Лора Шлессингер - 10 дурацких ошибок, которые совершают женщины. Взять себя в руки и стать счастливой

Женщины боятся открыто проявлять гнев, потому что слишком боятся последствий. Поэтому трансформируют его в рассеянность, смущение, обиды и депрессии.

Вот, например, одна из подобных реакций от моей двадцативосьмилетней слушательницы, которая планирует выйти замуж после помолвки, которая состоялась полтора года назад:

« В целом у нас хорошие отношения, но мне не дает покоя один вопрос. Мы идеально сочетаемся в сексе. Но он слишком быстро заканчивает, и поэтому мне приходится помогать себе самостоятельно. Он говорит, что у нас потрясающий секс, но ему хочется испытать оргазм еще раз, поэтому после того, как я иду спать, он смотрит видео с лесбиянками. Он также довольно часто мастурбирует, как минимум один раз в день. А сексом мы занимаемся всего лишь два или три раза в неделю. Он также занимается сексом по телефону – я узнала об этом случайно. Как вы считаете, его поведение – норма? Помогите мне разобраться !»

Автор этого письма вызывает у меня лишь чувство жалости. Ее письмо насквозь пронизано отсутствием самоуважения – она будто сама себя уговаривает. Вот хотя бы эта фраза: «В целом у нас хорошие отношения». Звучит не слишком радостно. Или вот: «он слишком быстро заканчивает, и поэтому мне приходится помогать себе самостоятельно». Не похоже, что его волнует кто-то, кроме себя. Оргазм невесты – не его забота, и он ясно дает это понять.

Эта девушка осознает, что она несчастна и даже может об этом сказать – но не дает гневу прорваться наружу. Вместо этого она строит из себя интеллектуалку и интеллигенцию и пытается деликатно разобраться, что же это все значит. А когда жених своими поступками дает это понять, она прячет свои истинные чувства куда подальше.

Затаенный гнев заставляет женщин страдать от обиды. И пока она гложет их сердце, они парализованы и не могут предпринять попытку изменить ситуацию.

По своему смыслу обида – это тот самый крестик на карте, где зарыта ваша давняя эмоциональная боль. Там может быть спрятана неудовлетворенность в отношениях с людьми, чувство того, что с нашим мнением не считаются. Если вы обижаетесь на человека – это прямое доказательство того, что этот человек вам не безразличен, и так вы показываете свою потребность в нем.

Гнев – это проявление недовольства, враждебности и возмущения на эмоциональном пике. Гнев может прятаться за разными масками – раздражением, беспокойством, негодованием, яростью или бешенством. Все эти чувства объединяет огромный выплеск энергии.

Когда нам самим или привычному укладу жизни что-то угрожает, мы становимся злыми и тревожными. В нас запускаются внутренние механизмы, которые мобилизуют силы и помогают нам вернуть спокойствие и ощущение стабильности. Если этого не происходит, наступает депрессия или эмоциональная апатия.

Это состояние страшно тем, что, находясь в нем, человек не в состоянии ничего менять, он просто пассивно смиряется. Но более здоровой психологической реакцией будет борьба с несправедливостью.

Гнев – более здоровая реакция на ситуацию, которая нас не устраивает, однако женщины в большинстве своем не склонны проявлять свои эмоции таким образом.

Когда мне позвонила Джуди, меня поразила грусть, сквозившая в ее голосе. Ее история способна была привести в смятение кого угодно. За три года до своего сорокапятилетия она нашла в себе силы высказать отцу то, что мучило ее на протяжении всей жизни – он изнасиловал ее в детстве. Он это признал, но потом стал отрицать, заявляя, что она это просто придумала. Ее мать встала на сторону мужа.

После этого муж Джуди прекратил общение с тестем и больше не виделся с ним – по крайней мере, она так думала. Однако незадолго до обращения ко мне Джуди узнала, что они встречались несколько раз. Это выбило ее из колеи – но не разозлило. Я сказала, что женщины склонны замещать гнев депрессией – и она подтвердила, что именно это она и сделала.

ДЖУДИ (теперь уже не скрывая слез): Я обсуждала с мужем, что когда он общается с моим отцом, то предает меня.

ДОКТОР ЛОРА: Джуди, вы имеете полное право так думать и так чувствовать эту ситуацию. Но он, похоже, не прислушался к вам. И теперь вам грустно от того, что вы не хотите посмотреть правде в лицо.

ДЖУДИ: Да, вы абсолютно правы.

ДОКТОР ЛОРА: Вы уже достаточно пострадали от эгоизма других людей.

ДЖУДИ: Хорошо. Но что же мне…

ДОКТОР ЛОРА: Думаю, что для начала вам нужно еще раз поговорить с мужем и предложить ему сделать выбор, чью сторону он примет. И если не вашу – то ему нет места в вашей жизни. Но почему-то у меня есть чувство, что его поступок говорит о том, что он считает поведение отца вполне допустимым.

ДЖУДИ: Пожалуй, это так.

ДОКТОР ЛОРА: А я считаю, что это оскорбительно.

ДЖУДИ: И я!

ДОКТОР ЛОРА: Так чего вы ждете? Расправьте крылья. Больше никаких депрессий, пообещайте мне.

ДЖУДИ: (смеется).

ДОКТОР ЛОРА: Джуди, ваш гнев объясним. Действуйте так, как он вам подсказывает. Правда, не уверена, что вы готовы его пристрелить.

ДЖУДИ: (смеется).

ДОКТОР ЛОРА: Скажите ему, что ему придется выбрать. И мне очень жаль ваших мамы и папы. Увы, наши родители не всегда оказываются порядочными людьми, заботящимися о своем ребенке.

ДЖУДИ: Но… мне все равно будет недоставать их любви.

ДОКТОР ЛОРА: Забудьте об этом! Они не умеют любить – по крайней мере, никого, кроме себя. И то я не уверена, что это можно назвать любовью.

ДЖУДИ: Да. Хорошо.

ДОКТОР ЛОРА: Итак, повторите это еще раз: «Я не грущу, Лора, я очень зла!»

ДЖУДИ: Лора, я очень зла!

ДОКТОР ЛОРА: Да, молодец!

Мне становится очень грустно, когда я узнаю, как люди продолжают пытаться завоевать любовь откровенно аморальных и безнравственных людей, не способных на любовь к кому-то, кроме себя. Дети, воспитанные в такой среде, переносят эту модель поведения на мужа или парня. Нормально ли это? Вряд ли.

Например, я получаю письма от женщин, которые обвиняют себя в том, что были слепы и не видели, как муж им изменяет на протяжении долгих лет. Вот что мне написала одна из таких женщин: «Понимаете, я ходила к трем психологам и посещала две группы поддержки, пытаясь понять, откуда во мне взялась эта патологическая непроходимая глупость не замечать того, что происходило прямо у меня под носом».

К сожалению, такой сценарий очень типичен для женщин. Хотя виновен здесь только тот, кто совершил поступок. Но обвинять его, делать выводы и строить отношения с психологически здоровыми людьми сложнее.