Джанет Тьюсен - Почему мы такие? 16 типов личности, определяющих, как мы живем, работаем и любим

ENTJ – наиболее склонные к руководству

Побольше мягкости! Вы в чем-то похожи на ESTJ – одной рукой дарите привязанность, другой отнимаете. Но ваше оружие – сарказм, а не грубые замечания. Постарайтесь быть менее язвительными.

ENTP – самые изобретательные

Просто сделайте это! Вы замечаете, что в доме что-то не работает и требует починки, но вместо того чтобы пойти и починить, вы начинаете разрабатывать систему, способную поддерживать эти предметы в рабочем состоянии. А когда ваша супруга (или супруг) начинает жаловаться, что вы так и не доделали дело до конца, вы чувствуете, что правда на вашей стороне, и отказываетесь решать проблему. Ради блага вашей семейной жизни не беспокойтесь об общих принципах. Просто сделайте то, что надо, – прямо сейчас.

INTJ – самые независимые

Побольше поддержки! Вы весьма независимы, но, пожалуйста, не требуйте того же от вашего партнера. Помогайте ему и поддерживайте. Не надо бросать его в воду, как щенка: или утонет, или научится плавать. Эта методика не подходит для близких отношений.

INTP – самые логичные

Говорите от души! Когда вы пытаетесь выразить любовь посредством логики, смысл ваших слов может значительно исказиться. Делитесь чувством любви, а не пониманием ее.

ENFJ – самые убежденные

Не бойтесь разногласий! Обычно вы уверены, что ваш партнер с вами во всем согласен, но если он хотя бы в чем-то вам возразит, вы принимаете это близко к сердцу и очень сильно обижаетесь. Позвольте вашему партнеру иметь собственное мнение по некоторым вопросам.

ENFP – самые оптимистичные

Займитесь насущными проблемами! Вместо того чтобы решать насущные проблемы вашего брака, вы готовы увлечь партнера за собой в прекрасный мир мечты. Не надо так легко отказываться от настоящего в пользу будущего. Постарайтесь решить сегодняшние проблемы.

INFJ – самые сочувствующие

Покажите, что вы понимаете! Вы прекрасно понимаете чувства других людей и не нуждаетесь в объяснениях, когда дело касается динамики межличностных отношений, но вы не всегда пытаетесь что-то изменить. Вам отлично известно, что ваш партнер нуждается в ласке или словах любви, но сегодня вы не в настроении говорить ласковые слова, и поэтому вы ровным счетом ничего не делаете. Постарайтесь давать партнеру то, в чем он нуждается, не только тогда, когда чувствуете «вдохновение».

INFP – самые щепетильные

Не бойтесь давать советы! Вы обладаете прекрасным даром – помогать людям понять их чувства и повысить самооценку, но вы не уверены в том, что можете им помочь. Не стесняйтесь давать советы вашему партнеру, утешать его и хвалить.

Было бы слишком просто сказать, что то, что привлекает одного, не нравится другому. В действительности – во всяком случае поначалу – предпочтения, противоположные вашим собственным, вызывают интерес и восхищение. Тем не менее через некоторое время природные свойства и пристрастия человека начинают проявляться.

Поэтому по мере развития отношений возникает потребность в безопасности, которую могут обеспечить собственные предпочтения. В целом наиболее привлекательно в длительных и серьезных отношениях уважение и внимание к желаниям друг друга, которое позволяет обоим расслабиться и быть самими собой. Нет ничего хуже ситуации, когда тебя заставляют стыдиться собственных предпочтений или требуют измениться, стать «нормальным» – с точки зрения партнера – человеком.

Несомненно, вы уже начинаете понимать, как ключевые свойства разных типов проявляются на работе и дома. Преимущество изучения этих особенностей в контексте типоведения состоит в следующем:

• это позволяет вам увидеть разницу между теми особенностями вашей личности и поведения, которые можно (и, вероятно, нужно) изменить, и теми, которые изменить невозможно (и вряд ли необходимо);

• это дает вам возможность направить ваши силы туда, где их воздействие будет наиболее эффективно, и снимает с вас ответственность за то, над чем вы действительно не властны;

• это позволяет вам лучше понять самих себя и правильно оценить тех, кто на вас не похож;

• и, наконец, если вы сумели понять себя и окружающих, с помощью типоведения вы сможете выработать компромиссный вариант взаимодействия с людьми, позволяющий каждому оставаться самим собой.

В результате все окажутся в выигрыше.

В следующей главе мы расскажем о возможностях применения типоведения в другой обширной сфере межличностных конфликтов и стрессов, а именно в отношениях родителей и детей.

Мы снова и снова слышим один и тот же риторический вопрос: «Почему мы не знали о типоведении, когда пытались понять наших детей?»

Этот вопрос в очередной раз напоминает нам об универсальности типоведения. Если вы начали применять принципы типоведения в жизни, не нужно быть доктором психологических наук, чтобы понять, как его методики разрешения споров и построения отношений, полных взаимного уважения, могут помочь в семейной жизни – особенно во всем, что касается вечной проблемы взаимопонимания родителей и детей. Даже если у вас нет детей, у вас уж точно были родители. Само собой разумеется, что уроки типоведения могут применять обе стороны. Мы надеемся, что так оно и будет.

Вы, наверное, можете представить некоторые очевидные разногласия: родитель-интроверт и ребенок-экстраверт, который целыми днями болтает по телефону и жить не может без вечеринок, коллективной учебы и ночевок у друзей; или родитель-экстраверт, который обвиняет себя в том, что не смог привить необходимые социальные навыки ребенку-интроверту, предпочитающему почитать книжку у себя дома, а не погулять в компании сверстников. Даже родители-экстраверты могут переживать, что их ребенок-экстраверт «слишком сильно зависит от других людей» и не может полностью полагаться на себя.

Но это лишь верхушка айсберга. Существует бесконечное множество сенсорно-интуитивных, логико-этических, рационально-иррациональных разногласий между детьми и родителями (вдобавок к очевидному конфликту между экстравертами и интровертами), которые большинство родителей осознают, но при этом чаще пытаются изменить своих детей, а не понять их. Сколько раз вы говорили – или испытывали соблазн сказать – фразы вроде: «Почему ты не можешь быть таким, как твой брат (или сестра)?» Вы можете принять саму идею различий, но принять конкретные различия гораздо сложнее. Типоведение учит нас правильно относиться к этим различиям и извлекать из них пользу.