Татьяна Трофименко - Как быть с людьми. Как быть без людей. Советы психолога

Возможно, в детстве вы ощущали недостаток любви и поддержки родителей. Возможно, вы привыкли, что любовь или хотя бы просто терпимое отношение к вам надо заслуживать. Привыкли, что родители обесценивали вас и ваши достижения, например, сравнением с кем-то не в вашу пользу. Возможно, кто-то из родителей постоянно что-то ставил вам в вину – какую-то вашу детскую шалость, например. Может, и до сих пор вас этим попрекает. Возможно, вам в детстве не разрешали иметь собственного мнения и просто хотеть чего-нибудь, высказывать свои пожелания вслух. Всеми этими и аналогичными действиями родители обусловили вашу терпимость к манипуляторам, ваше принятие манипулирования за норму поведения, вашу потребность в манипуляторе: вам родители внушили, что сами по себе вы не имеете ценности и не можете быть любимы, ваши желания и потребности – ерунда, а ваши достижения – ноль, всегда ноль, и, следовательно, вы должны служить кому-то, кто лучше вас . Такой вывод сделало ваше подсознание: раз сами вы ничего не можете и никем не являетесь, так хотя бы другому человеку помогите в жизни – тому, кто лучше вас. Родителям, например. Или во взрослой жизни – партнеру-манипулятору. А он-то постарался убедить вас, что он самый лучший, уж точно лучше вас!

Плюс, возможно, вы родились с довольно высокой чувствительностью, эмоциональностью, а обстоятельства жизни усилили эти качества. Вы знаете, у людей настолько разные потребности! Вы, возможно, не представляете себе, как можно не интересоваться шедеврами искусства, литературы, архитектуры. Вам в детстве родители создавали условия для чтения, посещения музеев, картинных галерей, красивых городов… А существуют люди, которых родители не водили по музеям и которым книг в детстве не покупали. Есть люди, которые в детстве не видели родителей читающими, а потому и сами читать не привыкли. Как вы считаете, у вас будет одинаковое восприятие реальности, одинаковая чувствительность к информационному воздействию, к стрессам, например? Вот, к примеру, вас, с вашей развитой душой, бросил тот, кого вы любили, и какого-то человека, который за всю жизнь ни одной книжки не прочел и ни одной картиной не восхитился, бросил половой партнер. Как вы считаете, одинаковая будет реакция у вас при вашей восприимчивости и у этого человека с его нетренированной душой? Чем более развита душа, чем больше она тренировалась в восприятии произведений искусства, в представлении различных миров и ситуаций, описанных в книгах, чем больше человек пережил душевных страданий из-за недополучения любви, внимания, дружбы, тем выше его чувствительность к лишению его внимания другим человеком – тем, кого он считал близким. Почему? Да потому что вы способны на чувства и не сближаетесь лишь бы с кем, вы сближаетесь только с тем, к кому испытываете чувства.

А существуют люди, для которых секс – не повод для знакомства, которые спариваются, как животные, и которым, в общем-то, безразлично, кем является партнер – был бы партнер. Им не больно, когда их бросают. Поэтому с ними прием «ближе – дальше», когда манипулятор дает внимание, а потом неожиданно, без причины забирает, не сработает, скорее всего. А с вами сработает! Вам станет невыносимо больно, когда тот, в кого вы влюбились, вдруг исчезнет из зоны доступа, ничего не объяснив. Вы начнете искать свою ошибку: чем вы могли обидеть человека? Начнете обдумывать, не оболгал ли вас кто-то в его глазах, пытаться восстановить с ним связь, чтобы объяснить, что вы ничего плохого ему не сделали и даже не собирались. Ну вдруг он как-то не так вас понял! Надо же объяснить!!! Возможно, он оставит вам какой-то канал связи, и вы будете туда писать (скорее всего, на звонки он не ответит, но писать себе разрешит – чтобы получить удовольствие от того, сколько вы тратите сил на уговоры выслушать вас и на вымаливание прощения). Вот вы и попались на удочку манипулятора! А как вы могли не попасться? Надо быть холодным и расчетливым – таким, как этот манипулятор, чтобы не попасться! А это будете уже не вы. Это будет другая личность! Хотите ею стать? Для этого надо много приложить усилий, потому что предстоит кардинальное изменение вашей личности! Впрочем, чувствительность можно оставить, если ввести контроль . « Не включать! » – как табличка на трансформаторной будке: « Не влезать – убьет! » Вот именно: убьет вас ваша сверхчувствительность! Потому что от тех переживаний, что создает вам манипулятор, вполне можно получить серьезное заболевание на нервной почве. Бесконечными своими уходами манипулятор расшатывает психику жертвы, и в результате та начинает бояться уже не только ухода манипулятора, а любого отвержения себя кем-либо. Уход, отвержение становится для человека невыносимым: так больно! Ему нанесли рану, потом еще много раз по ней прошлись острым ножом, там уже кровавое месиво, и поэтому он начинает цепляться за уходящего и спрашивать, что случилось, и умолять вернуться. Он не может иначе, у него слишком сильная боль, и он нуждается в обезболивающем – во внимании, которого его лишили. Легко рассуждать: «Подумаешь, ушел, да если бы от меня кто-то ушел, я бы даже не думала про это, на его место стоит очередь желающих!» Так ведь у кого-то стоит очередь, а у кого-то не стоит. У кого-то, может, был всего один человек, который считался близким – вот этот манипулятор. Да, его ошибочно принимали за близкого. Но, может, лучше совершить такую ошибку, чем пребывать в полном одиночестве. Иной раз иллюзия нужна, чтобы поддержать жизнь в человеке. Разве не жестоко сказать больному смертельным заболеванием, что он скоро умрет? Да, это, может быть, правда, но это же отравит последние дни человеку! Разве не гуманнее дать ему иллюзию, что все будет хорошо, внушить веру в выздоровление? И это, кстати, иногда срабатывает! Каково одинокой женщине, которая много лет была одна, думать о том, что мужчина, в которого она так влюбилась, на самом деле ее не любит и манипулирует ею? Да пусть манипулирует! Значит, она ему нужна! Иной раз лучше ощущать себя нужной кому-то хотя бы таким образом, чем вообще никому не нужной. Этого не понимают только те люди, которые никогда не были одиноки.

Бывают ситуации, когда вас использовали без отдачи. Да, скорее всего, в результате манипулирования. Например, вас похвалили, и вы постарались оправдать хорошее мнение о вас и сделали для собеседника бесплатно то, за что обычно берете деньги. Или некто дал вам понять намеками и мелкими знаками внимания, что вы ему небезразличны, а потом попросил у вас денег. Или попросил оказать услугу, которая требует от вас затрат времени и сил и вообще-то должна быть оплачена. Но человек же намекал, что вы ему небезразличны, что у вас могут быть близкие отношения. Возможно, уже и интимная близость у вас была. Помочь близкому человеку, не взяв с него оплаты – это же нормально, разве не так? Да, именно – близкому человеку. Который и вам придет на помощь в трудную минуту и который понимает, что услуга, вами оказываемая, это не соль за столом передать, а существенные затраты, и нужно вас отблагодарить то ли ответной услугой, то ли деньгами. Чтобы был энергетический баланс. Чтобы не в одни ворота шла игра. Но бывает же, что нами пользуются, запудривают мозги, как Остап Бендер, который даже женился на мадам Грицацуевой с целью покопаться в обивке ее стула, помните, да?