Ася - Шум

Через пару дней, накануне поездки на водопады с классом, нас с мамой и Соней позвали на день рождения моего крёстного. Любой праздник для нашей семьи – обязательное застолье. Как я буду есть всё это калорийное, но жутко вкусное? Страшно? Да. Но тогда я уже понимала, что мой вес слишком маленький, и пару килограмм мне особо не повредит. Как раньше я уже точно не буду, думала я. Примерно в 10 часов вечера мы подошли к дому, где уже был накрыт стол, выставлен охлажденный алкоголь и сидели некоторые гости. Мне захотелось сесть возле крёстной, а мама села по другую сторону от моего плеча. И вот тот самый момент, когда я впервые за последние полгода позволила себе прикоснуться к калорийной еде. Я ела с таким удовольствием, я не чувствовала насыщения. Несмотря на то, что мой желудок составлял примерно 300 – 400 граммов в объеме (это максимальный объем жидкости, который я способна была выпить в тот момент), я съела килограмма полтора жирной пищи. Я ела до тех пор, пока боль в желудке не стала слишком сильной. На меня все смотрели как на больную, озабоченную едой, но худую девочку. Мне было

всё равно. Я просто ела, ела, ела. А остановившись, ощутила такую забытую и ненавистную боль от переедания. По приходе домой, я сразу же легла спать. Заснуть оказалось сложнее, чем я думала, но через некоторое время усталость победила. Я не чувствовала вину за съеденное, понимая, пару килограммом это не страшно. Но самое ужасно во всей этой ситуации, что я снова получила удовольствие от еды и не смогла остановиться. Потеряла контроль над своим телом, и разумом, над аппетитом. Вместо меня за тем столом сидел чёрт, который не насытиться никогда. И это никогда длится и по сегодняшний день, но об этом позже.

Утром я проснулась с отвратительной болью в кишечнике, ужасной отрыжкой тухлыми яйцами и отёкшим лицом. Я поняла, мой организм не смог это всё переварить и пища, попросту начала гнить прямо у меня в желудке. Это был первый раз в моей жизни, когда я испытывала эти ощущения. Ужасные ощущения. Сама мысль о гниющей клоаке из отвратительной и вредной еды вызывало отвращение. Но что поделать? Зато я насладилась, хотя лучше бы и не ела вовсе.

Быстренько собравшись я пошла на школьную остановку. В начале июня утрами ещё прохладно. Я шла по тротуару, в прекрасном настроении, как всегда, зашла в магазин за жевательными резинками, но в этот раз я купила несколько шоколадок. Ведь от шоколада мой желудок не раздуется, зато мне будет вкусно. Впереди целое лето, и даже если я поправлюсь на несколько килограммов, то одноклассники об этом не узнают. По дороге в автобусе я всё время держала во рту шоколад, только уже не особо скрывала это от окружающих. Сейчас общество не могло упрекнуть меня в излишествах в еде. Ведь мой вес был по-прежнему 47 килограмм. Когда все собрались купаться в озере, я разделась самая первая. Я снимала с себя майку и мини-шорты с такой гордостью, с которой ходят королевы первый день коронации. Все смотрели и удивлялись. А я замечала эти взгляды и внутри просыпалось чувство восторга, от которого хотелось прыгать. Сейчас меня посетила очень странная мысль. А что, если все эти взгляды окружающих я сама себе придумала? Что, если мне на столько этого хотелось, что мой мозг придумал это и воспроизвёл в моей реальности? Даже страшно. Страшно не доверять собственной памяти, мозгу, рассудку.

Этим летом мама перебралась жить к отчиму. Точно уже не помню, сколько раз они расходились и сходились, но точно помню, что мама сначала оставалась у него ночевать, а потом и вовсе перестала приезжать домой. Только звонила и пару раз в неделю заходила посмотреть хорошо ли мы ухаживаем за животными. Я всё лето занималась подготовкой к ЕГЭ, сестра тоже подтягивала учёбу. В свободное от домашних дел и занятий, мы делали закатки на зиму, а когда мама приходила и видела на кухне бардак, то материла меня и говорила: «Мне твои банки не нужны, засунь себе их в жопу, но кухню мне не пачкай». В этом возрасте я уже не так сильно обращала внимания на её слова. Я относилась к ней как к ребёнку, психически больному ребёнку. Пускай говорит, что ей хочется, пускай кричит. Это не мама говорит все эти обидные слова, а её проблемы со здоровьем. Именно поэтому я продолжала закатки, посадила небольшой огородик, разобрала весь хлам во дворе, за что потом тоже получила от мамы. «Вы не должны были трогать ничего в моём доме без моего ведома. Сначала спрашивайте, и если я разрешу, то будите делать. Вы не хозяйки здесь». Не дословно, ну суть и манера разговора передана. После этого я не выходила больше в огород и не притрагивалась к делам во дворе. Ведь я ждала поощрения, а получилось, как всегда. В общем я себя пыталась занять всё свободное время. По ночам мы с сестрой ходили к соседям и воровали клубнику. Это было весело, да и они не собирали урожай. Жалко смотреть как гниёт прямо на кустах, а мы сушили, делали компоты, варенье, джемы, в собственном соку. В обще как я только не экспериментировала. Ещё по ночам мы воровали лаванду. Это был настоящий экстрим. Тогда я первый раз в жизни почувствовала страх быть пойманной за нарушение закона. А, впрочем, в деревне до меня ни было никакого дела. Эти ночные походы продлились совсем не долго. Пару раз всего. Зато какие эмоции. Каждый день я усердно учила новые темы по обществознанию, которое собиралась сдавать, решала кучу заданий по математике, пыталась заучивать правила по русскому языку. Даже летом я выкладывалась по полной. Я так мечтала о золотой медали.

А что же было с весом? Спросите вы. Как бы я себя не загружала учебой и домашними делами, закатками и терминами по социологии – мысли о еде теперь преследовали меня круглые сутки. На тот момент я уже вспомнила вкус еды, калорийной еды, но желание потолстеть хотя бы на килограмм вызывал панику. Когда я вставала на весы и видела больше нормы, придуманной мною же, то следующий день я ничего не ела, а только пила воду. Всё дошло до того, что я ела через день. А самое страшное – я навязывала такой стиль питания своей сестре. Сейчас я полностью осознаю – это нездоровая привычка. Один день мы ели всё, что только захочется. И конечно же это были не яблоки. Это было сырое песочное тесто, которое я совершенно случайно попробовала сырым и влюбилась, это были чипсы, которые нам в детстве никогда не покупали, бутерброды, к которым мы так привыкли, жирный, но до жути вкусный суп и всё это за один раз, на обед порция была немного меньше, а на ужин что останется. А следующий день мы только пили воду, ну а я ещё жевала еду. Через месяц в таком режиме я рассказала маме о моих постоянных мыслях про еду. Она меня записала к психологу, позже я узнала, это не психолог, а гипнотизёр. Да, смешно, но это правда он проводил сеансы гипноза, которые стоили 10 тысяч рублей и «помогали» от любых навязчивых мыслей. В кабинете у него висело куча сертификатов, стоял «магический» шар и шикарное дорогущее кресло. Мама меня отговаривала записаться на гипноз, но я так загорелась этой затеей, что не слушала уже её. Она хотела, чтобы я просто поговорила с ним и всё. Но мне нужны были не беседы, а результат. Я начала ездить каждые 2 недели и отдала все мои скопленные деньги. Не сложно догадаться, что результата не было никого. Ноль. Как были постоянные мысли о еде, так они же и остались в моей голове по сей день. Я уверенна, что мама хотела сделать лучше, но получилось – как всегда. И в этой фразе «как всегда» я замечаю свой пессимизм. Грустно это осознавать, на самом деле.