Джон Паркин - Fuck It. Послать все на ... или Парадоксальный путь к успеху и процветанию

Все это хорошо и правильно, но что будет, как только они окажутся в космосе?

— Хьюстон, слышите меня? Это Аполлон-21, повторяю, Аполлон-21.

— Слышим вас хорошо, Аполлон-21. Ну и взлет у вас был! Мы тут уже набухались шампанским и теперь все обнимаемся, Аполлон-21.

— Понял вас, Хьюстон, только вот…

— Да, Аполлон-21?..

— Что нам теперь-то делать?

— Ээээ, в каком смысле, Аполлон-21?

— Ну, тут куча циферблатов, переключателей и всякой такой ерунды, а еще стоит только отстегнуть ремень, как начинаешь летать, и в сортир нельзя сходить толком, потому что тоже все сразу летает, как в каком-то дебильном фантастическом фильме… Чего за хренотень здесь вообще творится, Хьюстон?

Именно так и чувствуешь себя, став родителем. Казалось, чтобы подготовиться к этому «послеродовому» периоду, достаточно всего лишь покрасить детскую в яркие цвета, а потом спуститься в магазин товаров для матери и ребенка и потратить целое состояние на совершенно ненужные вещи.

Но через пару дней полного хаоса ты несешься в книжный, чтобы найти какой-нибудь справочник. К счастью, до тебя все это уже проходили другие, а поэтому кто-то заботливый уже написал книгу с названием: «Ё-моё, у меня появился ребенок, что же, блин, мне делать теперь?» И все ее страницы заламинированы, чтобы не пришлось выкидывать книгу, если на них написает, срыгнет или нагадит ваш ребенок.

Вы читаете книгу, видите в ней полную фигу, и происходит следующее.

В моменты возникающей по какому-то поводу неуверенности внутри вас создается вакуум. Но если вы живете не в научной лаборатории, где можно взять стеклянную трубку, высосать из нее воздух, чтобы создать внутри вакуум, а потом запаять концы, чтобы он там так и оставался, то он непременно будет стараться что-нибудь в себя засосать.

Конечно, мир поспешит заполнить ваш вакуум. Потому что все вокруг считают, что знают о воспитании детей все. И уж, разумеется, больше вас, таких усталых…

И вы со всех сторон начнете получать советы.

Советовать вам будут собственные родители, мамы других детей, прохожие на улице, профессиональные медики, правительственные чиновники (в наши дни они особенно часто говорят о прививках) и даже представители церкви.

Я считаю, что непрошеные советы молодым родителям можно расценивать как своеобразную «дедовщину»: ловишь человека в самом уязвимом состоянии и начинаешь бомбить его информацией.

Но именно этим и отличается вакуум: он привлекает все, что хочет его заполнить.

Поэтому имело бы смысл либо запаять все отверстия, чтобы сохранить вакуум, либо по крайней мере поставить на дырку, через которую засасывается всякая ерунда, какой-нибудь фильтр.

Если вы решили «запечатать» свой вакуум, надо сделать следующее.

Следует понять, что все родители до единого прошли через фазу неуверенности, во время которой думали, что ничего не знают. Поэтому есть смысл расслабиться и отдаться этому чувству. Кроме того, нужно понять, что в реальности вы обладаете обширным набором базовых знаний: вы знаете, как поменять подгузник, как утешить своего ребенка, как покормить и одеть его. На некоторое время этого вам вполне хватит.

Пошлите на… бесконечную бомбежку советами и идеями о распорядке дня и периодичности сна и делайте так, как считаете полезным для ребенка. Все советы, которые вы будете получать по целому спектру «детских» вопросов, будут просто советами, модными сегодня. А через месяц все изменится. Но вы рискуете подвергнуть самое дорогое вам существо воздействию теорий, которые вскоре сменятся совсем другими теориями.

Мы оба считали, что, пребывая в сомнениях, лучше всего доверяться не экспертам, а собственным инстинктам. Это правило распространяется на все области жизни: самый лучший специалист во всем мире — это ваши собственные инстинкты.

Если вы считаете, что лучше фильтровать все, что засасывается в ваш вакуум неуверенности, пожалуйста, доверяйте своему фильтру. Он существует, чтобы вы могли тщательно сравнить то, что вам говорят, с тем, что сами считаете правильным.

Если вам сказали, что ребенок не будет плакать по вечерам, если ему давать «Калпол» или детский «Нурофен», а вам это кажется неправильным, просто не делайте этого.

Болезни маленьких детей очень пугают молодых родителей. Но когда у нас возникает потребность вызвать доктора и он выписывает лекарство, мы сразу спрашиваем его: «А что будет, если мы не станем его давать?» Ответ, как правило, бывает таким: «Ну, пару дней ребенок будет чувствовать себя немного более дискомфортно». Или: «Ну, поболеет чуть-чуть подольше…» Поэтому пользуйтесь своим фильтром с умом.

Причина ваших опасений за новорожденного — его крайняя уязвимость, и она должна служить для вас поводом следить за тем, что вы кладете ему в рот. Если есть сомнения, просто верьте своим чувствам.

Главная проблема такого подхода заключается, конечно, в том, что, сделав что-нибудь не так, не можешь свалить вину на кого-то другого. Но в этом и есть смысл ответственности за собственные поступки.

Большинство из нас предпочитает переложить ответственность за себя и своих детей на окружающих, чтобы было кого обвинить в случае неприятностей.

Однако возможность свалить вину на других не поможет вам жить. Она вообще никак не поможет, а только заставит чувствовать себя дураком, который поверил человеку исключительно из-за того, что тот был в белом халате. Если вам так будет легче, купите белый халат и доверяйте самому себе.

Следующая особенность жизни в качестве родителей вас удивит: большинство из них боится своих детей. Этот страх — следствие пережитых (и, соответственно, ожидаемых в будущем) страданий. А дети приносят своим родителям немало страданий, например, заставляя их очень многого бояться в самом начале. Но мы уже достаточно поговорили о начале. Давайте посмотрим, как растить детей по завершении фазы регулярного неконтролируемого калоизвержения.

Итак, чтобы разобраться, почему вы будете «бояться» своих детей, просто посмотрите, чем они способны приносить вам боль и страдания:

• у них бывают периоды буйства, плаксивости и непослушания;

• когда их просишь что-нибудь сделать, они отвечают «не хочу»;

• они не умеют себя вести в ресторанах и других общественных местах;

• когда хочется покоя, они обязательно начинают шуметь;

• они все время просят что-нибудь им купить.

Поэтому вы сознательно или бессознательно начинаете немного бояться своих детей.

Вот как мы поступаем с этим страхом: мы пытаемся держать детей под контролем. Мы вводим дисциплинарные меры и устанавливаем «границы», даем детям понять, что одни вещи делать можно, а другие — нельзя. Мы требуем, чтобы они неподвижно сидели в ресторанах. Мы запрещаем им шуметь, пока папа читает газету. Если они начинают кричать и капризничать, мы орем на них до тех пор, пока они не перестанут. Мы прибегаем к угрозам каждый раз, когда они начинают делать что-либо нежелательное для нас.