Инна Литвиненко - Министерство успеха. Как избежать токсичных отношений

Мои пациентки рассуждают как психически здоровые люди, которые ищут причину для следствия. Но здоровому человеку никогда не понять и не осознать логику психа. Вот в чем беда. Мы всегда пытаемся оценить действия человека исходя из того, как устроен мир и как бы поступал нормальный. Но мир нарцисса устроен иначе. И он точно не нормален.

И еще меня часто спрашивают, ЗАЧЕМ он так себя ведет? Неужели просто так? Нет, не просто так – это весело. Такие игры подпитывают его эго, его чувство исключительности. ОН БОГ, остальные – ничто. Ощущение абсолютной власти над живым существом слаще сахара.

Иногда он даже удивляется, что одни и те же приманки всегда срабатывают с разными женщинами. Поэтому предпочитает тех, кто сопротивляется подольше, кто «трепыхается», так сказать. Таких ломать – лучше ничего нет.

Рискуя вызвать недовольство коллег, скажу, что думаю: для меня нарциссы не люди. Точнее даже, НЕЛЮДИ!

Мне их не жаль. Я не считаю их одушевленными, потому что не вижу в них души.

Это просто лишний человек, который питается страхом, болью, зависимостью своих жертв.

В разных культурах существ без души называли по-разному. Но никогда они не считались чем-то хорошим. И всегда приносили зло.

1. В этом есть моя вина?

«Я должна признать долю своей вины в происшедшем? Ведь танго танцуют вдвоем».

Нет, я занимаю позицию нулевой толерантности к виктимблеймингу в отношении жертв психопатического абьюза.

Хорошо, когда ты задаешь данный вопрос самой себе, но если ты пытаешься пропагандировать жертвам «их долю ответственности за происшедшее», нам с тобой не по пути. Независимо от того присущи ли тебе созависимость, наивность, неуверенность в себе, ранимость или ты абсолютно гармоничный человек, насилие и эксплуатация ничем не могут быть оправданы. Никто не заслуживает такого обращения.

Абьюзеры рады повесить на жертву ярлык «созависимая», потому что таким образом они перекладывают на тебя свою вину. Но наличие созависимости не является оправданием для абьюза.

Обвинители жертв любят кричать о том, что ты никогда не оправишься, не вырастешь и не исцелишься, если не признаешь долю своей «вины» в случившемся (потому что «танго танцуют вдвоем»). Однако прими во внимание: вполне возможно восстановиться, вырасти и исцелиться, не принимая на себя чужую ответственность за чудовищные поступки. На этом базируется чувство собственного достоинства и здоровое представление о границах. Именно так мы учимся пресекать чужие проекции, оправдания и обесценивание.

Пожалуйста, имей в виду: вышесказанное не отменяет необходимости самоанализа и рефлексии. После того как мы получили необходимую информацию, узнали о тревожных признаках личностных расстройств и проверили свои знания на опыте, мы должны взять на себя ответственность за собственный выбор в будущем. Мы не можем застрять в бесконечном цикле самодеструктивных паттернов, снова и снова делать выбор, который наносит вред нашему здоровью. Мы не можем игнорировать опыт людей, которые уже прошли этот путь: они тоже думали, что все вышеперечисленное их никак не затронет, что они волшебное исключение.

После прочтения этой книги и усвоения навыков, полученных в процессе исцеления, ты берешь на себя полную ответственность за того человека, которым ты собираешься стать.

2. А любил ли он?

«Он действительно не испытывал никаких чувств в наших отношениях? Я раньше никого не любила так сильно, разве мог он ничего не почувствовать?»

Нарциссы не испытывают тех же эмоций, что и мы с тобой. Но твои чувства были вполне реальными. Он же убедительно изображал любовь, которой на самом деле не было. Этого он не чувствовал. Уязвимость, доверие или привязанность – все это чувствовала ты. А он наблюдал и подражал тому, как ты выражала свои эмоции, но он не чувствовал их.

Вот почему ему было так легко оставить тебя и найти тебе замену, а тебе нужны месяцы или даже годы, чтобы оправиться.

Многие люди говорят, что всегда легче тому, кто бросил своего партнера, потому что он первый принял решение. В отношениях с нарциссом этот аргумент не работает. Нарцисс может говорить о своих планах создать с тобой семью и нарожать детишек и в то же время спать с другой. Ему легко с тобой покончить не потому, что он пришел к этому решению в результате длительных размышлений и анализа своих чувств. Ему легко завершить роман с тобой, потому что никаких чувств к тебе у него не было изначально.

Кроме того, жертвы нарциссов, первыми оставившие своих абьюзеров, могут рассказать, что им также потребовалось немало времени для исцеления.

На протяжении отношений нарцисс, возможно, испытывал какие-то эмоции. Зависть к тому, что ты способна влюбиться и глубоко привязаться к человеку – потому что он физиологически к этому неспособен (данный факт они игнорируют, убеждая себя, что твоя любовь делает тебя «слабой»). Гнев, когда ты начинаешь видеть, кто скрывается под тщательно продуманной маской «нормального человека», – он оскорбляется за этого «нормального человека», образ которого он создал, чтобы тебя обмануть. Скука, потому что нарциссам всегда скучно. И, наконец, ликование, когда ничегонеделание временно отступает, если нарцисс смог обмануть жертву и понаблюдать, как она сбивается с пути истинного. Для него нет большей радости, чем быть свидетелем самоуничтожения доброго и веселого человека.

Таковы его истинные чувства. И все это далеко от любви.

3. Почему он не уходит?

Почему он просто не оставит нас в покое? Какой смысл тянуть эти отношения «до победного конца»?

Один из самых важных вопросов, которые жертвы задают себе после окончания отношений с психопатом: «Почему он просто не порвал со мной?»

Он потратил долгие месяцы на ложь, обман и ухаживание за новой жертвой. Он критиковал и бойкотировал тебя – действовал так, как будто ты виновата в том, что отношения не сложились. На самом деле он просто уже нашел тебе замену. Вот в чем вопрос: почему бы просто не бросить тебя? Какой был смысл тянуть отношения до победного конца?

Именно этим жизнь с психопатом отличается от всего, с чем ты когда-либо сталкивалась. Он хочет посмотреть на твои страдания. Он желает понаблюдать над твоим саморазрушением. Он хочет, чтобы ты поверила, что сошла с ума и ревнуешь на пустом месте, даже если он на самом деле тебе изменяет.

Иногда тебе даже кажется, что он хочет, чтобы именно ты его оставила. Но как раз в тот момент, когда ты, наконец, на это решишься, он неожиданно даст задний ход, выражая противоречивые чувства, напоминающие этап идеализации. Как только ты допустишь, что у вас все еще есть шанс, он внезапно перевернет ситуацию с ног на голову. Смысл в том, чтобы держать тебя при себе как можно дольше, чтобы получить возможность использовать жесты твоего отчаяния для демонстрации новой жертве твоего «сумасшествия». И в то же время потреблять твой ресурс.