Алекс Лесли - Как проснуться в гостях? или Секреты успешных свиданий

Просто я знаю, что люди нервничают, когда переспрашиваешь, это, я считаю, мешает знакомствам. А если недослышишь у девушки фразу и постесняешься переспросить, получается, что проморозился. Но как пересилить себя, убрать эти комплексы?

Знаешь, не так давно у меня были очки, я был бедным студентом. И как-то одна девочка села на мои очки. И сломала дужку, а стекло треснуло пополам. Тогда времени чинить их у меня не было, и я перемотал дужку синей изолентой. А очки так и остались треснутыми. Так я ходил около полугода.

Выглядело очень отстойно.

Но я их не снимал. Многие окружающие люди тогда меня запомнили как безумного парня с перемотанными изолентой очками. И при этом я кадрил девиц гораздо успешнее моих друзей, вылизанных и ухоженных. Почему?

Пойми, девушкам нужны не вылизанные шмотки, не отсутствие слухового аппарата, не форма твоих очков и даже не красота твоего тела, больше всего они ценят твою увлеченность. Да и вообще абсолютному большинству интересно общаться с увлеченными людьми, а я был всегда настолько увлечен процессом, что забывал про эти страшные очки, и они никогда меня не парили.

В результате это стало фишкой, и по сей день я слышу, как про меня говорят:

– А, Лесли, это тот самый, с перемотанными очками, который в поездах девственниц разводит?

Хотя очков нет уже четыре года. Эх, знал бы, сохранил бы как реликвию, может, потом продал бы с аукциона…

Если ты будешь уверен в себе, то это станет твоей фишкой.

Знаешь, я люблю смотреть «Дискавери». Самки павлинов обращают внимание на длинные хвосты. Это украшение фактически мешает самцу и делает его более легкой добычей для хищника. Но вот парадокс: почему самки продолжают выбирать павлинов с длиными хвостами? Потому что, если он умудрился выжить, значит, его гены сильнее, чем у остальных. Что не убивает, то делает нас сильнее.

Знал я одного мужика без зубов. Вообще без зубов. Он подорвался, когда служил в Чечне. Его по частям сшивали. Челюсти лишился. Хорошо, что выжил, думали – загнется, а он, на удивление всем, встал через год и пошел…

После того как он обучился у меня, он любому зубастику давал фору. Потом все окончательно зажило, он себе вставную челюсть купил.

Если бы я не знал, то никогда бы не догадался, что у него вставная челюсть.

В чем позитив? Он радовался, что выжил, и не стеснялся отсутствия зубов.

Так что твой слуховой аппарат – это мелочовка.

Ну а зубы – от них лечатся у стоматолога! Это реально не проблема! Они должны быть в форме, ведь это показатель здоровья! Но и без них тебя будут хотеть, как видишь!

Здравствуйте, мастера! У меня к вам такой вопрос.

В своей книге «Новая ЖЖ» Алекс Лесли рекомендует вообще отказаться от употребления спиртного и работать только на внутренних ресурсах. Полностью отказаться от спиртного у меня получилось (уже около восьми месяцев, и совсем не жалею об этом). Однако резко упали результаты: на свиданиях не получается войти в доверие к девушке без спиртного и, следовательно, конечной цели не достигаю. Более того, девушки, когда узнают, что я вообще не пью, начинают подозревать, что я более ЗППП и сейчас лечусь (наверно, из личного опыта). Иногда девушки начинали думать, что я под кайфом, т. к. считали, что трезвым отжигать так невозможно. Как можно лучше использовать неупотребление спиртного? Как объяснить, почему я это делаю? И чем можно заменить спиртное на свидании?

1. Легенда. Лично я всегда за рулем, к тому же я могу объяснить, что алкоголь – это зло!

2. Еще одна классная легенда: «Я в завязке, просто год назад был случай, я по пьяни чуть не изнасиловал узбека, и поэтому меня насильно зашили». Я однажды эту легенду рассказал Александру Пескову на «Серебряной калоше», когда он спросил, почему я на таком мероприятии не пью алкоголь. Он очень смеялся и больше таких вопросов не задавал.

3. Когда я выпиваю, я начинаю бить в морду первому, кто на меня косо посмотрит. Тоже работает.

И так далее.

Дело происходит на курорте.

Ездил на экскурсию, там познакомился с девчонками и парнями из отеля. Я зажигал, был в центре внимания, уверен, что вызвал интерес. Меня считали интересным парнем, я сделал самые клевые фотки, забирался на все балконы и т. п. Был в центре внимания, общался со всеми, создавал конкуренцию среди девочек. После поездки мы собрались и перекидывали фотки на мой ноут, причем так, что я сидел с двумя девчонками из компании, кучей фотиков, а все ходили и облизывались. То есть были интерес и значимость.

Потом мы играли в «Мафию», довольно весело, меня всегда убивали в первую ночь, меня всегда выбирали. Я вышел на воздух подышать и ко мне вышла девушка из той компании. Сказала, как ей тут скучно и как она хочет пойти куда-нибудь погулять. И как же я в тот момент отморозился! Не знаю, что на меня нашло, но я ушел с балкона и отправился спать, ничего ей не объяснив. Я считаю, что это произошло, потому что девочка была очень красивая и мне нравилась. Теперь думаю, как это разрулить. Сегодня утром мы пересеклись, от нее шел холодок.

Я вижу два варианта. Один – забить (что стопудово неэффективно, т. к. мы будем еще общаться и я хочу что-то пробовать и получить опыт). Второй – я подготовил записку, в которой написал, что у меня редкая болезнь, связанная с кровообращением пениса (легенда такая: я – импотент либо я – гей из книжки). И на балконе я отморозился, потому что почувствовал к ней влечение (описал, что чувствовал: волнение, сердцебиение, тепло внизу живота). Но я никогда не испытывал такого к девушке, поэтому вчерашний вечер перевернул мой мир, я испугался и ушел. И я надеюсь, что это останется нашим маленьким секретом. Письмо в стиле романтика. Я думаю, что нужно вызывать доверие, т. к. она мне открылась, а я отморозился.

Хорош ли будет этот способ? Правильно ли я определил свои ошибки и как мне их преодолеть?

Нет, неверно.

Не оправдывайся за свои поступки. Ушел – значит, так надо!

Просто звони и предлагай ей встретиться. Играй, используя легенду.

Помни принцип.

То, что произошло, было в прошлом. Ситуация ВСЕГДА разворачивается в НАСТОЯЩЕМ!

Все, что было в прошлом, – по фигу, начинай каждый раз с чистого листа, если тебя что-то беспокоит. И ты увидишь, что большую часть твоих ошибок женщины просто забывают!

И если она спрашивает тебя: «А что это было тогда на балконе?», скажи: «Не помню!» – и переводи разговор на другую тему, к примеру: «Сегодня встречаемся? Во сколько успеешь?»

Часто эта фишка хорошо работает, когда девочка сама себя плохо ведет или провоцирует тебя, а ты наказываешь ее невниманием. Или же когда ты сам ее как-то обидел случайно. Просто как ни в чем не бывало звонишь, как будто ничего не произошло, и начинаешь ее соблазнять, все попытки вернуть тебя к разговору о прошлом негативном опыте обрезаешь: «Не помню» – и смещаешь фокус внимания: «Ну, поехали кататься/ смотреть самолеты/ тусоваться…»