Николай Белов - Все секреты сильного пола

Именно в этой точке большинство одиноких матерей сталкиваются с таким серьезным вопросом, как адаптировать ребенка к новому члену семьи, мужчине, который возьмет на себя роль «нового папы». Для одних этот вопрос становится столь тревожным, что, опасаясь собственной некомпетентности в столь деликатном вопросе и иной раз преувеличивая возможные трудности, женщины жертвуют своим семейным счастьем «ради спокойствия ребенка». Другие же, напротив, не уделяя данной теме должного внимания, в скором времени сталкиваются с огромным количеством проблем, конфликтов, непонимания. Разумеется, предложить в подобной ситуации универсальные рекомендации для любой семьи невозможно. Именно с такими частными вопросами семьи обращаются к психологу. Мы же поговорим о тех традиционных вопросах, с которыми сталкивается каждая семья, в которую приходит «новый папа».

В этом вопросе, как ни парадоксально, мнение большинства семейных психотерапевтов расходится с общественным. Они рекомендуют обращаться к отчиму по имени. В нашей же культуре традиционно принято называть отчима «папой», выказывая, таким образом, уважение и признавая его особую роль в семье. Многие матери старательно приучают своих детей именно к такому обращению, поощряя и всячески поддерживая их в этом. Многие женщины, которым я задавал вопрос, для чего они это делают, отвечали: «так приятнее мужчине», «чтобы семья была крепче», «меньше вопросов у ребенка», «так проще», но в конечном итоге признавали, что сами не знают, почему поступают именно таким образом. Просто так принято. Нередко женщины с умилением говорят, что ребенок сам начал называть отчима «папой», якобы самостоятельно сделав выбор в пользу нового мужчины. На самом деле дети, как губка, впитывают ту информацию, которую получают от взрослых. И если женщине важно, чтобы ребенок таким образом обращался к ее новому мужу, то она будет поддерживать его в этом невербально: мимикой, жестикуляцией, своим настроением или сама, в разговоре, начнет заменять имя мужа словом «папа».

Многие из вас, вероятно, задаются вопросом, неужели это так принципиально? Да, это очень серьезно. Ведь таким образом происходит подмена понятий и, если угодно, нарушение внутрисемейных ролей. Для ребенка, у которого большую часть окружающего мира, в силу возраста, составляет семья, в голове происходит страшная путаница. Получается, что папа может быть не один. И если этот новый мужчина теперь папа, то кто же тогда тот мужчина, которого он раньше называл этим словом? К тому же папу следует любить так же, как маму. Получается, что «старого папу» можно больше не любить? Или может быть сразу два папы? Психика человека, даже очень маленького, не терпит неопределенности. И для восстановления цельной картины мира ребенок нуждается в ответах на все эти вопросы. В том случае, если ребенок сам вынужден отвечать на подобные вопросы, или получает взамен ложь от своего родителя, то в дальнейшем эта история получит продолжение. Для одних это заключается в снижении доверия к авторитетным родительским фигурам и окружающему миру, для других — в отсутствии понимания роли отца и, как следствие, проблемам в будущей семейной жизни, для третьих — в ощущении, что они постоянно в чем-то виноваты. И это не теоретические положения, а результаты практической работы со взрослыми людьми, имевшими такого рода ситуации в детстве.

Не стоит забывать и о мужчине. Ведь приходя в вашу семью, он может стать другом, защитником, учителем для вашего ребенка, но не любящим родителем. Называя его «папой», вы возлагаете на него фактически невозможные обязанности, предъявляя в дальнейшем требования, которые он не в силах и не вправе исполнить. Когда такие вещи не осознаются, то порой очень трудно понять причины конфликтов и отчуждения, возникающих между супругами «на ровном месте».

Прежде чем поставить точку в этом вопросе, хочу также обратить ваше внимание на мнение немецкого психотерапевта Берта Хеллингера, посвятившего более сорока лет работе с семьями. Независимо от того, как сложилась жизнь, для каждого человека отец и мать навсегда остаются самыми значимыми людьми, сделавшими ему бесценный подарок – жизнь. Хеллингер утверждает, что семья, скрывая правду о биологическом отце, поддерживая тайну рождения или «переименовывая» отчима в «папу», лишает настоящего отца должного внимания и уважения, нарушая тем самым внутрисемейный баланс. По иронии судьбы, восстановлением нарушенного баланса занимается ребенок, который поведением, привычками, а иной раз всей своей жизнью словно напоминает о незаслуженно забытой отцовской фигуре. Наблюдения Хеллингера приобретают особую актуальность в том случае, если отец ребенка погиб, имел проблемы с законом, страдал алкоголизмом, наркоманией, психическими заболеваниями, так как ребенок рискует неосознанно повторить этот путь.

Важно понимать, что отношения ребенка с отчимом следует формировать задолго до того, как вы начнете жить под одной крышей. Ребенок и ваш мужчина должны привыкнуть друг к другу, почувствовать безопасность такого соседства, независимо от возраста ребенка. В будущем это упростит отношения внутри семьи. Для этого необходимо, чтобы ваш избранник регулярно бывал у вас в гостях, причем обязательно в то время, когда ребенок находится дома и, разумеется, не спит. Очень важно заранее предупреждать малыша о предстоящем визите. С одной стороны, это способствует дополнительной адаптации, а с другой – является данью уважения и внимания к маленькому члену семьи. Не стоит с первого же визита пытаться стимулировать общение между ребенком и мужчиной, искать обоюдный интерес для них обоих, подталкивая друг к другу. Позвольте им просто побыть рядом. И уж тем более не стоит без подготовки сообщать, что скоро вы будете жить все вместе. Постепенно, когда малыш привыкнет к новому мужчине в своей и вашей жизни, можно вместе организовывать выездные мероприятия: пикники, походы в цирк, на аттракционы или в гости. На этом этапе очень ценно буквально на десять – пятнадцать минут под благовидным предлогом оставлять ребенка наедине с мужчиной. Это шаг большого доверия, который дает будущим членам новой семьи уникальный опыт общения без посредника в вашем лице. К тому же, как правило, именно в эти первые короткие минуты тет-а-тет звучат те осторожные вопросы и ответы, способные стать прочным фундаментом крепкой дружбы вашего ребенка с вашим мужчиной. Через некоторое время стоит начать «постепенное переселение», когда мужчина будет проводить вместе с вами целый день и оставаться на ночь. Такие, казалось бы, простые вещи, как сон под одной крышей, вечерние «спокойной ночи», утренние «доброе утро», совместные ужины и завтраки естественнее всего создают атмосферу вашей новой семьи. На этом этапе не стоит устанавливать новые семейные правила, ведь пока для ребенка этот мужчина просто гостит у вас. И совсем недопустимо, чтобы ваш мужчина вводил эти правила самостоятельно. Это самый короткий и верный путь к поражению.