Рудигер Дальке - Через испытания – к новой жизни. Причины наших заболеваний

Взрослость подразумевает, что по отношению к партнеру вы готовы:

● оказывать поддержку (материальную, духовную, душевную);

● рассматривать его как собственное зеркало и в хорошие, и в плохие моменты;

● вместе переживать кризисы;

● стремиться к отношениям, ведущим к цельности, а не к благополучию;

● пройти путь развития от «Я» к «Ты».

1. Насколько я свободен от своих родителей?

● Где я провожу домашние праздники типа Рождества и Пасхи?

● Насколько добровольным оказывается мое возвращение домой?

● Где мой дом? Смог ли я отказаться от родительского дома и создать свой собственный? Или дом моих родителей – это все еще и мой дом?

● Как часто и по какому поводу я думаю: «Таким, как мой отец (такой, как моя мать), я быть не хочу»?

2. Готов ли я вступить в самостоятельную жизнь?

● Стараюсь ли я сохранять отношения лишь до тех пор, пока не появляются трудности и ко мне не начинают предъявлять претензии? Или я стараюсь реагировать адекватно?

● Есть ли в моем образе жизни тенденции, говорящие о том, что я пытаюсь играть роль вечного мальчика (вечной девочки)?

● Состоятелен ли я в профессии? Или, может быть, пасую перед проблемами?

3. Существуют ли у меня тенденции к поиску?

● Не превратились ли привычки в обязанности?

● Испытываю ли я страх, не получая определенных вещей?

● Знакомы ли мне моменты экстаза?

● Какую роль играют для меня поиски жизненного пути?

● Могу ли я ощущать себя частью группы партнеров одного пола?

4. Отношусь ли я к лицам противоположного пола прямо и открыто?

Женитьба часто символизирует начало кризиса, особенно в тех случаях, когда она становится способом избавиться от родительской опеки. В таких случаях женятся (выходят замуж) на первой попавшейся претендентке (за первого попавшегося претендента). Может ли такой брак быть перспективным? Разумеется, нет. Цель – свобода от родителей – достигнута. Какой же смысл оставаться вместе? Иногда только один из партнеров преследует корыстную цель и сознательно или неосознанно обманывает своего избранника, который надеется на совместную жизнь и дальнейшее развитие. С течением времени нечестность по отношению к себе или партнеру становится явной и превращается в фитиль, поднесенный к бочке с порохом. Спекулятивные браки в надежде на приданое, связи, влияние, статус или другие преимущества превращаются в подобие тюрьмы, в которой невозможны ни развитие, ни открытия. Если к тому же брак скреплен ритуально, например, в церкви, то ловушка оказывается захлопнутой.

Представление о том, что скрепленный ритуалом брак можно расторгнуть по желанию или капризу решением суда или парой подписей, является иллюзией. Люди просто недооценивают власть ритуала. И через долгие годы после разрыва люди, расторгшие церковный брак, продолжают сравнивать своих партнеров (партнерш) с венчанным супругом, от которого так и не удается отойти, несмотря на отделяющее его (ее) пространство и время.

С другой стороны, количество ритуальных браков резко сокращается, что приводит к тому, что супруги не могут сдержать своих обещаний.

Чем хуже супруги разрешили предшествующие браку кризисы, тем большей окажется принесенная с собой в супружество «коллекция долгов». Как раз в случае так называемого брака по любви с течением времени у партнера начинают проявляться те качества, которые вы не можете терпеть в себе самом. Сначала мы влюбляемся в замечательные черты характера, которые видим и у себя, или хотим видеть, или, по крайней мере, надеемся увидеть. Со временем возникает эффект привыкания, и на первый план выходят те черты, о существовании которых в своем партнере вы даже не подозревали. Хотя мы их и отвергаем, это наши собственные черты, в существовании которых не признаемся даже себе. Они нам настолько неприятны, что мы стремимся их подавить. Если же они проявляются у партнера, то это особенно обидно и начинает мешать. В принципе, нам бы хотелось иметь партнера, который не отражает тень, а только освещает нашу самую выгодную сторону. Такое партнерство может подарить удовольствие, но не может ничему научить.

Можно говорить о двух типах партнерства: «для благополучия» и «для цельности». При отношениях с целью достичь благополучия на переднем плане находится сама цель, то есть партнер должен заботиться о том, чтобы у другого все было хорошо. Часто за счет похожести партнеров возникает поверхностный унисон, но гармония может быть кажущейся. Эти отношения строятся на иллюзии, что гармония находится во главе угла, что существует возможность создать рай на земле. Истинная же гармония, хотя достичь ее нелегко, возможна только при отношениях, стремящихся к цельности. Чтобы такое состояние в браке возникло, необходимо время, потому что ничего поверхностного в нем нет. Оно вступает в союз с богиней Гармонией, дочерью богини любви Афродиты и бога войны Ареса, несущей в себе черты и матери, и отца.

На практике речь чаще всего идет о совокупности цельности и благополучия. Можно исходить из того, что браки по любви развиваются в направлении цельности. Браки же по расчету, как правило, активно поддерживаемые родителями, развиваются, скорее, в сторону благополучия. Чем больше различий между двумя любящими друг друга людьми, тем сильнее должна быть влюбленность, способная соединить противоположные края пропасти. Влюбленность – это резонанс, позволяющий вместе перейти на следующий уровень.

В браке по расчету пропасть, как правило, гораздо уже, потому что и мужчина, и женщина искали партнера, который подходит оптимально. Но и чувство влюбленности, если оно вообще есть, оказывается намного слабее. Шанс развития невелик.