Диана Балыко - НЛП для родителей. 11 законов эффективного воспитания подростка

Начните разговор с чего-то незначительного, не захватывающего внимание. Разделите реальность, рассказав какой-нибудь смешной эпизод сегодняшнего дня. Получите в награду улыбку, почувствуйте расположение. Получите несколько «да» от вашего ребенка. Ведь ему совсем не трудно согласиться с вами, что погода отличная, на улице солнечно, что хочется отдыхать и в голову лезут мысли совсем не об учебе. Когда человек четыре раза сказал вам «да», в пятый ему очень трудно cказать «нет».

Чтобы передать свой опыт, свое знание, учение, убеждения, нужно подстроиться и… быть харизматичным. Удивительно, но люди верят тому, что говорят, лишь на 20 %, а вот тому, КАК говорят, они верят на 80 %. Так что, если хотите быть убедительны, говорите кратко, ярко и так, как другим не удалось сформулировать. Короче, тренируйте у себя навыки афористичной речи. Это очень убедительно.

Но есть и другие действенные методы. Люди верят личному опыту. Рассказывайте подростку истории из вашего детства. Люди верят не круглым цифрам – приводите в пример статистику. И поточнее (даже если приходится привирать на ходу). Люди верят азарту. Пусть ваши глаза горят, а в словах будет искренность.

Психика не выносит частицу «не». Установки типа «не ори», «не возвращайся домой после полуночи», «не кури», «не общайся с этими дегенератами», «не впадай в депрессию» бесполезны и безрезультатны. Что вы делаете, когда вас просят не думать о большом банане? Правильно, вы начинаете его представлять – не из вредности, а просто потому, что наша психика блокирует частицу «не», игнорирует ее. И любой запрет воспринимается психикой, как приказ. Так что, общаясь с детьми, научитесь формулировать свои мысли без тотальных запретов.

Вы должны попасть в карту реальности вашего ребенка, чтобы он поверил вам. Другого пути нет… Ах, да… Есть еще и ремень. Но об этом мы поговорим в следующей главе.

Как мы НЕ отвечаем на вопросы

Дети – любознательные существа. И если не бить их по рукам, губам и ушам родительским невниманием, то они сами постоянно будут приходить с вопросами. Дети приходят. А родителям не до них. У родителей – своих заморочек полон дом. И что получается? Мы – родители – навсегда отбиваем охоту у своих детей общаться с нами, а потом удивляемся, почему мы все узнаем последними.

Сейчас я приведу примеры родительского реагирования на подростковые вопросы и, как следствие, покажу детскую реакцию на невнимание.

Любимые грабли

За годы своей психологической практики я узнала немало людей, которые:

• не здороваются;

• не читают книги;

• не занимаются спортом, музыкой, языком;

• не работают;

• не женятся;

• не лечатся;

• не живут;

только потому, что их к этому ПРИНУЖДАЛИ.

И приблизительно столько же тех, которые:

• курят;

• пьют;

• бездельничают;

• матерятся;

• воруют;

лишь потому, что их заставляли НЕ ДЕЛАТЬ этого.

«Неправда, – возразит дотошный читатель. – Так происходит далеко не всегда».

Да, не всегда. Но слишком часто, чтобы это можно было считать случайностью.

Нет никаких сомнений в том, что нашему ребенку НАДО:

• хорошо и вовремя есть;

• учиться на «отлично»;

• заниматься спортом, следить за здоровьем;

• быть честным, ответственным, аккуратным;

• быть смелым, уметь за себя постоять…

• закончить, поступить, сдать, выполнить, получить, добиться, достичь…

Что делают родители? Они начинают (нужное подчеркнуть): активно приказывать, требовать, настаивать на своем, добиваться целей всеми способами, убеждать, уговаривать, напоминать, советовать, подсказывать, высказывать свои мнения, пожелания и предложения, обещать и брать обещания, ворчать, скрипеть, нудеть, зудеть, давать ЦУ, капать на мозги, пилить, мотать душу… Короче, ВНУШАТЬ.

А от этого у ребенка мгновенно мурашки по коже, скулы сводит и начинается пассивное или активное сопротивление.

Никуда не денешься: для своего ребенка родитель по факту – Главный Внушатель. С этим придется смириться всем. И ребенку в первую очередь. Но вот родителю неплохо было бы поработать над тем, КАК он внушает, и над контекстом самого внушения.

Семь принципов сотрудничества по законам НЛП

Давайте приступим к изучению ПРИНЦИПОВ СОТРУДНИЧЕСТВА с ребенком. Базируясь на этих принципах, как на китах, можно достичь не только взаимодействия, но и взаимопонимания. А это – ключ к воспитанию свободной и гармоничной личности. Разве не таким мы мечтаем видеть своего ребенка?

1. ЗАПРЕТОВ. net

Даже если они и есть в вашем воспитательном рационе, то их употребление нужно свести к минимуму. Иначе ваш отпрыск будет шарахаться от сплошных «надо» и «нельзя».

Чтобы понять, что чувствует ребенок, когда ему приказывают, достаточно вспомнить, как мы сами реагируем на слова «надо» и «нельзя». Лично я их просто ненавижу. Ненавижу настолько, что несколько лет назад я решила написать книгу по психологии «10 вредных привычек, которые превращают нашу жизнь в удовольствие». Я знала, что это будет апофеоз моих психологических изысканий. По замыслу она должна была быть построена на отрицании Библейских заповедей. Я хотела в них убрать частицу «не» и превратить «не прелюбодействуй», «не сотвори себе кумира», «не укради» и т. д. в «прелюбодействуй», «сотвори» и «укради»…

Книжка писалась долго, в нее постепенно собирался материал и неожиданно она превратилась в… роман – в художественную прозу. Я вела переговоры с одним крупным издательством о ее публикациии, дело было на мази, договор почти подписан, как вдруг появилась идея нового романа, и я решила, что не хочу дебютировать в крупной прозе с «Вредными привычками»… Новый роман до сих пор пишется, а «Вредные привычки» видоизменились до неузнаваемости. Они положили начало новой серии моих книг по НЛП. Итак, серия называется «НЛП-допинг», а первая книга в ней – «Запретов. net. 40 правил НЛП для жизни в кайф». Правильно! Можно взять конфетку с полки. Это те самые «Вредные привычки» – укради, убий, прелюбодействуй… – все десять глав для жизни в кайф.

Если слова «надо» и «нельзя» не нравятся вам, то почему они должны нравиться вашему ребенку? Или вы считаете, что «солдат» должен быть постоянно замуштрован, чтобы у него не возникли мысли о нарушении «устава»?

«Нельзя» – одно из самых распространенных слов в родительском лексиконе. В какой-то момент родители понимают, что его запрещающая сила иссякает. Слишком много «нельзя»! И это слово перестает работать, превращается в пустой звук. Ребенок уже не реагирует на запрет даже тогда, когда он действительно необходим. Например, во время опасной экстремальной ситуации.