Стив Андреас - Сердце разума. Практическое использование методов НЛП

Хотя, без сомнения, все это случалась с большинством людей и в прошлом, этот опыт не ограничивает возможностей настоящего и будущего. Если мы скажем, что так должно быть, то это будет равносильно высказыванию людей из прошлого века, утверждающих, что летать невозможно, так как никто этого раньше не делал. Некоторые люди всегда быстро и находчиво выходили из состояния глубокой печали. Изучив то, как эти выдающиеся люди это делали, мы получили ключевые данные и поняли, как научить других людей пройти через эти этапы. Мы обнаружили, что растянутый период ожидания совершенно необязателен — он всего лишь результат того, что человек не знает, что ему делать. Сам факт, что скорбь в разных культурах регулируется по-разному, свидетельствует о том, что это состояние не является фиксированным. Ирландцы, например, проводят поминки, где в течение трех дней друзья и родственники говорят об умершем, и после этого торжества все оставшиеся в живых как бы «оправляются от горя». У некоторых народов вдова должна скорбеть по своему умершему мужу в определенное время года или все время.

Мы пробовали применить наш метод даже в самый день потери и сделали это успешно, однако мы никого не принуждаем следовать нашему примеру. Нет никакой необходимости в определенном периоде времени, все, что вам нужно, — это понимать психическую структуру печали и потери, и тогда вы будете знать, как следует поступить, чтобы добиться ее изменения.

Меня всегда поражало то разнообразие способов, какими пользуются люди, думая о том, кого больше нет. Прежде чем продолжить чтение, сделайте паузу и обратите внимание на то, как вы представляете того, кого вы потеряли. Возможно, это покажется вам интересным…

Каждый из нас скажет примерно следующее: «Здесь, но в то же время не совсем здесь». Один из способов — это увидеть человека, но то, что вы увидите, будет «иллюзорным», прозрачным, плоским, парящим над землей, напоминающим снимок в рамке и т. д. А может быть, вы увидите помятую постель или помятую траву на лугу, но при этом там никого не будет. Вы можете увидеть себя вместе с этим человеком где-то вдалеке, при этом вы будете ощущать себя всего лишь наблюдателем, ведь вы не находитесь в данный момент с ушедшим человеком, а значит, не можете испытать те неприятные чувства, которые у вас с ним связаны. Один мужчина, вспоминая о своей умершей подруге, слышал ее голос по телефону, но голос был каким-то «дребезжащим», напоминающим по звуку старую запись, а не реально говорящего человека.

Справившись с горем, мы начинаем думать об ушедшем человеке точно так же, как мы думаем о тех людях, которые по-прежнему составляют часть нашей жизни.

Они для нас по-прежнему живые, хотя мы прекрасно знаем, что они умерли или просто ушли. Разве есть лучший способ чтить человека, который был нам так дорог в прошлом, чем продолжать нести то ценное, что он нам дал, делясь им с другими?

Если человек умер как-то особенно — в катастрофе или от неизлечимой болезни, — полезно применять метод преодоления страха одновременно с методом преодоления горя. Так, например, совсем недавно я работал с мужчиной, который шесть месяцев тому назад потерял свою жену, болевшую раком. Он и его жена необычайно хорошо воспользовались оставшимся им временем, они старались доставить друг другу радость, вспоминая о том времени, которое они провели вместе, вновь оживляя свою любовь друг к другу. Однако вместе с этим они пережили очень много трудных моментов, жене становилось все хуже, и вскоре она впала в коматозное состояние.

Я попросил его вновь вспомнить об этом периоде их жизни, но при этом он должен был тщательно отделять все приятные моменты, которые он хотел сохранить в памяти, от неприятных, которые следовало оставить позади. Сначала я применил метод преодоления страха в отношении этих неприятных моментов, а затем применил метод преодоления горя в отношении тех особых моментов, которыми он так дорожил и которые он хотел сохранить. Это позволило ему отдалиться от всего неприятного и восстановить те дорогие для него моменты, которые они пережили.

Одной из вариаций данного метода мы пользуемся, когда речь идет о «предпечали». Мы как бы подготавливаем заранее человека к предстоящей потере. Это особенно помогает людям, имеющим старых или больных друзей, а так же тем, кто собирается развестись.

Предпечаль помогает людям прийти к собственному решению относительно будущих событий так, чтобы люди смогли более уважительно и ответственно отнестись к тому, кто умирает или покидает их. Без этого процесса люди могут быть настолько погружены в собственное горе, что будут не в состоянии оказать поддержку умирающему человеку. Поверьте, что у умирающего и так хватает забот, поэтому не следует заставлять его помимо всего помогать еще своим родственникам и друзьям справиться с постигшим их горем. Один из наших психологов применяет данный метод практически каждый день, работая с пациентами, зараженными СПИДом и их семьями.

Точно также процесс «предпечали» может оказаться полезным в отношении других неминуемых потерь, например, предстоящего развода. Заранее поборов печаль, вы сможете быть более сильным и гибким, вместо того, чтобы погрузиться в отчаяние и стать беспомощным. Помимо этого данный метод создает лучшую эмоциональную основу для разрешения практических проблем, связанных с разводом. Такое разрешение проблемы может оказаться иногда полезным для формирования фундамента возможного примирения.

Для нас оказалось приятным сюрпризом открытие того, что предпечаль полезна даже тем парам, которые собираются начать семейную жизнь. Это укрепляет их отношения и исключает любую зависимость, исходящую из убеждения: «Я не могу без тебя жить».

Например, Рон был очень несчастен из-за своей ревности. После применения к нему данного метода, от его ревности не осталось и следа. Он больше не испытывал чувства, что его девушка — это единственная возможность получить ценные переживания. В результате Рон больше не чувствовал себя таким зависимым и беспомощным. «Предпечаль» дала ему понять, что эти ценные переживания составляют часть его самого. Он мог бы гораздо больше оценить свою подругу, если бы так отчаянно не следовал за ней. Рон был счастлив, так как он смог полнее ощутить себя личностью, а его девушка была довольна тем, что он больше не переживал из-за каждого ее движения.

Луиза страшно расстраивалась при одной мысли о том, что она может потерять своего приятеля. Она чувствовала себя очень уязвимой, так как он все еще не сделал ей предложения. И эти чувства очень влияли на их отношения. Для Луизы это было чрезвычайно важно. Применив данный метод в отношении Луизы, мы через некоторое время получили от нее следующее письмо: