Живи! Разговор с самоубийцей

Алиса, 28 лет

Когда мама была беременна мной, отец поехал искать смысл жизни куда-то на берег Тихого океана, по словам бабушки. Мама этого не смогла перене­сти, плакала день и ночь, это на 8 месяце беремен­ности! Не понимаю, почему она не сделала аборт? Было бы проще и мне, и ей.

Родилась я — копия отца. Весь свой гнев она сливала на меня, фраза «я виновата», крепко сидит у меня в памяти, во всем, что плохого случается с ма­мой, виновата я, даже в глобальных катастрофах я виню или винила себя. Отец возвращался всегда, и всегда уезжал. Я его очень люблю, он помогал нам, чем мог, бедно мы никогда не жили, но только он за порог — и опять по кругу; ремень — самое малое, что стучало по детской спинке. При всем я отлично училась, поступила в университет, окончила с крас­ным дипломом, думала, что никогда не вернусь в родной город, но мама...

Она плакала, что мы с отцом ее доведем до ин­фаркта и бросим умирать, что дочь должна помогать матери,— короче, на свой страх я вернулась.

Работы в городе приличной, тем более по про­фессии, не нашлось, пошла на зону работать.

У мамы — другая пластинка: что я, дура, проспа­ла свой шанс уехать в столицу нормально жить, тогда бы я ее перевезла туда к лучшим докторам. Короче, пилит, называет неудачницей.

Я поверила, и каждое утро, когда она просыпа­ется и садится завтракать, я думаю, что у нее могло быть лучше, чем сейчас из-за меня, что я должна при­нести свою жизнь матери, работать и жить для нее.

Но теперь часто после утреннего крика иду в ванную и режу вены, тихо надеваю петлю, ищу правильный выход из сложившейся ситуации, поч­ти кидаюсь под машину, всегда почти, а главное, не могу никому об этом сказать, только написать, т.к. при разговоре слезы на глаза наворачиваются.

Ника, 23 года

Отклики

Милая, дорогая девушка! Отчасти пред­ставляю, как Вам тяжело. Я знаю трех моло­дых женщин, у которых мамы ведут себя так же, как Ваша мама. С одной стороны, пора­жаешься, как матери уничтожают своих соб­ственных дочерей. С другой стороны, понима­ешь, что они больны и не ведают, что творят. Это называется в психологии — манипуляции. Ваша мама манипулирует Вашим чувством ви­ны, которое сама же и воспитала в Вас.

Ваш подвиг — что Вы вернулись домой к маме, ради того, чтобы ей было легче, пони­мая, чем это Вам грозит,— вызывает глубокое почтение. Это добровольное мученичество.

На самом деле, наш долг почтительности к родителям не простирается до того, чтобы мы погубили себя до самой смерти, без всякой пользы для родителей. Мы должны быть по­чтительны к родителям, не оскорблять их, не отзываться плохо, помогать им материально. Но мы не должны делать ВСЕ, чего они от нас хотят.

Мы должны учитывать заповеди Божий и пользу для всех — для них и для себя.

Оглянитесь вокруг, посмотрите на себя.

Еще ничего не кончено в этой жизни. Вам всего лишь 23 года, у Вас есть образо­вание, все пути перед Вами открыты. Более того: Вы добрый, хороший человек — зна­чит, перед Вами открыто и много светлых путей.

Да, у Вас есть проблемы. Чувство вины. Это не такая большая проблема, это лечится.

Я думаю, Вам надо расстаться с Вашей мамой. Больше не поддаваться на ее манипу­ляции и начать строить жизнь самой. Поду­майте, чего Вы хотите в этой жизни, не стес­няйтесь в желаниях. И начинайте трудиться ради исполнения желаний.

Вам потребуется помощь. Хорошо бы Вам найти хорошего православного психотерапев­та. И, конечно, больше всего Вам поможет Церковь. Только там Вы найдете ту любовь, которой Вам так не хватает в семье. Пойдите в ближайший храм, поговорите с батюшкой обо всем откровенно, поплачьте, исповедуйтесь, причаститесь - и Вы увидите чудо. Таких чудес в Вашей жизни будет еще очень много...

Брат, 40 лет

Дорогая Ника!

Послушайте меня, старого человека, не единожды видевшего эти психодрамы: мать ест по­едом дочь, съедает в конце концов и остается од­на, без поддержки, без помощи, а порой и без куска хлеба. Чтобы этого не случилось, уходите из этой ситуации, потому как она непоправима: такие люди, как Ваша мама, уже не могут изме­ниться. Соврите что-нибудь пристойное: «На­шла жениха, он зовет с собой в другой город. Приглашают на хорошую работу, опять же в чужой город. Буду помогать». И все. Точка.

Вы обязаны исполнять свой долг, т.е. по­могать матери, если она не в состоянии сама себя обеспечить. И пишите ей ласковые пись­ма, принципиально оставляя без внимания все нападки на Вас. На расстоянии это совсем не сложно.

Помните, что может наступить момент, когда Ваша мама окажется и вправду беспо­мощной: сляжет, допустим, после инсульта — все может быть. И тогда Вам волей-неволей придется вернуться к ней и ухаживать до конца. Так вот для того, чтобы у Вас хватило сил нести такой крест в будущем, сейчас надо расстаться. Бегом и немедленно.

Кстати, Ваш твердый отказ жить с нею вместе до тех пор, пока она не инвалид, мо­жет и ее несколько усмирить и отрезвить.

На волю, в пампасы, дорогая!

Юлия Вознесенская, 67 лет

Ника, Вы знаете, у меня похожая ситуация, но у всех свои «прелести». Меня мама вырастила одна в чужом городе без посторон­ней помощи: отец загулял, когда она была беременна, и потом всю беременность ее изво­дил, она плакала — в итоге я родилась с тон­кой психикой, тоже чувством вины за все и за всех. У мамы был второй неудачный брак, который длился не больше года, потом было 10 страшных лет в коммуналке, откуда нас пытались выжить всеми силами. Детство про­шло быстро и незаметно, мы получили свою квартиру, и там начался кошмар... Мама де лала для меня все возможное и невозможное, но почему-то мы с ней ругались, бесились друг от друга, а потом обе по своим комна­там плакали в подушку. Реально мысль о са­моубийстве мне пришла в школе сначала в 7 классе (я уже стояла на крыше, но духу не хватило, жалко стало родных), а потом в 10 классе. Во второй раз я металась из комнаты в комнату, кто-то меня словно гнал к балко­ну моего 12-го этажа, мне сильно сдавливало виски, и было одно желание — скорее закон­чить жизнь, казалось, это и будет облегчени­ем и началом новой счастливой жизни! Но я никак не могла решиться. Потом вдруг мне стало страшно, и где-то глубоко закралась надежда.

И пришла мысль: а вдруг это темные силы меня хотят столкнуть? Я вспомнила рас сказы про крещение, про его благодать, мне вдруг неожиданно пришла мысль креститься, и я решила во что бы то ни стало это сделать в ближайшее время. Как только я точно решила не падать с балкона, мне вдруг стало легко и светло на душе! К сожалению, полного избав­ления мне пришлось ждать еще два года. После крещения я просто летела на крыльях — так мне было радостно!