Зарина Некрасова - Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти

Когда вы убеждаете в чём-то ребёнка, то и аргументы надо подбирать весомые для него (а не для взрослого). Учитывая его приоритеты и его особенности мышления. Как маме потребовать от Егора того же, но иначе: «Нельзя, солнце напечёт голову, и ты…», «Эта шапка — волшебная. Она специально лежала в магазине и ждала, пока придет Егор».

Особенность детского мышления в том, что оно:

· конкретное,

· наглядно-образное и

· эйдическое.

Дети умеют думать картинками, конкретными образами, и, чтобы понять (и воспринять, и запомнить) что-то новенькое, им легче всего, когда это «что-то» конкретно и наглядно.

А всё, что ребёнок видит, буквально впечатывается в память.

Рассказываю Лёне эпизод из «Дяди Стёпы», как он поднял мальчика к потолку и тот увидел свою маму. Недоумение:

— А зачем мама на потолок забралась?

Разум ребёнка — это не миниатюрная модель мозга взрослого человека.

· То, что взрослому кажется пустяком, для ребёнка может иметь огромное значение. И наоборот, то, что вам кажется очень важным, на шкале детских ценностей может располагаться ниже нуля.

· Детям недоступна логика взрослых. То, что понятно и ясно взрослым, детям может показаться странным и неправильным.

· Дети могут неверно истолковывать наши поступки, и тогда они покажутся им несправедливыми.

· Сначала ребёнок чувствует и действует и только потом начинает думать.

· Ребёнок всегда добивается (нуждается в) вашей любви.

Нельзя обижаться на ребёнка только за то, что он поступает по-детски.

Рассмотрим с этой точки зрения две особенности детского мировосприятия, с которыми мы сталкиваемся постоянно. Эгоцентризм и анимизм. И поищем свои ошибки. В этом возрасте деткам свойственны два в общем-то оригинальных качества: эгоцентризм—ребёнок не понимает чувств и эмоций другого существа, воспринимает все, что происходит, «через себя». И анимизм — ребёнок наделяет неживую природу свойствами разумного существа.

Неспособность ребёнка учесть точку зрения других людей, его собственный взгляд на мир, который представляется ему единственно верным, — это и есть детский эгоцентризм.

Эгоцентризм — это такое отношение к миру, когда человек сосредоточен на своём индивидуальном «я» (я в центре мира, всё крутится вокруг меня). Для детей это естественно, для взрослых — странно. Эгоцентризм взрослого — как раз тот случай, когда человек не вырос, не усвоил в детстве материал.

Малыш, заслонивший собой экран телевизора, не думает о том, что он вам мешает. И потому ваше возмущённое замечание: «Сколько можно говорить тебе: уйди сейчас же!» — он не поймет и может даже обидеться. Ни с того ни с сего вы его прогоняете. Он не понял почему. «Может, я надоел? Может я вообще здесь не нужен?» Если ребёнок засомневается в своей «нужности», он срочно начнёт искать доказательств вашей любви.

Доказательства любви дети ищут весьма своеобразно. Капризничают, хулиганят, болеют, вредничают, замыкаются или плачут — что угодно, лишь бы обратить на себя ваше внимание. Ваши замечания и укоры только подливают масла в огонь (ещё бы, обратили внимание, ура, я нужен им!).

Понять эту детскую особенность — значит снять массу претензий-проблем и в настоящем, и (что особенно важно!) в будущем. А если и предъявлять какие-то претензии, то сначала к себе, и только потом к нему, к своему ненаглядному чуду.

Так что же, обойтись без замечаний, мучиться и гладить по головке? Нет, объяснять ребёнку, причём делать это наглядно, по-детски. Посадите малыша в кресло, включите мультик и скажите: «Смотри… — А сами встаньте перед телевизором и заслоните весь экран. — Тебе не видно? Мне тоже не видно, когда ты стоишь так». Подобное поведение не заставит ребёнка усомниться в вашей любви. Он просто поймёт, что вы недовольны не им лично, а его поступком. Это раз.

Детский эгоцентризм — явление временное, и с возрастом он уходит. Но только с вашей помощью он не перерастёт в махровый эгоизм. Это два.

Вы развиваете в нём умение смотреть на происходящее с точки зрения другого человека. Вы помогаете развиться такому прекрасному свойству, как эмпатия — то есть умение чувствовать все так, как это чувствуют другие люди. А это поможет вам, когда малыш станет постарше, подростком, договориться, найти общий язык, не потерять контакт. Это три.

Учите ребёнка дружить. Отсутствие друзей в школьные годы — печальный случай.

Но обычно это всего лишь результат, причина «бездружия» закладывается как раз в дошкольные годы.

Маленькие дети (лет до двух-трёх) с ровесниками не дружат. Не умеют. Да, они любопытничают, интересуются друг другом, могут походить, взявшись за ручки или побегать-поскакать. Они охотно играют рядом, но каждый, в сущности, — сам по себе. И малыш особо переживать не станет, если друга в самый разгар игры уносят домой менять мокрые штанишки.

Умение дружить растёт вместе с ребёнком.

Постепенно игры детей становятся совместными. Это, правда, не мешает им бесконечно ссориться и мириться, но теперь без сверстников малышу уже скучно. Впрочем, пока он может и обойтись, если рядом есть взрослый, с которым можно вместе поиграть. Но уже способен страдать, если ровесники не принимают его в свои игры. А не принимают чаще всего потому, что играть не умеет.

А фактически, не умеет вступать в социальные отношения и поддерживать их.

Научите ребёнка правилам игры. Нет, как гонять машинку, он и без вас знает, научите его, как вести себя, когда гоняешь эту машинку вместе с кем-то.

Маленькие дети терпеть не могут проигрывать, и потому родители часто играют с ними в «поддавки».

Ровесники делать этого не будут!

Не надо всегда поддаваться и оставлять его победителем. Ребёнок должен научиться и уступать, и достойно проигрывать. Он должен уметь договариваться и соблюдать определённые условия — правила игры, а в сущности — правила детского сообщества. Учите ребёнка распределять роли в игре и меняться ролями.

Малыши-дошкольники играют уже не просто рядом, а совместно. Вместе. В таких коллективных играх тоже сначала каждый будет сам за себя. (Посмотрите, как, например, играют малыши в те же «Гуси-лебеди» или «Кошки-мышки». Каждый ребёнок соблюдает свой интерес.) И только со временем дети становятся способны играть командами, где личный интерес подчиняется общему.

Дружба в полном смысле этого слова начинается в школьные годы. Хотя стоит сказать, что современные дети, найдя «родственную душу», могут «прикипеть», крепко-накрепко подружиться и раньше. И чтобы потом он не остался в одиночестве, обратите внимание, есть ли у него друзья сейчас, какие они, каковы их отношения.