Оуэн Томас - Как жить, если у тебя огромный пенис. Маленькая книга, которая поможет решить большие проблемы

Доктор Ричард:Я бы не заходил так далеко, как отец Оуэн, но я согласен, что убегать – не выход. Это ведет только к сожалению («Жаль, что я не сказал…») и стыду («Я такой трус!»). Отстаивайте свою позицию! Спросите их, что такого ужасного в том, чтобы иметь часть тела больше обычного размера. Станут ли они дразнить кого-то с большими ногами? Если они продолжат, возможно, вам в любом случае будет лучше без этих так называемых «друзей».

«Я был в [название больницы опущено из-за незавершенного судебного разбирательства] на первом медосмотре после переезда на новое место. Сначала мой новый доктор вел себя нормально. Мужчине было около 65 лет. Осмотр проходил хорошо, пока он не поднял мою сорочку, чтобы осмотреть мои яички. Он заметно отпрянул и покраснел, сдерживая смех. «Я отойду на минутку?» – спросил он. Он вышел из кабинета осмотра, оставив меня сидеть на холодной бумаге с болтающимся членом. Через минуту он вернулся не с одной, а аж с тремя медсестрами и еще одним доктором. Я был так унижен. «Эти, ээм… эти коллеги будут ассистировать мне при осмотре». Я знал, что он врет. Они здесь, чтобы просто посмотреть. Они подходили друг за другом и внимательно осматривали мой член, стараясь не смеяться. Одна из медсестер приподняла его ладонями, чтобы «измерить вес». Другая надела на него манжету тонометра и накачала ее, все время хихикая, словно школьница. В кабинет стекалось все больше народу – лаборанты, администраторы, парамедики. Невозможно описать, насколько мне было неловко. Когда появился вахтер с цифровой камерой, я разрыдался».

Преподобный Оуэн:Если бы мне каждый раз давали пятак… «Зеваки» – моя постоянная головная боль в Priest’s Lounge в Кембридже. Как только я появляюсь в парилке, она заполняется быстрее, чем стадион Фенуэй Парк. Когда я замечаю, что на меня уставился кто-то новый, я обычно говорю что-то вроде: «Мне кажется, вашим глазам уже хватит. Может, для них найдется место в вашей заднице?» Если я замечаю, что он опять уставился, то разбираюсь с ним по-броктонски. Поверьте, трудно видеть что-то с заплывшими глазами.

Доктор Ричард:Я не согласен. Я считаю, что гораздо важнее воспитывать, а не запугивать. Когда я оказываюсь в таких ситуациях (всех нас какой-нибудь массажист, отдыхающий на пляже, или родственник заставляли чувствовать себя некомфортно), я стараюсь быть вежливым и прозаичным. «Вижу, вы заметили, что мой пенис необычно большой. Это потому, что у меня есть медицинское нарушение, которое называется ОМГ. Не бойтесь – это не заразно. Я с радостью расскажу вам подробнее».

«Каждый год перед матчем в честь встречи выпускников мой колледж проводит такую штуку как Парад Лобковых Волос. Все ребята раздеваются догола, оставаясь лишь в кроссовках, и три раза обегают футбольный стадион. Девчонки рисуют на своих сиськах маскотов, парни наряжают свои члены в тренера другой команды, и, конечно, все напиваются вдрызг. Это классно. И на первом курсе я такой: «Да к черту!» Я устал чувствовать себя обделенным, плюс я напился в стельку. И когда пришло время раздеться, я снял с себя одежду. И когда появился «он», один из моих приятелей спросил: «Чувак, что за хрень?» Все начали отходить от меня, образуя большой круг, словно не хотят находиться рядом. Наступила полная тишина, и ко мне подходит коп из кампуса и говорит: «Сынок, нужно, чтобы ты оделся». А я ему: «Почему? Все остальные раздеты». А он: «Сынок, мне не нужны проблемы». А я: «Да пошел ты, бро!» И он надевает на меня наручники и тащит в службу безопасности. Мне предъявили обвинения в публичном совершении непристойного действия за то, что я был голый. И даже забрали у меня билеты на матч, потому что я предположительно представлял «угрозу безопасности». Это был абсолютный фашизм».

Преподобный Оуэн:Послушайте, чувствовать себя обделенным не классно, но нужно кое-что сказать о расставлении приоритетов. Я бы не стал раздеваться перед толпой студентов колледжа. Мне кажется, будто вы напрашивались на неприятности. Один из моих главных принципов: НИКОГДА не показывай свой член большему количеству людей, чем то, с которым ты готов драться.

Доктор Ричард:Здесь мы с преподобным отцом сходимся во взглядах. Предубеждениям эффективнее противостоять по одному. Когда вы чувствуете себя обделенным, первое, что нужно сделать, это принять дозу витамина У («у» значит «уважение»). Напомните себе, что виновато их невежество, а не ваш огромный член. Иначе вы рискуете выйти из себя.

«Мы только что закончили ужинать. Я никогда не забуду сумму счета: 366,68. Не потому, что это много за ужин на двоих, а из-за числа 666 в середине. Одна из тех вещей, от которых не по себе, когда думаешь о них впоследствии. В общем, я заплатил, забрал ее пальто из гардероба и проводил до машины. На парковке, пока я вбивал адрес этого клуба в навигатор, она сказала: «Я хочу отблагодарить тебя за ужин» – и начала потирать своей рукой мою ногу. «Прямо здесь?» – спросил я. «Прямо здесь». Она начала расстегивать мою ширинку, и я подумал, должен ли я что-то сказать? Но было слишком поздно. Он появился. Она отпрыгнула и завизжала – повернулась и начала лихорадочно дергать дверную ручку, но двери были заблокированы. Она сняла свой Rolex, учащенно дыша. «Пожалуйста! Пожалуйста, не убивай меня! Забери все, что хочешь!» Она покопалась в своей сумке и кинула в меня своим кошельком. Я сидел совершенно потрясенный. Парализованный от смущения. Следующее, что я помню, она прыснула мне перцовым баллончиком в лицо. Я закричал, схватился за глаза и начал чувствовать рвотные позывы. Она в конце концов смогла открыть дверь и убежала в ночь».

Преподобный Оуэн:Я бы сказал, что эти отношения были обречены с самого начала. В том смысле, что если только вы не планировали пойти по моим стопам и избрать целибат до конца жизни, рано или поздно она бы увидела ваш член. Лучше покончить с этим и избавить себя от еще одного дорогого похода в ресторан. И вообще, если бы вы рассказали о своем ОМГ за ужином, вы могли бы отделаться лишь бокалом вина, выплеснутым вам в лицо.

Доктор Ричард:Помните тот момент, когда вы думали, а не стоит ли что-то сказать? Стоило. К сожалению, мы, мужчины с чрезмерно большим членом, должны перестраховываться. Мы должны допускать, что люди испугаются, когда впервые увидят наши гениталии. Безусловно, это несправедливо, что нас преследуют за большие крупные пенисы, но точно так же несправедливо застать кого-то врасплох с ними.

«Нас «прижали» на крыше на юго-востоке Фаллуджи, и минометные выстрелы становились все ближе и ближе. Не было времени дожидаться подмоги – нам нужно было начинить свинцом этих ублюдков, прежде чем они нагрянут. Сержант приказал мне открыть ответный огонь. Я перекрестился, встал и начал палить. Спустя мгновение снайпер отправил снаряд прямо в мое бедро. Я упал назад, схватившись за ногу. Доктор подоспел сразу же. «Не шевелись!» И я почувствовал укол. Ножницы отрезают мою одежду. Помню, я увидел, что у нескольких человек отвалилась челюсть, а кто-то вскрикнул: «Черт! Да он чертов хоко!» [См. «Оскорбительные слова в адрес обладателя огромного пениса», стр. 70] Сержант пытался оттянуть от меня доктора и кричал: «Пусть ублюдок истечет кровью!» «Нет! Я, черт возьми, давал клятву!» Другие парни из моего подразделения собрались позади сержанта и направили на меня винтовки. «Дайте я пристрелю его, сержант!» «Нафиг, дайте я!» Сержант достал свой пистолет и приставил его к голове доктора. «Считаю до тр…» Но прежде чем он закончил, прямо в центр крыши прилетел минометный снаряд. Следующее, что я помню, – что я проснулся на больничной койке в Германии».