Лисси Мусса - Кирдык и ОК'сЮМОРон, или Что делать

Пора брать бразды правления в свои руки! Назначьте себя директором всего:приказом № 1, как всякий директор делает. Так и пишется:

Я, директор всего, назначаю себя______________

(ФИО) Директором Всего.

Печать нарисуйте. Лучше большую, для убедительности.

И распоряжайтесь, теперь — ВСЕ в вашей власти,

вы ж Директор!

Воспользуемся старым испытанным способом, суть которого: снять штаны и бегать.Действует практически безотказно. Если действие способа слабое — снимайте еще одни штаны и бегите чуть быстрее. И так до достижения желаемого результата.

Внимание! Не забудьте: прежде чем снимать штаны,

необходимо надеть их в достаточном количестве.

Оптимально — трое, но в особо сложных случаях — до семи.

Примечания:

1. Пользуясь этим способом, не забудьте прихватить

с собой рюкзачок: бегать со штанами в руках не всегда

уместно.

2. Особой силой отличаются красные нарядные тру-

сы с пришитыми к ним колокольчиками.

Как прогнуть под себя Матрицу?Запросто!

Сначала разберемся, что такое Матрица, по аналогии:

пудреница — вместилище пудры;

сахарница — вместилище сахара;

визитница — место хранения визитных карточек.

Следовательно, Матрица — это вместилище мата, аксессуар матершинника. Берем большой по фор-мату («фор мат» — для мата), но тонкий и мягкий блокнот. Вспоминаем, что мы знаем матерного и записываем туда аккуратно. Кому сложно, могут воспользоваться словарем русского мата — вышло такое электронное справочное издание.

Когда блокнот заполнится, запаиваем его в пластик, и получаем отличную пластичную Матрицу! Не станем прогибаться сами под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под нас! Кладем нашу Матрицу на мягкую подушку и скачем на ней всеми частями тела — прогибается как миленькая! Макаревичу привет!

Если в ноги кошелёк не валится,

маршрутка полная проносится, Нужно страшно на судьбу обидеться

И уйти без шапки в ночь холодную. Но не просто так бродить по улицам, А в глубокий темный лес отправиться, Там забраться на сосну громадную

И орать на все четыре стороны:

«Не бывает никаких волшебников! Это все фигня! Пустые выдумки!»

Вот тогда запрыгают волшебники

И пригонят вертолет с подарками!

Если что-то не нравится — ну, например, у начальника-мужа-жены характер плохой, или соседи пьянками достали, или транспорт плохо ходит и прочая хроническая фигня — надо писать требование, типа: «Прошу срочно изменить это на это, доработать это, из этого убрать вот это, а добавить вот это и т. д…» и отправлять на переделку в Переделкино. Так и пишете:

Куда: в Переделкино, на переделку.

Кому: Переделыцику лично в руки.

Механизм работы Золотого ключика до сих пор досконально изучен не был, а зря — прибор этот суперуниверсальный. Он может исполнить даже такое благо, окотором его владелец и не догадывается или которое не может сформулировать.

Принцип действия: ключик некоторое время накапливает деятельную энергию владельца и после концентрации критической массы энергии включается. Сначала он сканирует полевые характеристики владельца, для выяснения того, какие земные блага максимально подойдут его владельцу в текущий момент. Затем ключ кодирует информацию и транслирует во Вселенную. К посылаемым вибрациям и излучениям притягиваются созвучные по частоте вибраций и спектру излучения событийные субстанции, которые, сконцентрировавшись вокруг Золотого ключика, формируют цепь событий. В результате владелец ключика оказывается в индивидуально сформированной ситуации, максимально благоприятной для него.

Условие работы ключика: 1) держать при себе; 2) развивать бурную деятельность в любой области.

Встаньте прямо, расслабьтесь. Начинайте ладонью левой руки гладить себя по животу по часовой стрелке. Семь кругов — затем вступает правая рука: не прерывая движения левой, правая рука описывает круги над головой по часовой стрелке.

Еще через семь кругов добавить постукивание левой пяткой об пол в такт вращению. Еще через семь кругов добавляете наклоны туловища вправо-влево одновременно со всеми описываемыми действиями. Когда безошибочно начнете выполнять все упражнение, добавьте последний элемент: семь раз громко и внятно произнесите свое намерение — укладываясь точно в круг. Исполняется моментально!

Волчий хвост—еще один вариант ловушки: «Ловись рыбка-Удачка большая и очень большая».

Вяжете себе хвост, хвост — в морозилку. Не забудьте хвост медом намазать — и сладко, и липко, — вот Удача и прилипнет к хвосту, да и примерзнет к нему. Через 27 времен проведите кончиком хвоста по кончику носа — замерзшая Удача перескачет греться.

Если вас предаст подружка,

и любимый сильно болен, Если деньги к вам дорогу позабыли навсегда,

То тогда возьмите пепла,

всю им голову посыпьте, Потому что жизнь такая

вовсе даже и не жизнь!

Если б Родиной вы были — никогда б вас не предАли, Если б были вы здоровьем — всем желали б вас иметь.

Если бы вы были банком –

деньги к вам текли рекою.

А ведь вы ни то, ни это!

Так о чем тут говорить?

И не нужно той подружке пожелать хорошей жизни (пусть помучается, злюка! Пусть узнает, что почем!)

И любимому не нужно прописать рецепт волшебный прибавления здоровья. Лучше вместе пострадать!

И маршрут для денег четкий рисовать совсем не надо. Вдруг они дорогу вспомнят и с друзьями прибегут?!

Освой программирование.Сделай в алгоритме безусловный переход GO TO и завяжи все нехорошести вцикл WHILE.

Особенности алгоритма: он выполняется до тех пор, пока не закончится условие, и если оно заканчивается, программа выполняет следующую строку. Например:

новые возможности = i

приращение (перебор по одному) = i++

условие (чтоб здоровье, любовь, деньги и…) = U

!= означает «не соответствует»

Всем знакома знаменитая выдержка Штирлица и хладнокровие его в крайних обстоятельствах. Воспользуемся и мы его бесценным опытом. Анекдот: «Штирлиц посмотрел в окно. Из форточки дуло. Он закрыл форточку и дуло исчезло».

Значит, если мы ощущаем опасность и находимся как будто под прицелом, то немедленно закрываем форточку. И — «дуло исчезло»!

++++++++++++++++++

function happy_end (вписать чего хочешь)

WHILE (i!=U) {i++;} GO TO happy end

Вечер, ресторан. Официант достает спящего пьяного мужика из салата: «Вставайте, мы закрываемся». Мужик с трудом встает и бредет домой. Дома по стеночке, чтобы жена чего не заметила, добирается до кровати, тихонько ложится. Жена с утра: «Опять напился!» Муж слабо протестует: «Ну что ты, как я мог!» Жена: «Не ври! А инвалидная коляска где?»