Зарина Некрасова - Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти

Как-то мне срочно понадобился дедушка. Во дворе его не было и я помчалась в избу. Влетаю: «Тут?» «Тут», — кивает бабушка. А потом вдруг прикладывает палец к губам и говорит: «Тшъ-шь… дедушко занят». Я тихонько заглядываю в комнату и вижу, что вовсе дедушка не занят. Сидит себе у окна и ничего не делает, сидит и смотрит, а глаза такие задумчивые-задумчивые… вот и всё. Я растерянно оглянулась на бабушку: «Подскажи, мол, что мне-то делать?» А она подошла и тихонько шепнула: «Постой рядышком в сторонке да подожди…»

Я не помню, выполнила я бабушкин наказ или нет: ведь дети так нетерпеливы.

Но зато прекрасно помню, как вечерами, когда садилось солнце, мы вместе с дедушкой смотрели на облака, как они медленно плывут, и какие они разные, и на что похожи… И помню, больше всего мне нравилось то, что, когда я молчала, дедушка меня не перебивал, а когда я спрашивала, не торопился ответить, а просто говорил: давай ещё посмотрим и подумаем… Я гордилась собой, такой умной и «большой», и ни на что не променяла бы эти вечера.

Ребёнок повторяет то, что делаем мы. И ведёт себя так, как научился у нас. Сначала — потому что мы для него — образец, потом — потому что привык, а потом он уже по-настоящему научится проявлять уважение к другому человеку. Научится, если с детства мы дадим ему правильные ориентиры.

Чтобы помнить об этом, не обязательно иметь педагогическое образование.

Уважай мысли другого человека. Относись к другому человеку так, как ты хотел бы, чтоб относились к тебе. Вот и вся наука.

И ещё: прежде чем вмешаться, постой рядышком и подожди.

Вот дочка готовит своим куколкам обед, но делает это как-то странно: вместе с тарелочками и ложечками на кукольный столик сажается плюшевая собачка.

Сознательная мама, конечно, должна непременно вмешаться и объяснить, как сервируется столик и где на самом деле сидят собаки, так ведь? Нет, не так.

Когда мы даём ребёнку готовый совет или чётко объясняем «как делать правильно», мы:

· лишаем ребёнка инициативы;

· даем некий трафарет действий, заготовку, стандартную схему.

Конечно, в жизни без трафаретов не обойтись: именно так, по трафарету, мы, например, прививаем малышу определённые гигиенические и культурные навыки. (Как чистить зубы, держать в руке ложку, как вести себя за столом…) Но такие «домашние заготовки» (трафареты) не побуждают малыша думать. (За «а» всегда идёт «б», а дважды два — четыре, чего ж тут голову ломать?) Сегодня объяснили, как и что делать правильно, завтра объяснили, послезавтра объяснили-разжевали, и в результате мы закладываем в сознание ребёнка готовые схемы действий.

(Обратите внимание: её, эту схему, не сам ребёнок нашёл, а взрослый внушил!) Вот и выходит, что мы не побуждаем думать, самостоятельно искать правильный ответ или правильное решение, а попросту программируем человека: «если это… делай то-то…»

Чем меньше трафаретов — тем лучше! Ребёнок, не привыкший сам искать выход, растеряется в любой нестандартной ситуации (взрослый, впрочем, тоже).

Чтобы развивалась гибкость ума и мышление, необходимо не поучать ребёнка, а побуждать его к мыслительной деятельности.

Правила

Вот простые советы-правила.

Если ваш любимый человечек часто возмущается, или бурно ведёт себя при вашем приближении (так делают те дети, что поменьше), или как-то подозрительно часто отказывается общаться с вами (так делают те, что постарше), попробуйте последовать этим тезисам:

Не отвлекайте ребёнка, когда он сосредоточенно что-то обдумывает или играет. Уважайте мысли другого человека.

Не берите постоянно инициативу на себя.

Не спешите показать, как надо правильно действовать. Спросите: а как ты думаешь?

Не вмешивайтесь без крайней нужды в игры. (Не предлагайте постоянно свои игры, развлечения, занятия. Придумывайте их вместе.)

Не закладывайте в сознание ребёнка готовых схем.

Обратите внимание: каждый пункт мы начали с «не». Как вы думаете, это верно или не верно?

Мы уже говорили, как своеобразно влияют «нет» и «не» на наше подсознание. Поэтому, пожалуйста, прежде чем приступить к чтению нового абзаца, перепишите (или переделайте устно) эти пять пунктов так, чтобы смысл каждого остался тот же, а частица «не» исчезла. То есть создайте позитивную установку.

Ну как, получилось? А теперь сознаемся, зачем мы просили вас это сделать: когда ищешь решение самостоятельно, оно крепче западает в память, его проще воплощать в жизнь, и главное — его хочется воплощать!

Не забудьте это, когда в очередной раз ринетесь к своему юному созданию!

Итак, с позитивной установкой наши советы выглядят примерно так:

· Позвольте ребёнку думать самостоятельно. Уважайте его личность.

· Оставляйте инициативу за ребёнком.

· Прежде чем прийти на помощь, выдерживайте паузу. Старайтесь наводящими вопросами, подсказками, параллелями, ассоциациями и подвести его к правильному решению.

· Принимайте участие в игре, когда ребёнок приглашает; предлагайте игры сами, но так, чтобы выбор оставался за ребёнком.

· Трафареты и готовые схемы мешают развивать гибкость мышления. Побуждайте ребёнка искать и самостоятельно делать открытия.

Мы любим своего ребёнка и, естественно, хотим уберечь его от любой опасности.

Вот малыш нырнул в сугроб, вот гоняет на роликах, вот рвётся на дискотеку… ах, как хочется «держать и не пущать» и сказать ему «нельзя», выдав 101 причину! Но что толку в наших запретах и переживаниях. Всё равно мальчишки будут лазить по деревьям, плавать и прыгать через заборы, а девочки не перестанут носит короткие юбки и строить глазки симпатичным незнакомцам. И ручку, за которую мы привыкаем их водить, они когда-нибудь выдернут из нашей руки.

Невозможно предусмотреть заранее все опасности, которые подстерегают человека. Вот родители и мучаются. А вдруг? А что, если? А как бы чего не вышло? А как он там один — без меня? И эта неизвестность, а точнее, невозможность всё предугадать и предусмотреть, защитить и укрыть ребёнка от неведомых опасностей держит многих родителей в постоянном напряжении. Причём это напряжение с годами не ослабевает, наоборот, чем старше ребёнок, тем больше озабочиваются и волнуются его родители. И что получается? Из источника чистой радости любимый человечек превращается в источник постоянных проблем, как реальных, так и созданных богатым родительским воображением. (Какая уж тут радость общения: проконтролировать бы успеть да наставить на путь истинный!)