Пётр Шёбер - ОСНОВЫ СИСТЕМЫ ДИЗАЙН ЧЕЛОВЕКА. ЦЕНТРЫ

Как и в каждом открытом центре, здесь не нужно отождествляться с содержимым открытости. Вы даже не должны себе говорить: "Яв плохом настроении, явесел, япечален" — в крайнем случае, Вы можете сказать: "Я чувствуюплохое настроение, я чувствуюрадость, я чувствуюпечаль" и говоря это, вы можете поискать "источник сигнала" — в девяти из десяти случаев вы его найдёте.

Неопределённость в любом открытом центре имеет первостепенное значение. Однако с эмоциями особенно трудно.

Если у вас открытый Эмоциональный центр, для вас естественно быть в состоянии трезвой ясности. Но когда кто-то определяет ваш Эмоциональный центр, то никто другой не будет переживать эмоции сильнее, чем вы. А эмоции не только обладают каким-либо качеством — они моторные и принуждают к действию или к принятию решений.

Кроме того, ваш разум будет стремиться, оправдывая своё положение, изобрести убедительную историю, объясняющую, почему вы себя сейчас так чувствуете.

Представьте себе такую ситуацию: вы повстречали кого-то противоположного пола. Этот человек в точности ваш типаж, в его присутствии вы становитесь любопытны и заинтересованы, и вы его точно не проигнорируете. Далее этот человек заводит с вами беседу. Он рассказывает, как ему хорошо, как все прекрасно и т. д. На самом деле он нервничает и напряжён. Если вы эмоционально открыты, то это состояние распространится и на вас (нервозность — функция солнечного сплетения). Отождествляясь с этой нервозностью, вы говорите сами себе: "Я нервничаю". Одновременно ваш разум отправляется на поиски причиныи изобретает такую, которая убедительно объясняет ситуацию. Дальше вы начинаете вести себя в соответствии с придуманной причиной, которая объясняет то, к чему вы не имеете отношения — так как нервничали не вы, а другой человек!

Если мы отождествляемся с тем, чем мы не являемся, вся наша жизнь утопает в непроницаемом тумане предположений, ложных объяснений и ошибочного поведения. Неудивительно, что многие люди с открытым эмоциональным центром приходят к терапевтам, имея проблемы со "своими" эмоциями.

В начале этой главы я говорил, что вы никогда не должны ориентироваться на эмоции. Ну, в каком-то смысле вы можете на них ориентироваться — при выборе правильного для вас окружения. Если, например, вам предлагают интересную и хорошо оплачиваемую работу в фирме с тяжёлой рабочей атмосферой, вам не нужно соглашаться на это предложение. Даже если вы будете знать всё вышесказанное, это не уберёжет вас от чужих негативных эмоций. Работать в такой фирме будет очень утомительно и напряжённо для вас.

Вероятно, у вас всё время крутится вопрос: а что же с моими собственными эмоциями? Правомерный вопрос. Хоть вы и принимаете эмоции от окружающих, у вас есть и собственные эмоции. Но они не для того, чтобы на них ориентироваться.

Для начала я прошу вас понять, что открытый эмоциональный центр не означает, что он пустой. Скорее он напоминает газовый баллон, вентиль которого закрыт. И пока этот вентиль закрыт, вы не можете знать, что внутри баллона. Практически это означает: обычно ваши эмоции вам не доступны. Чтобы эмоции стали доступны, Эмоциональный центр должен определиться либо через присутствие другого человека, либо через транзит. В этот момент вентиль открывается и содержимое баллона может выйти наружу. Это может произойти внезапно и вас парадоксальным образом упрекнут в излишней эмоциональности.

Решающим моментом будет то, что ваши собственные чувства не могут помочь вам сориентироваться. Приведу пример: предположим, сегодня утром вас рассердила какая-то ерунда. Если вы проведёте весь день дома в одиночестве, это то же самое, как если бы вентиль газового баллона был закрыт. То есть вы не чувствуете раздражения и ведёте себя соответственно. Вы в вашем обычном состоянии — хладнокровны, трезвы и ясны.

Когда вечером к вам домой приходит тот, кто определяет ваш Эмоциональный центр, вентиль открывается. То есть раздражение сегодняшнего дня становится доступным. Но на этом раздражении нет этикетки с надписью "Я — твоё сегодняшнее утреннее раздражение". Вы просто становитесь раздражённым. И снова ваш разум бросается на поиски причины. Легче всего причина находится в синхронных событиях. И вы говорите: "Я раздражён, потому что ты…"

Таким образом, сценарий вечера предопределён — упрёк, защита, контрупрёк…

А это было просто небольшое раздражение сегодняшнего утра, которое стало доступным. В конце концов, вам неведомо, чьи эмоции вы воспринимаете и даже если это ваши собственные, вы не можете знать причину их появления. Поэтому никогда не берите свои чувства в советчики.

Настоящее обуславливание имеет более глубокие корни: быть эмоционально открытым означает с первого вдоха чувствовать себя так, как чувствует себя ваше окружение. Большинство людей из окружения находятся в ужасном эмоциональном состоянии. Ребёнок с открытым Эмоциональным центром воспримет, усилит и выразит все эмоциональные состояния родителей. Если, например, у родителей плохие отношения, ребёнка будут наказывать за то, что он будет выражать их эмоции.

Но даже если вам повезло, случится следующее: вы рождаетесь, и волна родительского счастья встречает вас. Мама счастлива, папа горд. Вы принимаете и усиливаете эти эмоции — жизнь на седьмом небе.

Неважно, насколько сильно вы любимы, но в один прекрасный день вас изгонят из рая. Однажды настанет день, когда у мамы будет плохое настроение. Вы воспримете, усилите и выразите его. У мамы настроение ухудшится ещё больше. Чем хуже становится маме, тем ужаснее чувствует себя ребёнок. Возникает настоящий порочный круг, и поэтому каждый ребёнок с открытым Эмоциональным центром очень быстро учится заботиться о том, чтобы другие чувствовали себя хорошо.

Как заботятся о том, чтобы родители были в хорошем настроении? Ребёнок становится послушным. Пай-мальчиком, пай-девочкой. Избегает всего, что может создать проблему. "Как дела в школе?" — "Спасибо, хорошо". В этом случае у ребёнка очень быстро начинается тайная жизнь. Представьте себе комнату, о существовании которой никто не знает. В этой комнате находится всё, что могло бы создать проблему.

Важно понять, что мы говорим не с точки зрения психологии, а о глубоком телесном переживании. У ребёнка, вступающего в конфронтацию с разъярённым отцом, судорогой сводит живот, дрожат руки и пот льётся ручьём. Неудивительно, что хочется избегать всего того, что может вызвать такую ситуацию.

Наряду с потайной комнатой появляется приветливая маска. Люди с открытым Эмоциональным центром в большинстве своём таааклюбезны. Боже, как вы милы! Но это ложь. Под маской успокаивающей приветливости, функция которой сигнализировать "Не волнуйтесь, я — пай-девочка, пай-мальчик", под этой маской находится всё, что вы терпите, чтобы не вызвать конфронтацию. И вы очень сильно стараетесь. Но однажды последняя капля переполнит чашу терпения.