Николай Белов - Все секреты сильного пола

Поэтому на практике очень легко наблюдать ситуацию, когда женщина заводит отношения с «любовником», тешит свое самолюбие, расцветает в своей сексуальной привлекательности, а потом, когда первая страсть угасает, начинает попытки переделать мужчину — из «любовника» превратить его в «мужа». И обычно все заканчивается тяжелым взаимным разочарованием. «Любовник» хочет сохранить свободу и оставаться «любовником», а женщина не может смириться с чувством неопределенности, потому что это опять бьет по ее самооценке. Отношения рушатся и превращаются в череду взаимных обвинений и обид.

Или возможен обратный вариант, когда женщина находит себе заботливого «мужа», но со временем устает от него и начинает искать себе любовника, потому что подчиненный ей «муж» не способен удовлетворить женскую гордыню. Женщина пытается потребовать от «мужа» силы и независимости, но обычно это ни к чему не приводит, и женщина в буквальном смысле идет на сторону или бросает одного мужчину в надежде встретить другого, который все-таки сможет быть для нее и тем, и другим.

Какой же выход из этого исхода?

Первый — обоим партнерам перестать искать в отношениях самоутверждение и утешение. Когда мужчина не привязан к конкретной роли, а женщина не нуждается в решении своих проблем за счет мужчины, отношения становятся совершенно другими — простыми, ясными и честными. Сделать это сложно, но можно, и оно того стоит.

Второй — разрешить друг другу свободу в отношениях. Мужчине позволить ходить на охоту, женщине — позволить завести «любовника». Но этот вариант не тянет на самостоятельный выход из ситуации, поскольку опять же требует с обеих сторон преодоления неуверенности в себе и отказа от монопольных прав друг на друга. Этот путь чуть проще, но готовы к нему не многие. Как вариант, можно еще бегать на сторону тайком, но это тоже подходит далеко не всем.

Тут уж одно из двух. Оба варианта возможны через самопознание и развитие. Изменения — длительный и болезненный процесс, поскольку затрагивают, как правило, самую «сердцевину» психологии человека. Подстроиться же, смириться, притерпеться возможно и в короткие сроки, но это никогда не будет истинным вашим желанием, уступка может быть во вред себе, своему внутреннему голосу. Здесь возможен только компромисс, но для него необходимо согласие второй половины.

Моя читательница Мэри Роуз Смит прислала мне такое письмо: «Любовь действительно приходит, мы с удовольствием в ней купаемся. Потом она нередко проходит. Может, и не стоит по ней так уж серьезно убиваться? Ведь человек и так всегда уверен, что это лучшее, что происходило с ним в жизни. И если по-крупному взглянуть, то, может, и надо делать все возможное, чтобы в этом состоянии оставаться — и наплевать на брак, который не в радость и только стесняет душевно?»

Я подумал и ответил, что оставаться в таком состоянии все время не получится, потому что, скорее всего, это не любовь, а влюбленность. Влюбленность характеризуется повышенным уровнем эндорфинов — состоянием, чем-то подобным наркотическому опьянению. Но если не переходить на искусственные наркотики, то состояние это — влюбленность — проходит. Заменяется привычкой. Иногда действительно настоящей любовью. Но там уже все иначе.

Не думаю, что стоит связывать влюбленность в кого-то и расставание с предыдущим партнером. Сваливать в одну кучу не следует. С точки зрения физического здоровья это оптимально. Регулярная половая жизнь много значит. Но личностному росту такая стратегия не способствует вообще.

Когда я слышу призывы: «Сохраняйте семью!» или «Попробуйте его переделать!..», — я всегда думаю, что универсального рецепта здесь нет, самое главное — обоим быть (или стать) душевно здоровыми людьми. Освободиться от зависимостей, от своих психологических проблем и не пытаться переложить их на другого. Тогда можно жить вместе, можно расходиться… и быть счастливыми — так или иначе!

Моя знакомая Ханна К. рассказала на эту тему вот такую историю.

Так получилось, что родительской любовью она не была избалована, и то, по ее словам, это еще очень мягко сказано. «Потому, к счастью, меня миновали часто навязываемые маленьким девочкам стереотипы о том, как якобы должна ощущать и вообще вести себя женщина», — говорит она. Ханна пояснила, что общественное мнение уготовило женщинам роль принцессы, которой должны поклоняться, так как она будто бы слабая и беззащитная и просто красавица особых кровей (принцесса ведь). «Для формирования адекватной женской самооценки и здоровой психики, судя по моему женскому окружению, именно этот факт имеет самые негативные препятствия», — говорит Ханна.

Я знаю ее достаточно давно. Мужчин на ее век хватило, даже с излишком. После вторых затяжных отношений (одного реального официального брака и одного гражданского) замуж она решила больше не выходить. Но годы спустя все же встретила мужчину, который на тот момент был с точно таким же настроем и опытом, как у нее. Они живут вместе уже 7 лет. «Что мне очень импонирует, мы не задаем друг другу вопросов, вроде «Где ты, с кем, когда вернешься?», а также о наших прежних отношениях. А зачем, если нам и так хорошо? Каждый из нас дорожит этими отношениями, и не только нашей семьей с общим ребенком. Каждый отлично понимает, что если один из нас потеряет в них смысл и разочаруется, не будет никакого резона пытаться возвращать то, чего уже не будет».

Здесь, как мне думается, надо четко отличать понятия «семья» и «отношения пары». Если оба — люди порядочные по сути, то детей своих заботой и вниманием они не обделят при любом раскладе. Но смотреть на пары, которые вместе с трудом существуют «из-за детей», как-то очень грустно.

Мне кажется, до конца понять все это, примерить на себя можно, лишь испытав на себе любовь, расставания, разочарования, измены, новую любовь…

Часто браки распадаются по причине бесконечных конфликтов свекрови и невестки. Увы, молодость «запрограммирована» на самоутверждение, а вот зрелость… зрелость далеко не всегда оказывается синонимом мудрости, не зря же еще Томас Эдисон заметил, что она «часто глупее юности и еще чаще крайне несправедлива к ней».

Но самое плохое, что в этих конфликтах многие мужья становятся на сторону своих матерей… Потому что, даже будучи в солидном возрасте, продолжают находиться под сильным их влиянием.

Прежде чем об этом поговорить подробнее, хочу предложить вашему вниманию тест, по которому вы можете определить зависимость вашего мужчины от мнения его мамы. А определив ее, задуматься о перспективе отношений.

ВЫБЕРИТЕ наиболее верные, на ваш взгляд, ответы (по одному из трех) на каждый из поставленных вопросов. Ответ «а» оценивается в 1 балл; «б» — 2 балла; «в» — 3 балла. Только будьте при этом предельно искренними, не лукавьте! Итак: