Зарина Некрасова - Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти

1. Принимайте родного человека таким, как он есть. Хвалите, ругайте, возмущайтесь (если уж не в силах удержаться), наставляйте, но — принимайте. Как объективную реальность — как дождь, антициклон или наводнение.

Юный человек имеет право быть таким, какой он есть, а не таким, как вам хочется. Это правило безусловной любви, это право любого человека от рождения — быть самим собой.

И даже если в глубине души вы уверены, что все равно лучше знаете (а все родители в этом уверены), то напоминаем вам, что наши дети живут в другое время, и это время предъявляет к человеку другие требования. Наш опыт им часто просто не походит.

У них своя дорога в жизни, и они не могут и не должны слепо следовать нашему трафарету и нашим правилам.

2. Постарайтесь понять, что с ним происходит, тогда вы всегда сумеете найти общий язык.

Подростки постоянно «сигналят» нам о своих проблемах. Можно обидеться на сына или дочь за дерзость, невнимательность, отстранённость, но гораздо полезнее и для него/для неё, и для вас принять этот сигнал как информацию к размышлению, расшифровать и среагировать на него правильно. Так резкие перепады настроения, эмоциональная нестабильность, несдержанность — характерная особенность подросткового возраста, но она не должна «зашкаливать». Постоянно угнетённое состояние ребёнка скажет вам о его депрессивном состоянии, о том, что у него есть такие проблемы, из которых он никак не может выбраться. Вредность и страстное желание делать всё наоборот прочтите как сигнал для себя: а не слишком вы наседаете на юную личность? Закрытые двери (в свою комнату), наушники, громкая музыка, бессмысленное с нашей точки зрения валяние на кровати — это попытка уединиться, подумать о чём-то своём или расслабиться, когда отрицательные эмоции (а может быть, и ваше назойливое внимание) «достали».

Грубость, агрессивность, угрюмое молчание, круговая оборона часто говорят о том, что вы теряете доверие. А возможно и другое: вы так часто обвиняли и упрекали своего сына/дочь, что теперь его гнетёт чувство вины.

Упрёки, слёзы, капризы читайте как призыв «пойми меня!». Уход или побег из дома — отчаянный шаг, попытка вернуть прошлое, то время, когда было всё хорошо.

Лживость, скрытность, замкнутость, игра в молчанку, показной гнев и показное раскаяние сигналят вам о том, что ваше прелестное создание научилось манипулировать вами.

А вот если любимая детка постоянно даёт обещания и нарушает их, если упорно игнорирует ваши просьбы и нарушает категорические запреты, знайте, что необходимую долю контроля над ним вы, увы, потеряли. Вообще несимпатичное поведение ребёнка чаще всего оказывается призывом о помощи, знаком того, что ребёнок запутался.

Научитесь во всём, что делают ваши дети, видеть знак роста, становления, взросления человека.

Дух противоречия, стремление настоять на своём, навязать нам свою точку зрения, подчёркнутое нежелание слушать ваши советы («всё равно вы меня не понимаете!») — это не просто вредность. Это попытка самоутвердиться. Подросток уверен, что всё, что с ним происходит, — совершенно уникально и ничего подобного ни с кем никогда и нигде не происходило (а уж тем более с этими «стариками»). «Мама, — как-то мечтательно сказала мне дочь, когда я спросила о ее парне, — ну разве ты можешь понять, что такое настоящая любовь…» Подростки — люди с «самочувствием» — как говорила одна моя знакомая 18-летняя особа, имея в виду «самомнение». Любой наш совет может быть воспринят как «наезд», любое высказывание о том, что это сделать трудно, — как неверие. Что в свою очередь «расшифровывается» как знак того, что вы не признаёте их взросление. Даже если это совсем не так.

3. Поддерживайте всё лучшее, что в нём/в ней есть. Это просто сделать, если помнить, что с ребёнком происходит в подростковом возрасте и какие сложные задачи приходится ему решать.

Акцентируйте своё (и его) внимание на «плюсах», а не на «минусах» — этим вы уже покажете своему вечно сомневающемуся созданию, что любите и верите в него. И ещё одна причина, почему «+» лучше «-»: ребёнок должен захотеть быть хорошим, а для того, чтобы хотеть, ему сначала надо знать, за что же тебя ценят. В этом возрасте и так самооценка довольно низкая: подростки и так вечно копаются в себе, критикуют, приписывают себе массу недостатков и грехов. К тому же у нас почему-то не принято тактично относиться к подросткам (посмотрите, как охотно накидываются на них соседи с лавочек у дома, прохожие, взрослые дяди и тёти). Поддержите в ребёнке уверенность, что он — хороший. Не акцентируйте внимания на негативных чертах. Получил двойку — вы можете отчитать, но сначала похвалите за то, что отлично убрался в квартире и даже помыл посуду… Очки в свою пользу вы зарабатываете не суровым авторитарным руководством и не бесконечным попустительством, а вовремя подставленным плечом. Да, мы старше и опытнее, мы их содержим и любим, но это не аргумент. В трудную минуту подросток должен точно знать, что найдет помощь у нас, и идти к нам, к родным людям, а не тыкаться, как слепой щенок, в поисках выхода из почти безвыходного положения.

От нас, взрослых, они ждут понимания, а не осуждения.

4. Помогайте ему понять свои ошибки и исправить их. От ошибок не застрахован никто. В том числе и мы с вами.

Вечно осуждать и критиковать — верный способ оттолкнуть ребёнка от себя. Любая критика должна быть конструктивной. Можно и нужно указывать на ошибки, но важно при этом показать, как их можно исправить. «На ошибках учатся» — это не пустой лозунг, подросток действительно должен научиться анализировать, делать выводы, исправлять (по мере возможности) свои ошибки, чтоб не повторять их снова и снова.

Не осуждайте, не обвиняйте, а помогайте. И покажите перспективы роста.

И ещё одна особенность, характерная для детей этого возраста. У подростка обострённое чувство совести, ему и так кажется, что он кругом виноват (даже когда вы этого совсем не видите по его поведению). А когда подросток чувствует себя виноватым, вместо того чтобы притихнуть или раскаяться, он, наоборот, начинает вести себя вызывающе. Видимо, чувство вины настолько гнетёт его, что он сам нарывается на неприятности, чтобы пострадать и «искупить» эту свою вину. Если так не получается, он найдёт другой способ «выйти из вины»: сместит акценты. Он убедит себя, что в тех неприятностях, что с ним происходят, виноват не он, а кто-то другой. И этим «другим», вполне вероятно, окажетесь вы сами.

И ещё одна важная деталь. Подростки не переносят указаний, советов, упрёков и особенно — требований и нотаций. Они не терпят назиданий и властного тона. Значит, давать советы и оказывать помощь нужно тактично и неназойливо, не с позиции «Ты маленький и глупый, я тебя научу», а «Я тебя понимаю и, если позволишь, помогу тебе».