Алексей Фалеев - Ошибки системы Малахова. Часть 2. Душа

Отрывок из письма: «Мой второй муж прислал сообщение, где написал, что у него есть женщина. Мы разошлись три года назад, но перезванивались, иногда виделись.

Я давно его отпустила, но почему так хочется плакать и внутри все дрожит. Мысли только о нем, я не сплю. Я знаю — это Одиночество и страх его. Диана».

Ответ: Тема одиночества напрямую касается конфликтов сознания и подсознания.

Начну с того, что нам надо набраться мужества и признать тот факт, что мы в своей повседневной жизни очень редко поступаем так, как нам говорит разум.

Здравый смысл и интеллект мало что определяют в наших поступках — все наше поведение зависит преимущественно от эмоций.

Психологи поставили на эту тему очень много экспериментов, которые показывают, что поведение человека определяется не тем, что составляет его взгляды и мировоззрение, а эмоциями, страхами и желаниями, т.е. набором его активизированных привычек (доминант). Т.е. мы поступаем не так, как велит рассудок, а так, как велят эмоции, разум по сравнению с чувствами — ничто.

Но эмоции — это тот язык, на котором с нами общается подсознание. Иначе говоря, человек поступает так, как того от него требует подсознание (его привычки и доминанты).

При этом сознание (разум) человека занимается не тем, чтобы объективно посмотреть на ситуацию, а тем, как бы логичнее оправдать наше поведение. Сознание всегда стремится нам доказать, что мы поступили правильно.

Сознание полностью подчинено подсознанию. И это закон работы мозга, который живет по своим правилам, которые никак не относятся к морали и нравственности.

Ход наших мыслей определяется ощущениями и эмоциями. Если мы грустим, то мы во всем будем искать (и находить) плохую сторону, т.е. будем настроены пессимистично. Если мы радуемся, то и мысли будут противоположные — оптимистичные и позитивные.

Любая потребность, возникшая в подсознании, повернет ход наших мыслей в нужную подсознанию сторону. Если мы ощущаем голод, то начинаем думать о том, где бы поесть. Если мы ощущаем жажду, то начинает думать, что бы попить.

Но мы еще ощущаем и потребность в общении.

И тут я хочу обратить ваше внимание на одну вещь: информация, идущая снизу вверх — от подсознания в сознание, сильно искажается, так как сознание и подсознание говорят на разных языках. Сознание оперирует знаками (т.е. словами), а подсознание — ощущениями и эмоциями.

Эмоции на язык слов переводятся весьма приблизительно. Слово «любовь» и чувство любви — это совсем не одно и то же.

В этом и кроется суть конфликта сознания и подсознания: разум не всегда понимает, какую команду ему отдают чувства.

Давайте рассмотрим, как этот конфликт проявляется через одиночество.

Человек — существо социальное. Еще с младенческих лет он привык испытывать радость общения с другими людьми — они его кормили и поили, купали и люлюкали. В подсознании крепко сидит условный рефлекс тяги к общению, выработанный тысячами положительных подкреплений.

Как и многим социальным животным, человеку настолько нужно общение, что он предпочитает даже отрицательное общение, чем вообще его отсутствие.

Эту ситуацию хорошо иллюстрирует один опыт, который поставили физиологи на крысах, которые тоже являются стадными животными. Молодых крысят разделили на три группы. Первую группу стимулировали положительными подкреплениями — поглаживанием. Вторую группу — отрицательным подкреплением — кололи иголкой. Третью группу никак не стимулировали — крысят игнорировали. Крысы из первой группы выросли здоровыми и активными. Крысы из второй группы тоже были здоровыми, но злыми. Крысы из третьей группы постоянно болели и были пассивными.

Итак, подсознание требует от человека находиться а группе и искать общения. Это ощущение передается на уровень сознания и мы начинаем искать общения с другими людьми.

Но сознание вносит в нашу жажду общения один маленький штрих, который и портит все дело — мы начинаем искать не просто общения, а ИДЕАЛЬНОГО общения, ИДЕАЛЬНОГО друга, ИДЕАЛЬНОГО человека. После этого жизнь превращается в драму.

В реальном человеке всегда чего-то не хватает, и это нормально. Но мы, в поисках идеальности, этого принять никак не можем.

Например, вы знакомитесь с человеком, но он вам кажется неаккуратным. Вас это начинает ужасно раздражать. «Как он этого не видит!? Рубашка постоянно мятая, волосы не причесаны, в комнате вечный беспорядок! Он же так неаккуратен!» — думаете вы про него. То, что он при этом умный, честный, добрый, надежный — всего это вы не замечаете. Вы фиксируетесь только на раздражающем вас факторе — неаккуратности — и начинаете отталкивать от себя этого человека.

Как итог, вы его теряете, а вместе с ним вы потеряли и его ум, честность, доброту и надежность.

Требуя от человека того, чего в нем нет, вы потеряли возможность получить то, что в нем есть!

Допустим, потом вы встречаете человека, который вам кажется образцом аккуратности, но без перечисленных выше достоинств. И только в этот момент вы понимаете, что сама по себе аккуратность, без всего остального, вам абсолютно не нужна.

И так всегда. Кто-то неаккуратный, но надежный, другой добрый, но не яркий, третий яркий, но лживый и т.д.

Если бы вы не гонялись за идеалом, то могли бы получить от этих людей то, что у них есть, и они были бы вам за это благодарны, так как они были бы востребованы. Но сознание ищет идеального человека, а в каждом из них чего-то недостает. Идеального человека нет. Вот и живет человек в одиночестве, отказываясь общаться с неидеальными людьми.

Почему нам не приходит в голову брать то, что есть, а не искать того, чего нет?

Почему мы выискиваем в других недостатки? Почему мы не понимаем, что именно в этом и есть источник конфликтов, ссор и одиночества?

Потому что сознание подсунуло нам эту ловушку — поиск «идеального человека»…

Воистину, лучшее — враг хорошего…

В других людях всегда есть то, за что их можно ценить и то, что они готовы дать — ум, доброжелательность, знания, опыт.

Парадокс! Люди готовы отдавать, но мело кто берет!

Людям хочется делиться, хочется ощущать свою востребованность, хочется, чтоб им были рады. Но все заняты поисками «идеального человека» и поэтому не хотят попристальнее посмотреть на того, кто не идеален.

Берите в человеке то, что можете взять, и не ищите в нем того, чего в нем нет. Помните, что когда вы берете — вы даете, вы востребуете, и поэтому человек чувствует себя нужным — и вы, и он чувствуете радость общения.

Ищите в человеке то, что вас радует, если вы этого не сделаете, то тут-то вас и настигнет Одиночество.