Джанетт Рейнуотер - Это в ваших силах. Как стать собственным психотерапевтом

В атмосфере беспрепятственного и бесцензурного самораскрытия вы обнаружите в вашем партнере что-то новое, неожиданное. Когда муж говорит: «Я хочу обойтись без Роббинсонов на нашей следующей вечеринке», жена, забыв правила, может воскликнуть: "Я тоже! Я-то думала, что мы всегда приглашали их только потому, что ты этого хотел".

Это игра для двух или более игроков. Если играет вся семья, важно следовать правилу поочередного высказывания до тех пор, пока не будут высказаны все желания. Если какое-либо желание касается одного из присутствующих, обращайтесь непосредственно к нему: «Генри, я хочу, чтобы не забывал оставлять записку, когда уходишь», вместо того, чтобы говорить: «Я хочу, чтобы все сообщали, где они находятся» (конечно, если Генри — единственный человек, который постоянно забывает об этом). Когда игра закончится, обсудите спокойно, что вы испытывали, выслушивая желания Значимого Другого.

2. Игра «Я недоволен» . Здесь, так же как и в предыдущей игре, вы по очереди говорите фразы, начинающиеся со слов «Я недоволен». Выслушайте партнера, не перебивая его. Эти высказывания недовольства могут быть направлены как на Значимого Другого, так и на что-то постороннее. (Вы можете, однако, ограничиться только недовольством, направленным на вашего партнера.) Для выполнения этого упражнения я выделяю время до пяти минут, после чего предлагается обсудить ваши впечатления.

Если играет вся семья, важно, чтобы ни один из участников не стал козлом отпущения. Здесь трудно установить жесткие правила, просто будьте внимательны и чувствительны к другим. Если последние два высказывания были направлены на Эда, а ваша очередь следующая, для того, чтобы он не чувствовал, что на него напирают со всех сторон, выберите другого члена семьи, даже если вы собрались высказать недовольство именно Эду. Когда все члены семьи считают, что кто-то один создает проблемы, лучше всего обратиться к семейной терапии и объективно разобраться в происходящем в семье с помощью опытного психотерапевта.

Независимо от числа игроков игра «Я недоволен» должна быть обязательно компенсирована следующей игрой.

3. Игра «Я ценю» . Начинайте предложение со слов «Я ценю» и говорите по очереди, что именно вы цените в партнере и что вы вообще цените в своей жизни. Если в игре участвует вся семья, можно уделить внимание каждому, при этом остальные должны сказать ему хотя бы по одному предложению.

Мы описали три главные игры. Однако есть и другие:

4. «Я чувствую, что ты не понимаешь…»

5. «Я сержусь на тебя, когда…»

6. «Я чувствую себя счастливой с тобой, когда…»

7. «Я хочу, чтоб ты знал…»

Отношения развиваются наиболее спокойно, когда люди обладают определенными интуитивными знаниями друг о друге. Отец покупает сыну модель самолета, о которой мальчик как раз мечтает. Жена приносит мужу лежащий не на своем месте предмет именно тогда, когда он начинает его искать. Такого рода «знанию» нельзя обучиться сознательно; возможно, оно связано с работой правого полушария нашего мозга, которое воспринимает вещи символически, целостно, а не посредством установления причинно-следственных закономерностей, как это делает левое полушарие. Предлагаю упражнение, которое основано на вызывании символических представлений, позволяющих улучшить понимание людьми друг друга.

Сядьте лицом друг к другу.

Откройте партнеру свой внутренний мир, рассказывая о себе что-то такое, чего он о вас не знал (пять-десять раз).

Теперь закройте глаза. Попробуйте вызвать какие-то символические образы, относящиеся к вашему партнеру:

а) цвет,

б) цветок,

в) животное,

г) инструмент,

д) звук,

е) архитектурное сооружение,

ж) мифологический герой или предмет.

Не нужно объяснять, оценивать или оправдывать свой выбор даже для самого себя. Пусть образы просто сами по себе свободно всплывают. Записывайте их.

Теперь откройте глаза. Сравните ваши списки. Поделитесь впечатлениями. Например, если партнерша, совершенно не разбираясь в инструментах, ассоциирует вас с электродрелью, а оказывается, что это ваш любимый инструмент, скажите ей об этом. И не стесняйтесь пропеть хвалебную песнь разносторонним талантам, прочности, ловкости, скорости электродрели так, чтобы ваша партнерша могла узнать больше как о выбранном ею символе, так и о тех качествах, которые вы цените.

Любовь — это совсем не то, что вы думаете.

К сожалению, большинство людей, которых я встречала, спрашивали меня не о том, как научиться любить, а о том, как сделать, чтобы любили их. Но, дорогие мои читатели, у меня нет волшебного ответа на этот вопрос. Я не знаю никаких чудесных средств, которые заставили бы кого-то полюбить вас. А если вы считаете, что сможете найти такие средства, будьте осторожны. Результатом может быть не настоящая любовь, а преходящее влечение, желание обладать вашей красотой, вашим вниманием, вашим умением готовить, вашей сексуальностью, вашими способностями и вашим умом. И когда вы перестанете соответствовать его требованиям или ее ожиданиям, то с горечью обнаружите, что любимы не по-настоящему.

Любовь — цветок свободы. Если вы попытаетесь захватить или удержать ее, она погибнет, как цветок, срезанный и поставленный в вазу, или как бабочка, пойманная и приколотая булавкой.

Любовь нельзя схватить, если за ней гнаться.

Любовь расцветает, только когда отсутствуют требования.

Любовь исчезает, когда начинают сравнивать.

Любовь нельзя удержать или сохранить, как деньги, которые вы для обеспечения своего будущего держите на счету в банке.

Никакая страховая компания не даст вам гарантию о сохранении любви.

Джоуэл Крамер пишет: «Любовь приходит только тогда, когда есть простодушие, от которого исчезают все надежды и ожидания, все обиды и лесть, все воспоминания. Она приходит только тогда, когда есть покой и я могу видеть тебя».

Сделайте здесь паузу в чтении и понаблюдайте за собой — как вы реагируете на то, что я написала о любви?

Может быть полезнее для людей было бы спрашивать, как им научиться любить. Этому научиться легче, чем сделать так, чтобы любили вас; к тому же любить — это большая награда, чем быть любимым, хотя некоторым людям это трудно понять. Быть любимым тем, кого вы не любите, — это довольно тяжелая ноша.

Лучший способ научиться любить — начать наблюдение за собой в отношениях со своим Значимым Другим. Принимаете ли вы его таким, как он есть, или заняты размышлениями о том, каким ему лучше было бы стать? Ждете ли вы, чтобы она делала что-то для вас, например, любила в ответ на ваши чувства? Боитесь ли вы, что рано или поздно наступит конец вашим отношениям? Предъявляете ли вы какие-то требования к нему? Обратите внимание, как подобного рода отношения и действия мешают рождению любви.