Джон Грэй - Практическое пособие по исполнению желаний

Для матерей и дочерей этот период часто становится тяжелым. Приноравливаться к мамам девочкам свойственно в младшем возрасте. Настолько, насколько девочки раньше уступали маме (чтобы та осталась довольной), девочки-подростки будут бунтовать и противиться ее авторитету. Иногда дочери трудно дистанцироваться и обрести свое “я”, не оттолкнув от себя мать.

Матерям, в свою очередь, трудно прекратить командовать жизнью подростков. Инстинкт материнской заботы, который так хорошо показал себя в первые годы жизни ребенка, воспринимается подростком как чрезмерная опека и покушение на личную свободу. Родителям следует понять, что теперь у них меньше власти над ребенком. И это хорошо! Подростку нужно начинать получать поддержку вне семьи. Как сказала одна девчонка: “Мне больше не надо матери в таких количествах. Но, возвращаясь домой, я радуюсь, что она рядом”.

Начало обучения в школе может стать для детей настоящим потрясением. Но, как правило, об этом никто не знает или не вспоминает. Это безмолвный кризис, так как дети уходят из дому и родители не знают, что с ними происходит. Если ребенок не чувствует себя свободным в проявлении своих чувств, очень часто он не только не рассказывает о них родителям, но и сам не силится осознать, что с ним происходит. Чтобы узнать, что творится у них внутри, детям в этом возрасте нужен еще кто-то, кто проявит заинтересованность к их внутреннему миру, заставит заглянуть в себя и поведать о своих ощущениях, переживаниях и желаниях.

Если в раннем возрасте ребенок не получил должной заботы, то на второй стадии взросления он, вполне вероятно, попытается оставаться “маленьким”. Он может вспыхивать детским раздражением, мочиться в постель, сосать пальцы или демонстрировать другие виды регрессивного поведения. Вместо того чтобы ребенка за это наказывать, родителям надо понять, что он просто стремится отступить назад и наполнить свои первые резервуары любви. Родители могут помочь ребенку, предоставляя ему время и возможность получить то, в чем он нуждается.

Примерно в семилетнем возрасте у нас проявляется потребность в активных играх, развлечениях и дружбе. Это выглядит так, словно мы очнулись от сна первых семи лет жизни. Период от семи до четырнадцати лет — время учиться тому, без чего не обойтись в социуме, а также умению отдыхать. Несомненно, эти возрастные границы условны. Некоторые дети пробуждаются раньше, другие “спят” дольше. Если в первые четырнадцать лет жизни у нас не было возможности (безопасной) противиться переменам и испытать весь спектр переживаний, мы не можем четко определить, кем являемся и чего хотим.

На “игровой” стадии мы учимся не торопиться с получением желаемого. Но прежде — научаемся участливому отношению к другим, щедрости. Эти приобретенные качества позволяют нам лучше понять, чего хочется нам самим, и терпеливее ждать исполнения желаний. Существенная часть данного процесса — вспышки раздражения из-за того, что что-то не по-нашему. Когда взрослые реагируют на эмоциональные всплески ребенка с любовью, не диктаторски, это становится важной составляющей здорового развития эмоциональной сферы ребенка. Совсем без детских истерик не обойтись — именно они учат вашего сына или дочь справляться с сильными желаниями, не подавляя их. Если родители в ответ не выходят из себя, ребенок в конце концов понимает, как контролировать свое поведение.

Взрослые — и те порой ведут себя как дети. По-хорошему, надо бы им научиться получать необходимое, не выплескивая на других свои отрицательные эмоции. В большей части тех случаев, когда мы обвиняем в своем несчастье других, нам нужно наполнить первый резервуар любви. На что бы вы ни указывали обвиняющим перстом, остальные три пальца всегда обращены к нашим первым вместилищам любви. Чтобы освободиться от осуждения других людей, необходимо прислушиваться к своим чувствам и относиться к ним так, как родители относятся к капризам своих детей. В десятой главе мы узнаем, как поддерживать эти резервуары заполненными, не уподобляясь двухлетнему ребенку.

Поддержание первых резервуаров любви наполненными — в основе чувства безопасности. Если нами пренебрегали — мы не испытываем драгоценного чувства поддержки. Даже обретя внешнюю безопасность, мы не можем ощутить истинный покой, поскольку не знаем, чего заслуживаем. В глубине души таится ощущение, что у нас могут все отнять. Мы думаем: для того чтобы нас любили, нужно быть хорошими, и правильно себя вести. Но для маленького ребенка эта слишком большая нагрузка. Ему нужна безусловная и чистая любовь.

Только если наши первые эмоциональные потребности в любви удовлетворены, мы сможем испытать радость от прикосновения к своему истинному “я”. Если в детстве мы ощущали любовь и заботу о себе, то во взрослой жизни любовь к себе будет даваться нам сама собой. Без этого прочного фундамента всю оставшуюся жизнь мы так и не сможем по достоинству оценить себя.

По своей природе мы уже полны радости, любви, покоя и уверенности. Детям подобные ощущения даны от рождения. Но, перестав получать ту любовь, в которой нуждаются, они постепенно утрачивают контакт со своей истинной природой. От любви, отмеренной нам в раннем детстве, зависит и степень нашей связи с тем, кем мы являемся на самом деле. Так же как любовь соединяет нас с другими, она связывает нас и с самими собой.

В детстве мы лишены возможности любить себя. Единственный способ осознавать себя — наблюдать свое отражение в зеркале родительской любви и подмечать, как к нам относятся домашние и друзья. Если они демонстрируют уважение, мы понимаем, что достойны уважения. Если они заботятся о нас, мы считаем, что имеем на это право. Если они помогают нам, тратя свое время и энергию, мы чувствуем, что стоим этой заботы.

В начальной школе (от семи до четырнадцати) детям необходимее всего ощущение безопасности. По мере того как ребята растут, познают мир и готовятся к жизни в нем, им следует позволить делать множество ошибок — из тех, на которых учатся. Одновременно родителям нужно направлять жизнь ребенка и защищать его от негативных влияний. Для маленького человечка это время забав и свободного самовыражения. Если подходить к ребенку с мерками совершенства, это может повредить его естественному развитию.

Взрослые склонны быть чересчур серьезными и ориентированными на работу потому, что именно этого от них ожидали в детстве. В их семьях делался слишком большой акцент на выполнении домашней работы, упорном труде и самопожертвовании ради семьи. На самом деле это время предназначено для единения с теми, кто заботится о ребенке; это время невинности и безусловного прощения.