Джон Грэй - Практическое пособие по исполнению желаний

Очевидно, что старая пословица “Не злись, а отомсти” уводит нас от стремлений души. Если вами завладели сильные чувства и страстное стремление мстить, вы можете преуспеть в этом, но не будете счастливы. Вы просто растратите время и энергию, которые могли бы с пользой употребить на то, чего действительно хотите. Запас вашего времени, энергии и внимания ограничен. Желаете, чтобы в вашей жизни были любовь и счастье? Оставьте мысль о сведении счетов — это пустая трата времени и сил. Даже если вы просто будете хотеть, чтобы с вашим обидчиком случилось что-то плохое, это в определенной степени истощит ваш энергетический потенциал. Каждый раз, призывая беды на чужую голову, вы подрываете свою внутреннюю уверенность в том, что можете получить желаемое. И в результате лишаетесь своей внутренней силы, веры в себя, обрываете нити, связывающие вас с Богом.

Вы начинаете думать: “Из-за содеянного этим человеком я не могу быть счастлив. Из-за него я не могу получить то, чего мне хочется. Я не могу быть любящим до тех пор, пока этот человек не изменится, не уйдет прочь или не пострадает так, как я”. Даже если вы и сумеете отомстить, испытываемое вами удовлетворение будет кратковременным. Без сомнения, реванш доставит облегчение. Но вы всегда будете осуждать своего недруга, полагая, что из-за него не можете получить то, чего хотели.

Научившись прощать и освобождаться от осуждения, вы избавитесь от необходимости растрачивать свою энергию на попытки свести счеты. До тех пор пока вы хотите вынудить кого-то к чему-то, стремитесь отомстить или преподать урок, негатив гнездится в вашем сознании.

Вы будете тратить на его искоренение ту энергию, которую могли бы направить на воплощение в жизнь своей мечты. Освободившись от стремления одержать реванш, вы вновь обретете способность быть счастливым и целостным внутренне, независимо от внешних обстоятельств.

Очень часто, когда мы теряем кого-то или что-то, нас охватывают такие отрицательные эмоции, как сожаление, страх и разочарование. Для того чтобы позволить этим переживаниям уйти, их нужно ощутить как можно глубже. Если вы не знаете, как работать с отрицательными эмоциями и не можете освободиться от них, — будете продолжить хотеть то, чего иметь уже не можете.

Если наши сердца не исцелены, мы держимся за то, к чему больше не имеем доступа. Зациклившись на прошлом, мы бессознательно отталкиваем от себя светлое будущее. По большому счету, в наших привязанностях нет ничего плохого. Склонность удерживать их может быть чистым выражением любви. Ведь если мы кого-то любим, то хотим удержать. Однако сохранить в себе любовь можно, лишь сумев вовремя отпустить руку любимого человека. Точно так же, когда пришло время перемен, нам следует отпустить ситуацию.

Отказавшись избавиться от того, к чему путь закрыт, мы рискуем заболеть. Но если научимся смиряться, принимать все как есть и верить в лучшее, — ясно осознаем, что каждая перемена — какой бы трагичной она ни была — к добру.

Все, что делается, — к лучшему.

Если вы страдаете от неудач в жизни, — ищите причину страданий в своих привязанностях. Чтобы избавиться от последних, вам нужно вновь обрести в своем сердце любовь. Мы по ошибке думаем, что нам нужен определенный человек (или что-то еще), тогда как в действительности нам необходимо то, что мы от него приобретали. Конечно, ваш человек особенный — от него вы получали любовь. Но ее можно найти и в другом месте. Позволив привязанностям уйти, мы открываем свою жизнь для нового. Перемены болезненны только тогда, когда мы не отпускаем прошлое.

Потеря до тех пор будет представляться трагедией, пока мы не откроем сердце для новой любви.

Чтобы позволить привязанности уйти, прежде всего важно узнать, почему она возникла. Если мы привыкли получать от кого-то любовь и заботу, то, потеряв этот вид поддержки, утрачиваем и связь со своим истинным “я”. Мы думаем, будто для того, чтобы чувствовать себя любимым, нам нужен определенный человек. На самом деле нам нужны любовь и забота, которые он нам дарил. Поддержку, позволяющую восстановить связь с самим собой, можно получить и в другом месте, от другого человека. Конкретного человека никто не заменит, но есть и другие источники, из которых вы сможете наполнить свои резервуары любви. Мы будем страдать от внутренней пустоты до тех пор, пока не сможем вновь заполнить свои вместилища любовью.

Мы можем также привязаться и к своему желанию иметь больше, полагая, что для счастья нам нужно обрести что-то сверх того, что у нас есть. Но эта вера отрицает истину о том, что внутренне мы уже счастливы. Мы думаем, что станем счастливы, приобретя больше денег или телевизор с большим экраном. А в результате, полагая, что счастливыми нас делает телевизор, привязываемся к нему. Мы верим, что он необходим нам для счастья. Такой вид прочной привязанности возникает, если мы не умеем находить любовь, в которой нуждаемся, и тем самым соединяться со своим истинным “я”.

Если вы пытаетесь волевым усилием избавиться от привязанности, то очень рискуете отринуть свои внутренние стремления и желания. Вы не сможете воплотить мечты в реальность, если перестали мечтать. Вам нужно чувствовать внутреннюю устремленность.

Чтобы избавиться от привязанности, некоторые люди по ошибке отметают свои желания. Они говорят: “Мне не надо быть таким прилипчивым”. А в результате — освобождаются от привязанности, подавляя свои истинные желания или отрицая их важность. Отбрасывая привязанность, нам надо быть осторожными: не подавлять свои желания и не приуменьшать их значения.

Научившись в процессе молитвы и медитации заполнять свой первый резервуар любви, вы сможете испытать душевный подъем. Как только вы ощутите счастье (которое, как вы думали раньше, может дать только новый телевизор), — сразу потеряете привязанность к “ящику”. Вернее, желание иметь телевизор останется, но не потому, что он необходим вам для счастья. Теперь вы не привязаны к нему. Желание, свободное от привязанности, несет в себе большую силу.

На поиски творческой энергии, которая позволит вам решить свои проблемы и создать то, чего вам хочется, вы отправляетесь из зоны неизвестности. Чтобы обрести новые знания, для начала надо в определенной степени ощутить свои неуверенность и незнание. Есть огромная разница между сомнением как неверием и просто незнанием. Не зная чего-то, вы все же можете верить в успех. Если вы боитесь, то можете сказать: “Я не знаю точно. Может, у меня получится, а может — нет. Но это, несомненно, может получиться”. Переместив акцент со скепсиса на неопределенность, вы снова обретете способность верить в наличие благоприятных возможностей для самореализации. Если вы погрязли в неверии (хотя на самом деле вам просто недостает уверенности), необходимо усомниться в своих опасениях и рассмотреть возможные варианты развития событий.