Дэн Ариели - Исчезающие носки, новогодние обещания и еще 97 загадок бытия

Помимо юридических вопросов, важнейшей стороной всего семейного предприятия является тот факт, что, женившись, вы оба обязуетесь соблюдать общественный договор: «Я буду заботиться о тебе, а ты — обо мне». Такое обоюдное соглашение — ключ к успеху любого брака, но в случае финансовых разногласий эти и без того непростые отношения легко дают трещину.

Например, подумай, что произойдет, если в семье будут «мои деньги» и «твои деньги». Вы начнете делить счет в ресторане? Кто из вас будет платить за лишний стакан вина? А что если у твоей жены закончатся «ее деньги»? Ты скажешь ей, что, если в течение недели она будет мыть посуду и выносить мусор, ты дашь ей немного «своих денег»?

Как только деньги переплетаются с глубокими человеческими отношениями, эти отношения начинают больше походить на проституцию, чем на любовь, привязанность и заботу друг о друге. Раздельные счета в банке определенно имеют свои финансовые преимущества, но они же часто становятся причиной ненужных стрессов в семье. Надеюсь, что теперь тебе стало ясно, что, пожертвовав некоторой независимостью в пользу хороших отношений, ты совершишь выгодную сделку.

Дорогой Дэн,

я очень люблю ужинать вне дома и за ужином пить вино, но, по правде говоря, я не вижу особой разницы между сортами и никогда толком не знаю, какое вино выбрать и сколько потратить. Когда я прошу совета у официантов или сомелье, они часто витиевато описывают виноградники и привкус абрикоса, но это не помогает мне понять, что сочетается с заказанным блюдом. Вся процедура выбора вина заставляет меня чувствовать себя невеждой и даже неполноценным. Можешь ли ты дать какой-нибудь простой совет, как мне выбирать вино?

Первое, что нужно понять, когда выбираешь из карты вин, — ты на поле боя. И это необычная битва. Это битва за твои деньги. Это битва между рестораном (который хочет изъять у тебя как можно больше денег) и твоим сберегательным счетом. И что еще хуже, управляющие ресторанами, в отличие от тебя, очень хорошо понимают, как люди принимают решения, и у них есть преимущество первого хода — они составляют меню таким образом, что их позиция всегда оказывается сильнее.

В частности, владельцы ресторанов знают, как люди принимают «относительные» решения. То есть, если в винной карте указаны очень дорогие вина (скажем, за двести долларов и выше), посетители, скорее всего, не станут их заказывать, но зато в сравнении посчитают, что семьдесят долларов за бутылку — разумная цена.

Рестораторы также в курсе, что многие из нас небогаты, но не хотят так выглядеть, и это значит, что почти никто не закажет самое дешевое вино. Поэтому на второе место после самого дешевого сорта менеджеры помещают достаточно прибыльное для них вино.

И наконец, в арсенале рестораторов имеется еще одно оружие: официанты и сомелье, заставляющие нас чувствовать себя не в своей тарелке и смущаться. И когда наш взгляд затуманивается, они могут подтолкнуть нас к покупке более дорогого вина.

Теперь, когда ты видишь всю картину и думаешь о выборе вина как о битве, ты способен принять решение заранее. Например, выделить определенную сумму, которую готов потратить на вино. Или сказать официанту, что твоя религия запрещает тратить больше определенной суммы на алкоголь, и попросить совета с выбором подходящего сорта. Если же ты хочешь нанести ответный удар, проинформируй официанта, что ты выделил пятьдесят долларов на вино и чаевые вместе и чем больше ты потратишь на еду — тем меньше чаевых ему достанется. И посмотри, что он порекомендует.

Дорогой Дэн,

часто, когда я ползу в пробке, кто-то неминуемо пытается перестроиться на мою полосу. И вот в чем проблема: если я сам пропускаю машину вперед, все хорошо. Но, когда я вижу, как другие передо мной пропускают автомобиль на мою полосу, я чувствую себя обманутым, ведь я ждал дольше, чем та машина, которая встала передо мной, и я злюсь на водителя, проявившего вежливость за мой счет. Есть идеи, почему я чувствую себя по-разному в этих ситуациях?

Здесь есть две проблемы: контроль и признание. Когда ты пропускаешь кого-то на свою полосу, ты принимаешь решение, и ты тот, кому кивнут или помашут рукой в знак благодарности. Когда же кто-то другой пропускает нуждающегося в свой ряд, у тебя нет никакого контроля над его решением и ты не получаешь никакого признания. Ты видишь только отрицательную сторону этого действия — твое пребывание в пробке затягивается.

Этот анализ предполагает, что твоя эмоциональная реакция направлена не только на другого водителя. Чтобы проиллюстрировать данное утверждение, представим себе случай, когда никто не делает одолжение пытающемуся перестроиться водителю. В этой воображаемой сцене ты просто держишь определенную дистанцию между своим автомобилем и машиной впереди. Таким образом, ты позволяешь водителям перестраиваться в твой ряд осознанно, но это не требует от тебя дополнительной щедрости. Ты даже не замедляешь ход, чтобы впустить кого-то. Подозреваю, что данный способ помощи другим водителям тебе тоже не подходит, не говоря уже о том, что ты не получишь никакой благодарности за свою пассивную доброту.

В чем же мораль? Во-первых, проблема не в другом вежливом водителе. Она в тебе! Во-вторых, для того чтобы чувствовать удовлетворение от чужой удачи, тебе необходимо чувствовать, что их везение — результат твоих собственных действий. В-третьих, мы хотим получать признание за нашу доброту и заботу.

Но учитывая, сколько людей постоянно находится в пробках впереди тебя и как высок шанс, что они по-прежнему будут пропускать машины на твою полосу, тебе стоит начать думать по-новому. Не лучше ли решить, что настоящий альтруизм состоит в том, чтобы прямо или косвенно способствовать хорошим поступкам, кто бы их ни совершал, даже когда кто-то другой получает за это благодарность? Усвоить такое отношение непросто, но, если у тебя получится, ты увидишь, как это приятно.

Дорогой Дэн,

я заметил, что, когда я пытаюсь припарковаться, кружа по улицам, я трачу массу времени и далеко уезжаю от нужного места, и, когда я нахожу парковочное место, мне приходится достаточно долго идти по холоду (я живу в Чикаго). Так как я ненавижу холод, я сменил стратегию и теперь просто сижу в машине рядом с домом, пока кто-нибудь не уедет и я не смогу занять освободившееся место. Мне сложно сравнивать два этих способа парковки, но ожидание мне кажется таким же эффективным, если не лучше. Проблема в том, что, когда я еду куда-нибудь со своими друзьями, они неспособны долго ждать, я сдаюсь под их давлением и продолжаю крутиться вокруг, пытаясь найти место. Мой вопрос таков: почему мои друзья так нетерпеливы и не могут подождать, пока кто-нибудь не уедет?