Виктор Гламаздин - Библия G-модератора

И нечего раньше времени тут панику разводить.

Мудрецам от бенчмаркинга даже невдомек, что реальный бизнес — это умение с холодной головой идти на серьезные потери, проигрывать темп и время, заведомо терять деньги и клиентов, выбирать не лучшее из лучшего (такого не бывает), а лучшее из худшего.

"Как!? — тут же взревут всякие там плешивые педанты и доктринеры. — Разве основа развития всей нашей цивилизации не заключается в том, чтобы тырить друг у друга лучшие идеи и внедрять их в производство и науку?!"

В принципе, отвечу я (презрительно улыбнувшись и сплюнув сквозь дырку в зубе) тырить чужие интеллектуальные и технические наработки — это правильно и прибыльно.

Но бенчмаркингисты как раз этим-то и не занимаются. Они изо всех сил пашут над созданием лишь идеальных схем.

Увы им, увы, ослоухим хмырям! Наш мир далек от идеала уже с того самого мига, как на нашей планете зародилась жизнь.

Самый трудный вид бенчмаркинга — воровство чужого брэнда.

Лейбл стырить — плевое дело. Турки и китайцы на этом подняли экономику своих стран из руин.

Чужой имидж свистнуть — тоже дело легкое, этим на эстрадных подмостках занимаются почти все попсовики.

А вот брэнд красть — себе дороже.

За свой брэнд конторы воюют не на жизнь, а на смерть.

И в большинстве случаев — без участия полиции, прокуратуры и суда.

Бейсбольная бита.

Отчаянный хруст содрогнувшейся от боли плоти.

И как апофеоз киллер-рапсодии — контрольный выстрел из огнемета по разбрызганным по тротуару мозгам…

А по городским кварталам еще гуляет эхо последнего крика кокнутой жервы: "Не виноват я! Меня подставили! А-а-а-а-а-а-а!!!"

Настоящий промоутер, вступивший на тропу боевых искусств, то бишь — на путь воспитания духа и обретения воинского мастерства, должен… Нет, не кирпичи башкой разбивать. А обладать навыками хорошего полевого агента, то бишь — лазутчика.

Каковы эти навыки?

1. Умение пытать пленных маркетчиков.

От них, орущих от боли при выдирании ногтей, могут быть получены важные сведения о сегментах рынка коммерческих и некоммерческих услуг, без которых трудно отстоять перед заказчиком промоушн-смету будущих военных действий.

А ее, сами понимаете, надо завышать минимум в 10 раз. А то — и в 20. Но не более.

Почему "не более"? Об этом чуток позже, но в этой же главе.

2. Стойкость при попадании в плен.

Когда составленная вами, друзья мои, смета разорвана и растоптана заказчиком, а сам он бросается на вас, собираясь душить и кусаться, надо отсечь невидимым мечом самообладания все свои негативные эмоции. Следует сосредоточится на ритме инь-ян и перетекании энергии ци из Великой Пустоты в ваше ровно стучащее сердце.

И только, объединив силы своего организма с силой Вселенной, можно беззаботно хохотать на допросе и называть палача, забивающего в ваши пятки гвозди, безрогим козлом.

А затем уже можно с могучим рыком "Банза-а-а-й, твою мать!" разорвать, словно новогоднюю гирлянду, свои ржавые кандалы и забить врага насмерть знанием фактуры, например — знанием проникновения товара(то есть — процента людей, использующих категорию товара по крайней мере раз в час, или в сутки, или за век, а то и за все тысячелетие). И тут же по ходу дела объяснить, что все бы прошло ништяк. При условии, конечно, если бы клиента не душила жаба и он не зажимал бы баблосы, необходимые для найма толпы опросчиков и аналитиков на ближайшие 100 лет и в целом на фронтовую разведку в третьем тысячелетии.

3. И главное — уметь получать честные цифры.

Самообман для ведущих рекогносцировку или разведку боем промоутеров смерти подобен. Ибо записано на божественных скрижалях глобальной модерации: без классной разведки нет классной разводки…

Тьфу, оговорился. Я хотел сказать: без классной разведки не бывает классной раскрутки.

Разведывательная работа, она, несомненно, стоит больших денег.

Однако их, пацаны, можно сэкономить.

Судите сами. Ведь можно опросить 10 тертых бугров и получить архиобъективнейшую информацию. А можно проанкетировать миллиард ваньков — и все они будут врать, как сивые мерины, изгадив нам объективность в расчетах.

Стратегической и оперативной разведкой (изучением потенциальных трендов на 10–50 лет)промоутерам заниматься не следует. Ею занимаются хитрецы-маркетчики и их слабоумные коллеги — маркетологи-консалтингисты.

Промоутеры должны заниматься мелочовкой. Оперативно-тактическим и тактическим шионажем (колебания политических, религиозных и коммерческих сегментов глобального рынка товаров и услуг Земли по дням-неделям).

Промоутеру должно быть абсолютно по фигу то, что компания, вложившаяся в кандидата Пупкина, будет через год кинута этим же самым Пупкиным самым бесчестным образом. Главное — чтобы в оставшиеся до президентских выборов полтора месяца прирост электорального рейтинга Пупкина составлял хотя бы 0,25 % в сутки.

То есть — чтобы получать для своих последующих расчетов честные и своевременные данные промоутер должен кардинальнейшим образом отсекать все лишнее.

1. Первым делом надо отсечь все лишние лейблы, брэнды и имиджы.

Представляете, насколько уменьшится ваша головная боль, если вам закажут раскрутку фетровых шляп в Урюпинске и вы перед ней соберете данные лишь исключительно по Урюпинским торговым точкам и только по реализации головных уборов?

Чего-чего?

О-о, если бы промоутеры всегда поступали так, то и базару не было б.

Однако на деле выходят ужасные дела.

Привыкшие пускать клиенту пыль в глаза промоутеры и себе их тоже замусоривают до полной слепоты. И, кроме своих урюпинсков и шляп, бросаются исследовать всякие там австралийские шубы и рынки вяленой конины в Северной Европе, а вдобавок еще и рейтинги очередного придворного шута на политическом небосклоне России.

Зачем? А совершенно незачем. От гуляния вольтов в дурной башке.

Я своих студентов избиваю до полусмерти их же собственными вопросниками, если эти вопросники составляют больше двух страниц. И выжившие после этих истязаний пацаны и девахи по гроб жизни благодарны мне за эту науку.

Количество имиджей, лейбов и брэндов на глобальном рынке офигительно большущее.

Если даже просто ради любопытства попытаться узнать даже не об отношении пиплов к ним, а всего-то лишь о номенклатуре представленных на рынке идей, услуг и товаров, то сойдешь с ума и будешь кусать за ягодицы всех коллег по офису до тех пор, пока не пригонят за тобой санитаров и они не поволокут тебя, красного и потного, брызжущего слюной и истошно воющего, в дурку, чтобы упаковать в ней до конца твоей теперь уже навечно лекарственно-беззаботной и никак не связанной с промоушном жизни.