Мэри Гулдинг - Психотерапия нового решения. Теория и практика

Боб: Мне нравится, как вы видите себя в будущем. А как насчет вашего сына? Вы не упомянули о нем. Какова будет ваша реакция, когда он пьяным заявится домой и попросит денег?

Орд: Я разрешил так много проблем и проделал такую работу, что позабыл об Эде. Как вы знаете, сейчас он в норме. Если снова запьет и придет домой… это его проблема. Он знает… я говорил с ним… дома его ждут трезвым. И я совершенно твердо решил не быть его бесплатным консультантом по пьянству. Не пьяный, он может просить денег и я могу их дать. Главное, что я не несу ответственности и невиновен в том, что он делает со своей жизнью.

Боб: Отлично!

Пэт, принявшая новое решение, когда представляла, что находится в родительской кондитерской, уверена, что родители будут недовольны ее изменениями.

Мэри: Пэт, вы меня поражаете. Когда вы впервые появились у нас, вы жаловались практически на все в своей жизни. Такой колючий кактус. Сейчас же вы веселы и счастливы. Как вы собираетесь оставаться такой и дальше?

Пэт: Я уже думала об этом, и у меня появилось несколько идей.

Мэри: Отлично! Будьте дома и поделитесь своими идеями. Расскажите, что вы по-другому делаете и чувствуете.

Пэт: Хорошо. Я дома. (Пауза). Я в порядке. Это мои родители. Нет, я в порядке, даже когда они приходят ко мне. Они не знают, что могли быть счастливы в нашем магазинчике. Когда отец начнет на все жаловаться… на меня… я молча… МОЛЧА… буду подкалывать его, когда он будет подкалывать меня. (Хихикает.) Когда он будет язвить, я представлю, что сосу малиновый леденец на палочке. Это единственное, что я любила, когда мы жили там… малиновые леденцы.

Иной раз Боб, чтобы подсказать, как изменить поведение родителей или друзей, открывает клиентам свою формулу «лощеного денди»:

Боб: Так, я понимаю, вы устали от ее жалоб. Я вам расскажу, что делать, если вы пообещаете, что не скажете «Да, но…».

Дана: (смеется). Ладно.

Боб: Первое, когда ваша мать начнет жаловаться, спросите ее: «Мама, что приятного случилось сегодня?». Если она будет продолжать жаловаться, спросите: «Ну, а в другом отношении как ты?». Если и это не сработает, скажите: «До свидания». И уходите. Когда она научится рассказывать, что случилось хорошего, дайте ей столько поглаживаний, сколько сможете.

Мы также предостерегаем клиентов от соблазна по возвращении домой стать бесплатным, но нежеланным семейным терапевтом

Мэри: Через несколько часов вы уедете. Я хочу дать вам совет. Не лечите свою семью и своих друзей. Помните, что, пока вы здесь замечательно проводили время и серьезно менялись, они были дома, продолжая делать все те же скучные, повседневные дела. Они не задрожат от счастья, узнав от вас, что «не могу» — это «не буду» или что никто не может заставить их чувствовать. Они не изменятся только потому, что вы нарисуете диаграмму игры, в которую они играют. На самом деле, если вы анализируете свою семью, вы играете в игру, которую я называю «враждализ» — анализ, скрытый мотив которого — враждебность. «Я вовсе не злюсь на тебя, дорогая, но разреши показать, как сильно ты больна!». Наши терапевты порой бывают нашими худшими обидчиками. Боже мой, и так-то тяжело быть ребенком, а тут еще родитель стал психотерапевтом! Одним словом, прекратите лечить ваши семьи , вместо этого просто любите их.

Боб: Да. Согласен. Не взрывайтесь по возвращении.

Для некоторых проблем новое решение — это все, что необходимо. Это особенно верно для фобий. Когда человек перестает бояться и с успехом испытывает себя в реальной ситуации, он так и остается храбрецом. За десять лет излечения фобий нам ни разу не попался клиент, испытавший возвращение старого страха. Напротив, многие, расставшись с одной фобией, внезапно перестают бояться и в других ситуациях.

Некоторые проблемы требуют, чтобы клиент после принятия нового решения имел возможность попрактиковаться. Очевидно, что преодоление страха воды не имеет большого значения, пока человек не научится плавать так, чтобы наслаждаться купанием. Зоя, которая на дне рождения перестала «бояться», сказала, что ей надо научиться, как вести себя с людьми, чтобы чувствовать себя более уверенно. Мы порекомендовали ей группу развития уверенности для женщин. Другая клиентка, с похожей проблемой, хотела обучиться науке общения. После принятия нового решения мы отправили ее к Стефану Карпману1, ведущему длительные терапевтические группы, в которых клиент может обучиться тому, что Карпман называет ТА для «социального контроля, социальных вариантов изменения и социальной открытости». В его группах клиенты тренируются использовать свои эго-состояния для более успешного общения с окружающими. В случае необходимости он занимается терапией новых решений.

Эдит, подарившая себе лазерный распылитель путаницы в голове, — мать, сидящая на пособии. После работы с нами она решила стать врачом. Впереди — длинный и интересный путь. Она хочет посещать группу, чтобы поддерживать в себе решение думать ясно, планировать четко и быть победителем в выбранной ею карьере. Эдит собирается попробовать несколько групп, пока не найдет ту, в которой согласятся с ее уверенностью в собственных возможностях и не будут поглаживать за грусть и растерянность. Она планирует найти здоровую группу, ведомую здоровым терапевтом, в клинике, предоставляющей бесплатную терапию во время учебы.

Клиенты, принявшие новое решение жить, могут как нуждаться, так и не нуждаться в дополнительной терапии. Обычно им это требуется — чтобы воплотить в жизнь свои решения: быть близким кому-нибудь, добиваться успеха, любить веселье и радость. Клиенты, раньше с большим трудом доверявшие окружающим, и клиенты, не имевшие опыта эмоционально близких отношений, приняв новое решение доверять, без сомнения, выиграют от дополнительной терапии. Тем не менее, терапевт должен проследить, чтобы их длительное посещение терапии не стало заменой поиску близких отношении вне группы.

Импульсивным клиентам необходима практика, чтобы изменить свое деструктивное поведение и найти адекватную замену тем типам поглаживаний, которые они получали ранее. Хронические психотики могут решить оставаться в группе длительное время, пока не научатся новому непсихотическому поведению и не проверят свою способность вести себя соответственно.

Мы предупреждаем всех клиентов, что время от времени они будут играть в свои старые игры и испытывать старые, стереотипные эмоции. Они могут ругать себя за собственное несовершенство или же поздравлять себя за то, что опознают игры и избавляются от расплат быстрее, чем раньше.

Некоторым клиентам тяжело осуществлять новые решения. Клиенты, чьи супруги или друзья — проигравшие, могут получать лишь негативные поглаживания за то, что они стали победителями. Эдит может обнаружить, что даже ее социальный работник, если он втайне завистлив, будет ставить препоны ее решению стать врачом. Некоторые клиенты должны пересмотреть кое-какие жизненные цели. Женщина, принявшая новое решение доверять и быть близкой с мужчинами, может и не найти себе мужа, если ей в момент принятия этого решения уже за 50. В этом случае ей потребуется осознать, что близкий, интимный стиль жизни не обязательно зависит от того, замужем ты или нет.