Игорь Незовибатько - Уроки обольщения

Человеческое общение построено по принципу: приемник-передатчик. Я посылаю определенные сигналы — я передатчик. Кто-то эти сигналы получает — он приемник. Если я посылаю определенные сигналы, но человек считает, что он их не увидел, значит, не те сигналы передаю. Передатчик работает плохо. Мне женщина говорит: «Я на него смотрела-смотрела, а он взял и вышел из вагона и пошел своей дорогой!». Так, значит, не так смотрела, не те сигналы передавала. Или он не захотел идти на контакт. То есть принял призывный сигнал, но не послал ответный сигнал. Вернее, его сигналом и был выход из вагона. Это сигнал отвержения, а ее сигнал привлечения не сработал. Почему это произошло?

Как мы включаем зеленый и красный свет?

Все разнообразие взглядов в первый момент можно разделить на три категории по эффекту, который они производят; притягивающие (привлекающие), отталкивающие и нейтральные.

Какие взгляды являются привлекающими? По мнению большинства людей в основе взгляда должна быть заинтересованность. Потому что заинтересованность — это фундаментальная эмоция, лежащая в основе всех положительных эмоций и отношений. Но одной только заинтересованности мало. Для большего эффекта на нее накладываются и иные чувства: тепло, радость, восхищение, нежность, любование, сексуальность, желание, доверие, веселье, игривость… Если взгляд окрашен этими чувствами, то воспринимается как сигнал, говорящий о вашей готовности идти на контакт. Назовем его «зеленым» светом, который мы включаем, чтобы привлечь разных людей или конкретно того, кого мы выбрали: «Подъезжай». «Красный» свет — это взгляды колючие, презрительные, тупые, испуганные, напряженные, злые, в общем, посмотрите по сторонам, быстро их найдете. Воспринимается это в любом случае как явный сигнал отвержения или подавления.

Вот таким взглядом, к сожалению, и обладала та женщина, чей пример я привел чуть раньше. Такой взгляд получался у нее помимо ее воли (хотя человек она незлой) — я специально понаблюдал за ней. И она пожинала плоды неумения управлять своим взглядом. На курсе она поняла это — ведь никто ей раньше об этом не говорил. Она же пеняла на свою внешность, на свою полноту (весьма сомнительную), на то, что одета как-то не так. А надо было всего лишь научиться смотреть.

Задание: Как люди смотрят друг на друга? Сколько разнообразных оттенков заключено в их взглядах? Посмотрите, подавляющее большинство используют второй тип взглядов — отталкивающие взгляды. Со временем это становится привычкой, и переключиться становится уже гораздо труднее.

Проверьте, легко ли вам переключить «свет» в зависимости от ситуации и того, что вам нужно в данный момент? Получается это случайно или вы можете это регулировать? Если у вас это получается легко, то это ставит вас в выгодное положение. Но опыт показывает, что получается это далеко не всегда.

Если не смотрят в глаза?

Избегание взгляда — это ведь тоже сигнал («красный»). Естественно, читается в большей степени в сторону красного света. Что, как правило, мы прочитываем, когда человек избегает взгляда? Следующее:

он не хочет контакта;

что-то от меня скрывает;

не доверяет;

не уверен в себе.

Мотивации разные, но все они, в общем, создают некую изначальную проблему для общения. Человек, избегающий взгляда, — это человек, к которому степень нашего доверия резко понижается. И наоборот, замечена интересная вещь: что если мы хотим улучшить свои отношения с человеком, мы на него чаще смотрим. Понаблюдайте: влюбленные смотрят друг на друга постоянно. Люди, которые друг другу симпатичны, — насколько чаще они друг на друга смотрят. И наоборот, те, кто поссорились, перестают друг на друга смотреть. И для того чтобы продлить эту ссору, что нужно сделать? Стараться не смотреть на человека, с которым в ссоре. Даже разговаривают, а глаза в сторону — на что угодно, но только не друг на друга. Заметили?

Что делать? Первый шаг: берешь себя в руки и начинаешь смотреть в глаза, хотя бы понемногу. Как бы трудно ни было. Шаг за шагом, переходя через «не могу», идешь навстречу и подключаешь к этому совместному движению партнера.

Кто я— кролик или хозяин?

Когда мы убираем глаза?

Общепринятые взгляды — те, на которые люди обычно не реагируют, — это так называемые короткие взгляды, взгляды до двух секунд, чаще в пределах одной секунды. Более короткий, мимолетный взгляд, которым люди касаются повседневно друг друга, как правило, не означает ничего. И он не воспринимается как сигнал привлечения. Заметьте: в транспорте, в магазине или в иных общественных местах люди часто встречаются взглядами и тут же отводят глаза. Правда, за это время они успевают считать кое-какую информацию друг о друге. Но это считается общепринятым и вполне допустимым уровнем контакта. Это привычно.

Если вы попробуете смотреть дольше, то примерно через две секунды у вас появится сильное желание отвести взгляд. Его можно преодолеть, но тем не менее оно возникает, и не только у вас. Дальше смотреть вроде бы и неприлично, дальше — какой-то дискомфорт. И большинство людей как раз в этот момент и отводят взгляд.

Задание: Тренируемся проходить через эту грань. Это не значит, что вы должны все время смотреть, гипнотизировать человека, важно, чтобы для вас эта граница не была проблемой; я могу смотреть долго, а могу смотреть и коротко — это мой выбор. Это не то, что происходит со мной помимо меня, это не то, что сильнее меня. Вы столкнетесь с вопросом: «Кто я — кролик или хозяин?».

Задание: Как мы превращаемся в Кроликов? В течение минуты смотреть друг на друга, не убирая взгляда, без дерганья — внутреннего или внешнего, ничего специально не делая, не разговаривая, без напряжения.

«Синдром кролика».

Что происходит? Многие люди, встретившись глазами, начинают смущенно улыбаться или смеяться. И чем больше борются со смехом, тем он упорнее вылезает. Кто-то почти перестает дышать (вот-вот реанимацию вызывать). Возникает сильное желание обязательно что-то делать: разговаривать, делать какие-то сигналы, подмигивать, комментировать происходящее, хотя в этом нет никакой необходимости. Ищем, куда девать руки. Кажется, что нужно что-то поправить в прическе и одежде… В общем, возникает какое-то ненужное напряжение или суета. Если же встретить на улице человека, который тоже в ответ смотрит, не отводя глаз, то этот дискомфорт может быть еще сильнее. Это проявляется «синдром кролика».

В тот момент, когда наши взгляды встречаются, я начинаю осознавать, что на меня смотрят. В подобной ситуации мы становимся подопытными кроликами. Мир смотрит на нас, и мы становимся его объектом внимания. А раз так, то нам надо соответствовать ситуации: что-то стараться делать, то есть вести себя, как кролик в клетке, — суетиться. Что мы и делаем. И это происходит с любым человеком, который чувствует себя в центре внимания. Я бы сказал, что Кролик живет в каждом из нас. И если ему дать волю, то он легко вылезает наружу и даже начинает нами командовать.