Лора Шлессингер - 10 дурацких ошибок, которые совершают женщины. Взять себя в руки и стать счастливой

Возможно, ее детям это пойдет на пользу – но точно не Аните.

В мире все имеет свою цену. Спокойствие и мир в душе – результат того, что вы узнали, чего они стоят, согласились с этим и заплатили. Поэтому мой совет Аните будет звучать так.

Ей нужно примириться с жизненным путем, который она выбрала, и принять все компромиссы. Изменить свое понятие счастья – это единственное, что она может сделать, если не хочет кардинально менять свою жизнь. Человек имеет право оставлять ситуацию без изменений – главное, делать это осознанно и понимать последствия. Если это сделать вынужденно, то ждите беды в виде разочарований, обид, неудовлетворенности и злости.

И не воспринимайте себя как жертву. Вы – доброволец, идущий на заклание из-за своего неумения поступать по-взрослому.

Обычно женщины обижаются, когда им предлагают открыто признать реальную ситуацию и свою роль в ней. Неужели вы правда думаете, что постоянные жалобы на то, сколько жертв вы принесли ради кого-то, избавят вас от необходимости делать выбор? Неужели вы считаете, что от ваших жалоб все поменяется как-то само?

Да ну бросьте вы!

Лиз тридцать девять лет, шесть из них она была в связи с мужчиной, который постоянно то появлялся (когда нуждался в сексе, заботе, крыше над головой), то исчезал (когда находил все это в более привлекательном месте). От этого человека Лиз родила ребенка (девочке сейчас четыре года) – «папаша», разумеется, ушел в закат, как только узнал о беременности.

Вот и поговорите об обязанностях и ответственности с той, которая постоянно подвергает себя «повторной обработке»! По факту, Лиз позволяла «перерабатывать» себя снова и снова – откуда тогда столько агрессии и растерянности. Ведь он поступил в точности так же, как и всегда.

Девочки, давайте будем реалистками и не давать хорошему сексу нас ослеплять.

Конечно, больнее всего сталкиваться с реальностью. И иногда проще ничего не менять. Тогда, чтобы не замечать этого, вы лихорадочно начинаете делать хоть что-то – злиться, пить успокоительные, заедать стресс, заводить новые знакомства, впадать в депрессию, посещать группы поддержки. Но это ни на шаг не приблизит вас к решению проблемы.

Предположим, вы набрались смелости и ушли. Как вам теперь смягчить боль и чем заполнить пустоту? Я знаю отличное решение – заполнить пустоту саморазвитием и любовью к себе. Подарите себе свою любовь – иначе вас неизменно будет тянуть вернуться к бывшему, страдать о нем и часами думать о том, какую роковую ошибку вы совершили.

Как-то мне позвонила женщина и сказала: «Я думала, что брошу его и сразу стану счастливой».

Недостаточно просто уйти – вы не получите счастье автоматически. Но вы получите возможность его построить, освободившись от разрушающих отношений.

Если вы замечаете, что ваши отношения развиваются не так, как вам хотелось бы, и вы хотите расстаться с этим человеком, возможно, вам сначала придется выиграть борьбу с самой собой. Так было с Кей.

Кей сорок лет, она – здравомыслящая, успешная и образованная женщина, которая состоит во втором браке – с алкоголиком. После каждой попытки убедить его бросить пить – если не ради себя, то хотя бы ради двух сыновей от первого брака – он обвинял ее в шантаже. Она всерьез подумывала о том, чтобы поставить его перед ультиматумом – либо она, либо выпивка, но чувствовала себя виноватой.

Муж Кей делал все возможное, чтобы заставить ее передумать – давил на ее женскую мягкость и жертвенность. Прибавьте к этому потенциальные неудобства от разрыва и больших жизненных перемен и получите вопрос: «А могу ли я от него уйти?»

Изначальное сомнение женщины – главный барьер к принятию правильного решения.

Обычно сомнения звучат так: «Может, это со мной что-то не так?» Так думала героиня следующей истории – Сьюзен.

Сьюзен не стала начинать издалека и сразу перешла к делу: «У моего мужа есть сексуальные желания, которые я считаю неприемлемыми и никогда не смогу их удовлетворить». Этими желаниями (а он настаивал на них) был групповой секс и наблюдение за ним во время секса с другими женщинами и мужчинами. Сьюзен понимала, что в их отношениях наступил кризис, который навряд ли разрешится, и ей нужно будет уйти от него. Она позвонила мне, чтобы убедиться, что с ней все нормально – даже если она не может удовлетворить желания мужа в сексе.

Конечно, я успокоила Сьюзен – она имеет полное право отказаться от того, что ей не нравится.

«Сьюзен, у вас есть право прожить вашу жизнь так, как хочется вам. Если в списке ваших желаний нет группового секса – это нормально. И не важно, что ваш муж мечтает об этом. Никто никогда не осудит вас за то, что вы разорвали отношения, пытаясь избежать потенциально некомфортной для вас ситуации».

Издевательства, ставящие человека с отличающимся мнением в неловкое положение, – это типичный способ контролирующего поведения, которым воспользовался муж Сьюзен.

«Ты никогда не найдешь такого же любящего мужчину, как я», «Ты будешь одинока и несчастна, если не будешь удовлетворять все желания мужчины в постели», «Ты слишком консервативна» и пр.

К сожалению, эти и другие подобные фразы на женщин действуют безотказно – в большинстве случаев их самооценка зависит от внешнего одобрения.

Часто ваш ответ на вопрос «А могу ли я уйти от него?» зависит от ваших личных границ и того, как много вы можете позволить в отношении себя.

Как-то одна моя пациентка рассказала мне о том, что ее избивает муж. У них не было детей, она была умна и состоялась в профессии, поэтому я недоумевала, какая причина может удерживать ее рядом с ним дольше секунды после удара. Она расплакалась и сказала: «Вы знаете, он бьет меня куда реже, чем отец. Для меня это вроде как прогресс».

Прогресс!

И таких женщин – сотни и тысячи.

Аврора три года прожила с патологическим лжецом. Она позвонила, чтобы спросить меня, не нужно ли ему обратиться к помощи психоаналитика! Я ответила ей, что, раз он сам мне не звонит, значит, считает, что в его жизни все отлично. А вот ее его жизнь беспокоит.