Марти Лэйни - Мой ребенок – интроверт. Как выявить скрытые таланты и подготовить к жизни в обществе

Дайте определение чувству, назовите его.

«Ты, наверное, сильно расстроен. Она даже не спросила тебя, можно ли ей поиграть с машинкой».

3. Признайте справедливость его требований и желаний. Только после этого предлагайте решение проблемы.

«Хочешь, я помогу тебе и поговорю с Тиффани, чтобы она больше не брала твои игрушки без спроса?»

Как и во всех других делах, во всяких отношениях бывают подъемы и спады, сближения и конфликты. Конфликты нужно уметь урегулировать. Предлагая ребенку варианты сглаживания обид и подавления гнева, вы одновременно учите его тому, что во всех отношениях есть подводные камни и это абсолютно нормально. «Прости меня, пожалуйста, я вчера тебе нагрубила, но я была так расстроена из-за неприятностей на работе. Прости меня, не обижайся». Все дети время от времени злятся на родителей, а все родители сердятся на детей. Конечно, это больно, когда ребенок говорит вам обидные вещи, но сам факт, что ребенок не боится выказывать недовольство, говорит о ваших прочных семейных узах. Вам совершенно не обязательно соглашаться с ребенком. Но если вы слушаете и стараетесь понять его, то он видит, что может быть с вами откровенным.

Ребенок-интроверт может какое-то время и сам не замечать, что он злится. На самом деле, он так боится ссоры, что изо всех сил старается сдерживать гнев. «Внутренник» всегда предпочтет уклониться от разговора, лишь бы избежать открытого спора.

Практиковаться в разрешении конфликтов дети-интроверты должны в безопасной обстановке. В противном случае они не смогут использовать свой гнев для обороны в реальных условиях окружающего мира. Выслушивая рассказ о бедах и неприятностях ребенка и помогая ему улаживать конфликты, вы даете ему в руки мощный инструмент выстраивания отношений. Но восстановить мир не обязательно означает поставить ребенка на место. Родитель должен выслушать ребенка, понять его точку зрения и извиниться, если был неправ. Недоразумение надо разъяснить и при необходимости договориться о допустимых границах. («Я понимаю, что ты хочешь ложиться спать так же поздно, как твоя кузина Лиз, но боюсь, что тебе придется трубить отбой раньше. Ты думаешь, раз вчера у нас были гости, то тебе не надо было вовремя идти спать? Прости, это мы проглядели. Что если мы попросим Лиз почитать тебе сказку на ночь?») Внимательно выслушав и разъяснив недоразумение, вы покажете вашему маленькому интроверту, как надо улаживать конфликты. На своем примере вы научите ребенка отстаивать свою точку зрения перед окружающими и извиняться, а умение признавать вину очень важно для построения искренних отношений.

Чего не надо делать.

• Пытаться успокоить его доводами разума.

• Перечить ему.

• Защищать или оправдывать себя или других.

• Преуменьшать причины, расстроившие ребенка.

Что надо делать.

• Признать справедливость недовольства ребенка.

• Попытаться посмотреть на ситуацию его глазами.

• Договориться еще вернуться к обсуждению проблемы.

• Извиниться за недоразумение и за нанесенную обиду.

Иногда ребенок бывает просто недоволен установленными вами правилами и ограничениями. В таких случаях сохраняйте спокойствие и дайте ребенку выпустить пар.

Дети-интроверты склонны испытывать чувства вины и стыда, что объясняется, как я уже говорила в главе 2, особенностями их нервной системы. Это тормозящие эмоции, которые вызывают замедление активности ребенка. Без них дети не могут научиться отличать добро от зла. Если такие эмоции возникают нечасто и не захлестывают ребенка с головой, то они полезны, поскольку помогают развитию у детей навыков социального поведения. Стыд говорит ребенку: «Так поступать нельзя». Чувство вины говорит: «Ты поступил неправильно и должен исправить ошибку».

Экстравертам обычно требуются более мощные препятствующие стимулы. Интровертам же хватает одного намека (в случае если с ними не обращаются слишком грубо или если они не привыкли не обращать внимания на замечания взрослых). Если, как я уже говорила, не злоупотреблять этими чувствами, то они помогают самопознанию и духовному росту. Тем не менее бывает и вредоносное чувство стыда, когда ребенок начинает стыдиться не своих поступков, а самого себя. Такие дети сильно мучаются от бессильного гнева и унижения. Патологическое же чувство вины приводит к тому, что ребенок начинает верить, будто все беды вокруг происходят из-за него. В идеале эти чувства должны служить для выработки нравственных эталонов, а не быть источником тревоги и самоуничижения.

Ниже я расскажу, как отличить полезные тормозящие эмоции от вредных.

• Папа будет очень недоволен, если я без спроса возьму его фотоаппарат.

• Мне не понравилось мое выступление, я мог бы выступить лучше.

• Есть правильные вещи, которые можно делать, а есть неправильные — их делать нельзя.

• Я хочу делать все, чтобы наша семья жила лучше.

• Я испорченный человек.

• Я ничего не могу сделать, как надо.

• Я всех ненавижу.

• Хороших людей нет.

• Я ни на что не гожусь. Я беспомощен и безнадежен.

• Я поступил нехорошо, надо извиниться.

• Надо сделать что-нибудь приятное моему другу.

• Мне очень неловко за мой поступок.

• Это я виноват в том, что мама заболела.

• Я никогда не буду ничего говорить, чтобы не расстраивать папу.

• Я виноват во всех неприятностях.

Психолог Дэниел Гоулман сумел четко и просто объяснить сложную способность человека разбираться в своих эмоциях и сопереживать другим людям. Изучив множество исследований на эту тему, он в 1995 году опубликовал книгу Emotional Intelligence ( «Эмоциональный интеллект»), в которой дал понятную читателям классификацию психологической интуиции и восприимчивости. Дети-интроверты от природы обладают зачатками эмоционального интеллекта, но не способны его развить без помощи родителей, задача которых — назвать и оценить испытываемые ребенком чувства и при этом напоминать ему, что его эмоциональные реакции немного запаздывают. Если ребенку понятны его собственные эмоции, то он в процессе общения учится использовать этот свой естественный ресурс для принятия решений, поддержания долговременных отношений, обогащения жизненного опыта, осознания своих интересов и сохранения мотивации. Без такой эмоциональной обратной связи ребенок может утонуть в захлестывающих его чувствах, отстраниться, а затем и полностью закрыться от внешнего мира.