Нина Рубштейн - Тренинг жизненного успеха

Теперь взгляните на свой рисунок и ответьте на вопросы, а ответы запишите в тетрадь:

* С кем и как вы контактируете: с кем больше, с кем меньше?

* От кого вы больше получаете? От кого — меньше?

* Кому вы больше даете? А кому — меньше?

* Что есть общего, какие закономерности вы видите?

* Избегаете ли вы контактов с кем-либо? Почему? Хотели ли вы контактов с кем-либо? Почему?

* Избегаете ли вы чьего-либо желания контактировать с вами? Почему?

* Хотели ли вы, чтобы кто-либо еще контактировал с вами?

* Получаете ли вы от других все, в чем вы нуждаетесь?

* Удается ли вам отдавать в окружающую среду все, что вы хотите отдать, и все, что вам не нужно?

Теперь нарисуйте длинную линию потребностей в контактах, один конец которой соответствует полному избеганию контактов, а второй — полному и непрерывному стремлению к контактам.

Ответьте на следующие вопросы и запишите ответы в тетрадь:

Где вы расположите себя на этой линии?

По каким признакам своей жизни и событий вы узнаете, что вы находитесь именно в этом месте этой линии?

Где вы хотели бы быть расположены?

По каким признакам вы сможете узнать, что пришли к тому, к чему хотели бы прийти?

Наши способы контактировать зависят, прежде всего, от того, в чем мы нуждаемся и как мы в этом нуждаемся. Например, если вы нуждаетесь в том, чтобы вас ВСЕ любили и уважали, скорее всего, вы строите свой контакт одним из приведенных ниже способов:

Способ 1. Спасательница.

Спасательница постоянно заботится о других (родственниках, друзьях, коллегах, подчиненных и прочих), старается всем помочь решить их проблемы и задачи, всем сочувствует и переживает, всегда нагружена работой и заботой. При этом периодически (примерно раз в месяц) страшно расстраивается, когда ей самой отказывают даже в мелочах. Спасательница старается заработать свою «нужность» у других людей, ожидая в ответ любви всех и каждого. Не переносит критики в свой адрес, каждый раз возмущаясь: «Я для вас — все, а вы меня не любите!»

Способ 2. Скромница.

Скромница молчалива в компании, не рискует «высунуться» со своей точкой зрения, в глубине души убеждена в том, что она — никто и ничто, а все вокруг — выдающиеся люди. Избегает конфликтов и контактов в связи с тем, что ей кажется, что ее проблемы ничтожны по сравнению с голодающими детьми в Африке, а ее достижения незначительны по сравнению с достижениями ближайшего окружения.

Способ 3. Звезда.

Звезда никогда не довольна собой, при этом она многого достигает. Вокруг нее всегда множество поклонников и друзей, но она не верит в искренность их теплых чувств и старается достигнуть еще больше, чтобы доказать себе, что ее можно любить и уважать. Если ей не удается хотя бы раз в неделю стать центром внимания, чувствует себя ужасно, впадает в депрессию. Она убеждена, что раз на этой неделе ей не удалось «позвездить», значит, в жизни недостаточно смысла и ее никто не любит. Ее потребность в любви ненасыщаема. Она все время видит огромную дельту между собой, как ей кажется, реальной, и идеальной картинкой себя. И вот когда ей удается собрать огромную толпу медитирующих на нее людей, она говорит: «ЙЕС! Дельта равна нулю!», но потом люди почему-то идут по своим делам, и разница между ней идеальной и тем, что, как она считает, является ее реальным «Я», катастрофически растет, и тогда она очень злится: «Куда же вы, предатели, пошли?! А как же я?»

Все три описанных выше способа упираются в одну и ту же иллюзию — иллюзию, что все люди должны относиться к вам хорошо и что отношение других людей к вам в вашей, а не в их власти.

Невозможно, чтобы вас любили ВСЕ. Если вы осознаете это, тогда нет нужды:

а) брать на себя огромное количество чужих дел, чтобы почувствовать себя нужной «всем»;

б) отсиживаться в углу (вместо того, чтобы общаться), рискуя увидеть, что вас не любят «все»;

в) собирать вокруг себя стадионы, чтобы убедиться, что вас любят «все», затрачивая на это огромные усилия.

Если похвалы, расточаемые друзьями, иной раз дают повод усомниться в их искренности, то зависть врагов заслуживает полного доверия.

К. Иммерман

Если вы осознаете, что вам нужна любовь не «всех», а конкретного человека, тогда вы вступаете в контакт с людьми иначе — более плодотворно, с меньшими усилиями и с конкретными целями. Такими целями может быть: получение услуги, взаимно интересный проект или занятие, обмен мнениями по поводу чего угодно, да и просто совместное проведение времени в кино или на огороде. В конечном счете, контакт — это еще и возможность разделитьс кем-то свою жизнь, свои потребности, свои увлечения, интересы, дела и чувства.

Если вы вступаете в контакт ради того, чтобы что-то получить, не задумываясь о том, чем вы можете поделиться в ответ — это попытка одностороннего контакта. Обычно она чревата конфликтами, недоразумениями и отказом. Таким же непродуктивным бывает контакт, в котором вы пытаетесь всучить другому то, что САМИ считаете нужным ему дать, не спрашивая, нуждается ли он в этом.

Психологи установили, как ведет себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.

Правило 13

Чтобы достигнуть успеха в контакте, определитесь точно, в чем именно вы нуждаетесь от данного конкретного человека.

Часто именно непонимание «что я на самом деле хочу от этого контакта» приводит к тому, что контакт «не срастается». Однако есть и другая проблема: даже если вы знаете, что именно хотите получить и что — отдать, вы можете не получить желаемого результата только лишь потому, что…. не умеете общаться!

Большинство недоразумений в контакте происходят из-за того, что один человек не согласовывает с другим свои и его потребности. А согласование это происходит чрезвычайно просто.

Навыки человеческого общения в чистом виде состоят из приема и передачи информации.

Прием (получение) включает в себя восприятие всей словесной (вербальной) информации, а также несловесной (невербальной), то есть содержащейся в проявлениях поведения собеседника, и суммарно называется навыками слушания.

Если вы умеете слушать — это половина успеха на пути к построению успешного контакта.

Успех процесса слушаниябазируется на нескольких основах:

1.Эмпатия — резонанс, неравнодушие к тому, что скажет собеседник;

2.Восприятие данных;

3.Отражение (проверка) информации с целью получить подтверждение («Значит, ты говоришь, что…» или «Правильно ли я поняла, что…»);

4.Вопросы для уточнения деталей.