Кэтрин Кволс - Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания

Получить негативное внимание — лучше, чем остаться вообще без внимания, и часто наши дети предпочитают такое внимание, если родители игнорируют их. В приведенном примере маленькая девочка старалась пробудить папин интерес к себе не так, как это следует делать. Но она ведь не смогла добиться его позитивного внимания.

Рекомендации

Определите (и лучше всего — запишите!), как каждый в вашей семье старается занять в ней свое особое место и что он для этого делает. Эта информация поможет вам учесть интересы каждого и создать в семье атмосферу единения и взаимоподдержки.

Трое вошли в кабинет врача с тремя различными жалобами на здоровье.

Врач: «Что вас беспокоит?»

Больной А: «У меня болит голова».

Больной Б: «Очень болит нога».

Больной В: «Когда становится холодно, меня беспокоит рука».

Врач: «С вами все ясно. Вы все больны, и мне придется удалить вам желчные пузыри. Это поможет. Ну, конечно, ведь полгода назад у меня был больной с плохим самочувствием, и я вырезал ему желчный пузырь. Теперь с ним полный порядок».

Если бы вы заболели, то пошли бы к этому врачу? Конечно, нет, потому что он, не задумываясь, ставит диагноз и тут же предлагает операцию. Врач, допускающий, что все проблемы одинаковы и один технический прием может стать панацеей от всех бед, не внушает доверия.

Необходимость взять время на обдумывание, чтобы поставить верный диагноз, очевидна в области медицины; тем не менее, мы иногда не учитываем ее важность в области воспитания.

Я иногда начинаю так же, как тот врач в беседе с пациентами: прошу родителей высказать жалобы в отношении поведения их детей. «Мой сын дерзит и не слушается меня».

«Моя дочь сосет свой большой палец».

«Они все время дерутся».

«Мочится в постель».

«Она ленива и всегда все забывает».

В этой книге и на курсах переориентации поведения детей вы найдете объяснение многих методов воспитания, которыми можно воспользоваться для исправления поведения детей. Но, как только я начинаю обсуждать тот или иной метод, родители часто задают мне такие вопросы: «Может быть, благодаря этому методу мой сын перестанет мочиться в постель?», «А что, если этот метод поможет отучить ее сосать большой палец?»

К сожалению, один и тот же метод не может быть эффективным во всех случаях жизни. Чтобы определить, каким методом следует воспользоваться, вам необходимо сначала установить причину плохого поведения ребенка. До тех пор пока вы этого не сделаете, выбор ответного действия может оказаться ошибочным.

«Я уделяю своим детям много внимания и очень их люблю, так почему же они по-прежнему плохо ведут себя?»

К несчастью, мы привыкли делить общество на две возрастные группы — детей и взрослых. Одна из причин, почему люди вообще ведут себя не так, как хотелось бы, заключается в том, что они не находят для себя достойного места в обществе или ощущают, что их вклад в «общее дело» не представляет какой-либо ценности.

Ко мне пришла мама, обеспокоенная ужасным поведением своей дочери. Дочь часто стала делать такие заявления, как: «Я убегу из дома!» или «Я не хочу больше жить!» Когда я спросила девочку, почему она ведет себя так, ее ответ был прост: «Потому, что дома я никому не нужна».

В прошлые времена, когда большинство людей обеспечивали свое существование за счет физического труда, помощь детей в семье была просто необходима, и они могли каким-то образом проявить себя. Со временем образ жизни менялся, и ребенку становилось все труднее находить себе достойное применение и ощущать свою значимость. В современном обществе эта проблема стоит очень остра. Мы зачастую просто не готовы указать детям те пути, которые бы привели их к ощущению своей ценности.

А разве взрослые не хотят чувствовать свою значимость и причастность ко всему? По существу, чувство причастности к общему делу — это и есть чувство своей значимости. Если оно у нас есть, мы охотно принимаем участие во всех совместных делах. И это наполняет нас радостью.

Поэтому, когда мы утрачиваем это чувство и падаем духом, наше поведение имеет тенденцию меняться в худшую сторону. Такого рода изменения могут проявляться в чувстве жалости к себе, в стремлении что-то себе доказать или, наоборот, отказаться от своих притязаний. Обычно мы ведем себя негативно, когда преследуем цель добиться проявления той или иной реакции на свое поведение от окружающих.

Дети же ведут себя плохо потому, что они сомневаются в собственных способностях и возможности проявить себя достойным образом. Они еще не умеют жить по «взрослым» принципам, поэтому обнаруживают, что проще простого достичь самовыражения плохим поведением. И тогда мы начинаем беспокоиться. А ведь беспокойство — это еще не причастность…

Подводя черту, скажу следующее. Недостаточно просто любить своих детей. Дайте им возможность почувствовать, чего они стоят и какую пользу могут принести. Помогите им реализовать себя. В этой же главе в разделе «Переориентация цели „влияние“», речь пойдет о том, как помочь ребенку почувствовать свою подлинную значимость и ценность.

Рудольф Дрейкурс рассматривал плохое поведение детей как ошибочную цель, которую можно переориентировать. Он условно разделил плохое поведение на четыре основных категории, или цели: внимание, влияние, месть и уклонение. Пользуйтесь этими категориями как отправной точкой для установления ошибочной цели поведения вашего ребенка. Я не предлагаю вам навешивать на детей определенные ярлыки, чтобы четко соотнести с ними эти четыре условные цели, потому что каждый ребенок — это уникальная личность. И все-таки эти цели можно использовать для того, чтобы понять намерения того или иного поведения ребенка.

Плохое поведение — информация к размышлению.

Когда мы видим, что плохое поведение становится невыносимым, то хотим как-то повлиять на наших детей, что часто заканчивается применением тактики запугивания (подхода с позиции силы). Когда же мы рассматриваем плохое поведение как информацию к размышлению, то задаем себе такой вопрос: «Что мой ребенок хочет сказать мне своим поведением?» Это позволяет нам вовремя снять нарастающее напряжение в отношениях с ним и одновременно повышает наши шансы исправить его поведение.

Цель — привлечение внимания

К маме пришла в гости ее лучшая подруга. Они сидят на диване в гостиной. Четырехлетний Билли вбегает в комнату и встает за диван. Жалобным голосом он спрашивает: «Мам, где мой самолет?» Мама прерывает разговор и отвечает сыну: «Я занята сейчас. Он в твоей комнате». Она снова заводит разговор с подругой. Билли опять вмешивается: «Где в моей комнате?» В этот момент мама прерывает подругу и говорит: «В твоем ящике с игрушками. Извини, о чем мы говорили?» Мама вновь обращает свое внимание к подруге. Билли настаивает: «А ты поможешь мне найти его?» Мама бросает на него сердитый взгляд и резко отвечает: «Ну не сейчас же! Неужели ты не видишь, что я занята?» Билли начинает упрашивать еще громче: «Ну, мама!» Раздраженная мама вскакивает с дивана: «Ну, хорошо! Но, когда я найду его. я хочу, чтобы ты играл с ним в своей комнате и дал мне пообщаться с подругой».