Анна Кирьянова - Талисман счастья и удачи. Мудрая психология на каждый день [litres]

• народные способы, если они не содержат магических компонентов и не связаны со стремлением отомстить и навредить тому, кого считают виновником «сглаза». Народные способы относятся к психотерапии.

Тут самое главное вот что: обязательно нужен «значимый другой» – человек, который поможет избавиться от негативной программы. И не потому, что вы слабый или недостаточно умный, нет. Негативная программа находится в подсознании, вот в чем дело. И сознательными усилиями ее не уловить и не ликвидировать обычно. Нужен кто-то, кто поможет, кто «пострижет парикмахера». Недаром даже великие психологи обращались в трудных случаях к коллегам. А гениальные хирурги все же не сами себе делают операции, так?

Если изменилось состояние, если уходят силы, если проблема следует за проблемой, участились неудачи и травмы, если вы стали падать на ровном месте или попадать в аварии, терять деньги и совершать глупейшие ошибки, если в глубине души вы ощущаете негативное влияние какого-то человека, умышленное или неумышленное, надо не ждать развития событий, а применить указанные способы. Главное, не использовать магию и колдовство. Это запретные вещи, подсознание именно так их расценивает. Вы нарушаете запрет, табу. И только усугубите последствия «сглаза». Не приобретете психологическую защиту, а окончательно разрушите ее, – «подсознание ничего не прощает», как писал Ференци.

А общих рецептов нет. В каждой культуре они свои, способы защиты и избавления. Очень важно, чтобы тот, к кому вы обращаетесь, говорил с вами на одном языке. Во всех смыслах этого слова. Важно, чтобы у вас были общие символы и общая культура. Бесполезна помощь от чукотского шамана, например, если вы человек другой культуры и живете в мире других символов. Этот шаман может отлично помогать членам своего культурного общества, а нам он вряд ли поможет. Поэтому обратите внимание на понимание и симпатию, которые возникают при контакте со специалистом. Это важный фактор!

А иногда «сглаз» проходит самостоятельно, без вмешательства, как грипп или другая болезнь. Такое тоже бывает, если негативная коммуникация не была слишком вредной, ядовитой. Но лучше все же обращаться за разъяснениями и помощью, на мой взгляд. Потому что лечит другая Личность.

В сердце матери может жить зависть. Но такая мать эту зависть не признает; зависть – постыдное и страшное чувство. И она находит для своего поведения другие объяснения. А взрослому ребенку трудно понять происходящее: разве может мама завидовать собственной дочери? К сожалению, может. Все начинается с конкуренции. Дочь расцветает, мать стареет. Незаметно пока стареет, но на фоне дочери это становится заметным. В романе Мопассана сорокалетняя мать изо всех сил постаралась и сильно похудела. И надела точно такое же платье, как дочь. Взяла дочь под руку и встала рядом, как ее копия… Но когда ее возлюбленный увидел дочь и мать вместе, в одинаковых нарядах, с одинаковыми фигурами, он был потрясен: моложавая дама на фоне дочери мгновенно поблекла и постарела… Это стало очень заметно рядом с юной девушкой. Сравнение все решает. И иногда это сравнение начинается в душе матери. Цепочка такая: сравнение – конкуренция – зависть.

Есть два типа матерей, склонных к пороку зависти. Это бывшие роскошные красавицы, которые привыкли быть в центре внимания. Или одинокие матери, которые не устроили свою жизнь, не нашли своего мужчину, жили плохо. А потом уверили себя и ребенка, что сознательно пошли на жертву. Все отдали детям! Но самое странное, что как только дочь начинает жить лучше матери, это ввергает мать в депрессию и вызывает раздражение. Втайне она желает дочери повторения своего пути.

• Завистливая мать постоянно критикует и обесценивает и дочь, и ее достижения. Саркастически относится к любым успехам. Все хорошее моментально превращается в плохое. Всюду находятся изъяны.

• Такая мать обсуждает свою дочь с посторонними людьми. В уничижительном и критическом ключе. Жалуется на дочь, обсуждает ее внешность и личные проблемы с совершенно посторонними людьми или с другими родственниками. И не защищает свое дитя, когда о нем плохо говорят.

• Мать-завистница постоянно попрекает дочь теми жертвами, которые принесла для нее. Начиная с того, что родила в муках. И заканчивая припоминаниями своей помощи в получении всего, что у дочери есть. В итоге получается, что абсолютно все достижения дочери принадлежат матери. И дочь в неоплатном пожизненном долгу за каждое съеденное в детстве печенье.

• Завистливая мать жалуется на свое плохое положение, на недостаток средств и внимания к себе. Но когда дочь пытается помочь матери и дать денег, мать отказывается или берет так, что дочь еще и чувствует себя виноватой. «Я честная пенсионерка, в отличие от некоторых! Я всю жизнь работала, чтобы тебя содержать! И работа, которая у тебя есть, – это благодаря моим жертвам и моей помощи!»

• Когда происходит что-то хорошее в жизни дочери, завистливая мать тут же дает плохие прогнозы. Дескать, это ненадолго. Все равно все будет плохо. Он тебя бросит, работу потеряешь, вес вернется, в путешествии заболеете или вас обворуют! Самое странное, что эти мрачные прогнозы сбываются…

И такое бывает. Просто в «чистом виде» зависть матери проявляется не так уж часто; обычно она завуалирована. И иногда материнский инстинкт все же побеждает: в опасности и в тяжелую минуту мать может снова стать матерью. И помочь своему ребенку. Но потом все возвращается на круги своя.

Проблема в том, что такая мать не признает свою зависть. И поэтому помочь ей справиться с этим чувством нельзя – она и не просит помощи. А во всем обвиняет дочь; переносит на нее ответственность за свои злые чувства. Ищет поддержки у других людей, очерняет дочь; это тоже приносит облегчение. Не мать завистливая, а дочь плохая! Так что надо понять ситуацию и принять разумные меры. Рано или поздно придется защищаться…

Идет потеря энергии, жизненные силы незаметно тают. Причин может быть немало: это и хронический стресс, и переутомление, и начало болезни, и чье-то недоброе внимание… Но вот по отношению к еде можно определить угрозу подкрадывающегося неблагополучия. И даже просто – по еде. По продуктам и блюдам.

Похлебкин писал о том, что перед смертью человек не хочет даже хлеба. Хлеб – это последняя еда, от которой отказывался погибающий человек. Конечно, настоящий хлеб, вот каким он раньше был. И это не единственный маркер плохого состояния. Есть другие сигналы, связанные с пищей: