починить что-нибудь или, в крайнем случае, вызвать для этого специалиста. Логикам не помешает иногда демонстрировать свои чувства, а этикам – хотя бы иногда ставить свои нужды выше потребностей партнера. Рационалы могут отвести пару часов в своем расписании спонтанному, хаотичному отдыху, в то время как иррационалам стоит ежедневно завершать хотя бы одно дело, которое они собирались отложить на завтра.

2. Не забывайте и про себя.В то время как вы оба идете на компромисс в некоторых вопросах, вам не следует забывать и про свои важнейшие потребности, необходимые для поддержания комфорта. К примеру, интроверт должен оговорить, что ему требуется определенное количество времени, чтобы побыть в одиночестве, не испытывая при этом вины перед партнером, – и необходимо убедиться в том, что это никоим образом не нарушит планы экстравертного партнера и не расстроит его. Вероятно, экстраверт захочет пойти на вечеринку в то время, когда интроверт будет наслаждаться одиночеством, – в таком случае он не должен чувствовать вины за то, что «бросил» интроверта одного. Поздно вечером, после рабочего дня, иррационал захочет почитать книгу, расслабиться или пораньше пойти спать, а рационал почувствует необходимость прибраться перед сном. Не следует винить иррационала в том, что он не помогает рационалу в уборке, а рационала называть маньяком чистоты.

Типоведение может не только научить нас терпимости к чужим особенностям, но и вернуть угасающую привязанность к партнеру. Поэтому так полезно применять его технологии в отношениях.

Как правило, мы не планируем споры и конфликты. Они обычно возникают неожиданно, и мы естественным образом прибегаем к нашим природным предпочтениям.

Экстравертыговорят быстрее и громче; они знают, что, если им удастся «сказать еще только одну вещь», конфликт сразу же разрешится. Они хотят обсудить все аспекты проблемы сразу. Если им это не удается, они расстраиваются и даже пугаются.

Интроверты,которых неожиданные споры чаще всего ставят в невыгодное положение, лучше всего себя чувствуют тогда, когда у них есть время все обдумать, отрепетировать и сделать некоторые предварительные выводы о спорных вопросах. Когда конфликт возникает неожиданно для них, они могут просто спрятаться в своей раковине.

Сенсорикилюбят обсуждать факты, чем конкретнее, тем лучше. Они способны просмотреть основную проблему, концентрируясь на мелочах.

Интуитылюбят делать широкие обобщения и нередко раздувают конкретный случай до вселенских масштабов. Внимание сенсориков к фактам кажется им проявлением мелочности.

Логикислишком много анализируют объективные факты, подчас забывая об эмоциональной стороне дела. Их логический анализ аргументов может не иметь никакого отношения к задетым чувствам партнера. Любимое правило логиков в споре – «не давать воли чувствам» – обычно только ухудшает ситуацию, отнюдь не решая проблемы.

Этикивсе принимают на свой счет, даже то, что совершенно не имело такого подтекста. Они стараются избегать любых разногласий и нередко «сдаются» до того, как вопрос разрешен, чтобы восстановить гармонию отношений.