Ася - Шум

Помимо университета мне хотелось ходить куда-нибудь ещё. Гулять с кем-нибудь. Изучать город. Но знакомых у меня совершенно не было. Тогда я решила зарегистрироваться на сайте знакомств, дабы восполнить отсутствие лучшей подруги, парня, мамы. Мне было скучно сидеть целыми днями дома. Университет не доставлял мне радости. Одной гулять было слишком страшно, скучно. Поэтому я знакомилась с разными людьми, гуляла с ними в парках, не пытаясь построить какие-либо отношения. Мне хотелось развлекаться. Ведь теперь мне никто не может запретить гулять. И я наслаждалась этой свободой. Я гуляла и днём и ночью совершенно с разными людьми и с двадцатилетними, и с сорокалетними. Мне было безумно любопытно, что у людей в головах, о чём они думают, чем живут, о чём мечтают, о чём жалеют. Интересны просто люди. До переезда в город у меня не было такой возможности. Но не теперь. И я жадно впитывала в себя каждую историю, каждую мысль совершенно чужих мне людей. Удивительно. Причём самыми интересными личностями оказывались мужчины после 30 лет. После продолжительного диалога с такими вот взрослыми людьми, я корректировала представление об этом мире. И эти изменения в самой себе мне казались такими волшебными. Я так ярко чувствовала жизнь. Чувствовала этот город, этих незнакомых людей. Я знала, что дальше общения я не пойду. Это было не во моих интересах. Я ещё не была достаточно стройна, чтобы позволить кому-нибудь прикасаться к моему телу. Я была на пути к невероятной, новой и самое главное – свободной жизни…

Через некоторое время я уже весила 60 килограмм, и продолжала худеть. Мне уже нравилось моё тело, я иногда занималась спортом. Качала пресс, приседала, отжималась. Когда ты видишь улучшение своей внешности, то хочется выглядеть ещё лучше и даже сложные и нелюбимые упражнения выполняются с удовольствием. Тогда я решила, что уже можно начинать знакомиться с мужчиной, для создания отношений. Я чётко понимала, чего я хочу. Мальчики моего возраста мне совершенно не нравились. Они казались мне такими глупыми, невоспитанными, неинтересными. Они не могли меня чему-нибудь научить. Не могли вдохновить на какие-либо начинания. Поэтому я рассматривала странички мужчин от 25 лет и выше. Как и любой девушке на этой планете, мне хотелось видеть рядом с собой симпатичного мужчину. Ведь я далеко не страшненькая. Я была очень красивой девушкой. У меня были длинные светлые волосы до поясницы, пухлые губы, светлые глаза, широкие скулы, а самое главное – стройная и подкаченная фигура. Я всегда носила каблуки, обожала классический стиль, знала этикет, достойно себя вела в обществе, да и просто вела себя как истинная леди. Я обожаю себя в тот момент жизни. Несмотря на то, что я уже тогда являлась булимичкой, я все равно себя люблю. Я была такой красивой, такой чистой, такой живой. Поэтому и мужчину я хотела найти с приятной внешностью. Чтобы соответствовал мне. Или я ему. Да, это немного высокомерно. Но я не собиралась размениваться на что попало. Мне больше не хотелось испытывать то ужасное чувство, которое я испытывала с моим первым парнем. Я не хотела смотреть на него, думая «Я могу найти и получше парня. Красивее, успешнее, умнее».

На сайте знакомств мне написал один странный мужчина, на главном фото он был с фотоаппаратом. Он предложил провести фото сессию в стиле ню. Я не знала, что это значит, поэтому посмотрела в интернете. Оказывается, он предложил мне раздеться до гола и позировать. Инстинктивно, я сразу же ответила отказом, но через пару недель, когда мой вес так стремительно снижался, я снова написала тому фотографу. Мне было интересно, что потом будет с этими фото? Кто их увидит? Получу ли я их на руки? Должна ли я за это заплатить или мне заплатить? Меня интересовало буквально всё. На следующий день я уже сидела в машине у незнакомого мне человека, с парой туфель в рюкзаке, несколькими откровенными наборами нижнего белья и с майкой вдв, которую мне подарил мой первый парень. Этот фотограф был вторым в моей жизни, кто увидит моё голое тело. Мне было неловко перед ним раздеваться, но вся эта фото сессия была чем-то новым для меня, мне хотелось попробовать себя в роли модели. А потом я вошла во вкус. Мне понравилось позировать, играть на камеру, изображать разные эмоции. По итогу фото сессии у меня было около 400 фото, и знаете что, я бы никогда не могла подумать, что только пару десятков окажутся удачными. Столько работы. И так мало удачных. Я посмотрела их в тот же вечер, он мне отдал диск, у него тоже остался диск, он выставил одно моё фото на каком-то малоизвестном сайте с эротикой, я сама выбрала, какое именно. Хотя сейчас я понимаю, что эти фото могут быть где угодно. На каких угодно сайтах, однако тогда я была наивна. И вот сижу я дома, смотрю на своё тело со стороны и нахожу каждый сантиметр своего тела таким жирным, некрасивым, мерзким. Я ужаснулась, если честно. У себя в голове я была значительно худее. После этого я стала тщательнее блевать. В тот день я заметила за собой ещё одну странность. Пока мы ехали к живописным местам, на нашем пути было много шлагбаумов и многие люди заглядывали в машину, прежде чем пропустить нас. Многие смотрели на меня осуждающе, как будто я сплю с этим мужиком и мне это нравилось. Эти осуждающие взгляды вызывали у меня чувство гордости. Это странно.

После непродолжительного общения с несколькими мужчинами на сайте, мне написал нереально красивый мужчина. Он был музыкантом, недавно вернувшимся из Москвы. Он редко мне отвечал, но я всеми силами пыталась не писать первой. И я ни разу в жизни не писала мужчинам первой. Мне кажется это унизительным. Ненавижу навязчивых людей, поэтому и сама так не делаю. Но только этому человеку хотелось всё время писать, общаться. Он предупредил, что девушка ему не нужна. Верности ожидать от него не стоит. Единственная цель, преследуемая его на этом сайте-найти любовницу. Я заранее это знала, но не осознавала в полной мере или не хотела осознавать. Просто хотелось хоть как-нибудь стать ближе к этому человеку. И как же я гордилась собой. Я привлекаю такого красивого мужчину. Каждый раз, когда он мне писал, возникало чувство восторга, счастья, воодушевления, радости и всех самых прекрасных эмоций. Он манил меня. Я сразу поняла – это необычный человек. Он по-другому формулировал свои мысли, употреблял умные слова, был лаконичен, сдержан в эмоциях. Сколько бы я не пыталась проникнуть в его внутренний мир, мне никак не удавалось. Он не пускал меня. И от этого становилось только любопытнее. А когда я пыталась спросить про его мысли, сны, взаимоотношения с родителями, то получала грубый ответ «Не нужно лезть туда, куда не надо». Если бы мне подобным образом ответил кто-нибудь другой, то общение бы моментально прекратилось. Но он был особенным. Он был музыкантом – творческим человеком, но умел отстоять свои границы для окружающих. Именно эта черта меня и манила. Твердость, сформированность как личность. У меня же такой черты не было. Сказать человеку «нет» для меня было невероятно трудно. А он мог. Он постоянно говорил мне нет, когда я пыталась залезть чуть – чуть дальше. Это так раздражало, но одновременно притягивало. И моё любопытство напрочь окутало туманом мысли, разум, чувства. Как же мне хотелось разгадать этого человека, понять, разоблачить его нутро. Ровно также, как хотелось понять и саму себя…