Роберт Крукс - Сексуальность

В конце концов женщина сказала своему мужу об этом теми же словами, какими говорила, ища помощи у специалистов. И это звучало примерно так: иногда его нежность была просто необычайна. Ей, конечно, нравится, когда он берет ее с энтузиазмом и энергией. Но было бы еще лучше, если бы он был более нежен, когда они занимаются любовью. Реакция мужа была достаточно позитивной, хотя он и был несколько удивлен и испуган тем, что не смог определить то, что ей нужно, пока она ему об этом не сказала. А какой, по вашему мнению, была бы его реакция, если бы женщина холодно пожаловалась: «Тебе обязательно быть таким грубым, когда мы занимаемся любовью?»

Вопрос для критического размышления. Некоторые люди считают, что сочетание похвалы с критикой — это манипуляция, направленная на принуждение изменить поведение, в которой просьба смягчается неискренней похвалой. Согласны ли вы с этой точкой зрения? Да или нет? И почему?

Также хороша идея попросить обратную связь на критику. Несмотря на то, сколько тепла и заботы мы вкладываем в этот трудный процесс, всегда существует вероятность того, что партнер ответит молчанием или сменит тему. Можно избежать такой перспективы, просто спросив, что он чувствует по поводу нашей просьбы. (Заметьте, что в вышеуказанном списке «Критика с похвалой» примеры всегда заканчиваются запросом обратной связи.)

Поощряйте даже маленькие шаги на пути к изменению

Кардинальное изменение поведения редко появляется непосредственно сразу после критики, несмотря даже на всю ее позитивность. Напротив, чтобы эти изменения произошли, необходимо постоянное поощрение каждого маленького шажка, который непременно нужно отметить словами признательности. В случае женщины, хотевшей нежности от своего мужа, было бы бессмысленно для нее полагать, что раз уж она выразила свою критику, то ее партнер тут же изменит поведение. То, что произошло на самом деле, было лишь незначительной попыткой ее мужа быть менее грубым в занятиях любовью в следующий раз. Но вскоре старые и укоренившиеся за многие годы паттерны снова заняли свое место.

Соскальзывание назад совершенно естественно и предсказуемо, и, как и в случае других нежелательных действий, реакция на них требует тактичности. Вы когда-нибудь слышали такие слова: «Ты совсем не обращаешь внимания на то, что я говорю!» Такая негативная реакция может резко охладить ваше желание что-либо менять. Гораздо более приятными и воодушевляющими будут такие слова, которые сказала жена своему «пытающемуся быть нежным» мужу: «Я очень признательна тебе за то, что ты был нежен, когда мы занимались любовью. Это значит, что ты действительно заботишься обо мне». Встречая такую заботливую поддержку, мало кто захочет вернуться к старым и нежелательным образцам поведения.

Избегайте вопросов «почему»

Люди часто использую вопросы, начинающиеся с «почему», в качестве плохо прикрытой критики или нападения на партнера, избегая полной ответственности за свои слова. Вам когда-нибудь задавали такие вопросы?

1. Почему ты не занимаешься со мной любовью чаще?

2. Почему ты не проявляешь ко мне интереса?

3. Почему я больше не возбуждаю тебя?

4. Почему ты не можешь быть более любящим(ей) со мной?

5. Почему ты такой(я) ленивый(я)?

Таким расспросам не место в любовных отношениях: они причиняют боль и наносят вред. Они передают не информацию о просьбе, а скрытую злобу, о которой люди не хотят говорить открыто. Существуют тактики борьбы-и-бегства, которые вызывают защитные реакции и редко позитивные изменения.

Выражайте негативные эмоции подобающим образом

Ранее в этой главе мы отмечали, что мудро не критиковать партнеров, когда ваши возмущение и злоба достигают максимума. Однако, вероятно, придет время, когда вы будете вынуждены выразить негативные чувства. Если это так, то определенные принципы помогут избежать потенциально взрывоопасной ситуации.

Избегайте концентрации вашего гнева на характере партнера («Ты — бесчувственный человек»). Вместо этого попытайтесь направить ваше недовольство на его или ее поведение («Когда ты меня не слушаешь, я начинаю думать, что тебя не заботят мои проблемы, и поэтому мне очень грустно»). В то же время выразите то, что вы цените вашего партнера как личность («Ты очень важен для меня, и мне не нравится испытывать такие чувства»). Таким образом мы даем понять, что расстроены поведением партнера, но все же любим его или ее. Это всегда очень важно, хотя часто остается за гранью внимания.

Негативные чувства, пожалуй, лучше всего выражать ясно и честно с помощью я-высказываний, чем использовать обвинительные и взрывоопасные ты-высказывания. Сравните следующее:

Ты-высказывания:

1. Тебе наплевать на меня.

2. Ты всегда винишь меня во всех проблемах.

3. Ты расстраиваешь меня.

4. Ты огорчаешь меня.

5. Ты меня не любишь.

Я-высказывания:

1. Иногда я чувствую себя ненужной и поэтому боюсь за нас.

2. Мне не нравится, когда меня обвиняют.

3. Я расстроен(а).

4. Мне грустно.

5. Я чувствую себя нелюбимым(ой).

Я-высказывания — это самораскрытие, которое помогает нам выразить наши чувства без обвинений или нападок на характер партнера. В противоположность этому ты-высказывания воспринимаются как нападки на характер или попытки обвинить. Когда мы говорим о том, что нас беспокоит, начиная предложения со слова «я», а не со слова «ты», партнеры не так остро воспринимают критику и потому не начинают защищаться. Более того, использование я-высказывания для выражения таких эмоций, как печаль, боль или страх, говорит партнеру о нашей ранимости. В результате партнеры легче прореагируют на это «мягкое» выражение эмоций, чем на обвинение, связанное с обидой, выражающейся в гневе или отвращении.

Ограничьте свою критику до одной жалобы за разговор

Многие из нас склонны избегать конфронтаций со своими партнерами. Это вполне понятный отказ сталкиваться с чем-то негативным. Но в результате это может вылиться в накопление невысказанных жалоб. Следовательно, когда мы достигаем, наконец, той точки, когда необходимо «что-нибудь сказать или все разнести», нам может быть трудно удержаться от того, чтобы дать волю целому потоку критики, в котором содержатся все те жалобы, которые накопились на сегодняшний день. Такие реакции хоть и вполне понятны, могут лишь усилить конфликт между любящими, а не разрешить его, как мы видим в рассказанной ниже истории:

«Моя жена всегда держит все в себе и ничего не говорит мне, если я делаю что-то, чего она не одобряет. Она помнит все мелочи и раздувает их до невообразимых размеров. Но я никогда об этом не знаю, до тех пор пока она не выдвинет мне целый список жалоб. Тогда она устраивает атаку, где каждая жалоба — это мощное оружие, специально созданное для того, чтобы заставить меня ощутить себя бесчувственным ничтожеством. Иногда я слышу о том, что произошло несколько лет назад. И она удивляется, почему мне нечего сказать в ответ на ее речь. Но что можно ответить человеку, который приводит тебе десять или двадцать доводов в пользу того, что ваши отношения — отвратительны? Как ответить? И как можно не злиться, когда тебя тыкают лицом в кучу недостатков, настоящих и вымышленных?» (Из авторских архивов)