Игорь Незовибатько - Уроки обольщения

Кем вы интересуетесь?

Целью этих вопросов является повышение самооценки партнера. Вы интересуетесь ее или его (это актуально и для женщин) мнением, его или ее внутренним миром. Если это так, то вам не надо навязывать своим вопросом готовый ответ, как это делают многие люди, в том числе и мало интересные журналисты. Если в вопросе уже звучит некоторое утверждение или подсказка типа: «Вам же нравится серьезная музыка?» или «Где вы любите больше отдыхать: на море или в горах?», то это значит, что вы интересуетесь подтверждением своего мнения (или догадки) и занимаетесь только собой. На такие вопросы вы и получаете однозначные ответы типа: «нравится» или «на море». Человек отделывается минимальными усилиями от вас (от него большее и не требуется). Гораздо лучше спросить: «Какая музыка вам нравится больше всего?» или «Где вы любите отдыхать?» И тогда собеседник слышит, что вы интересуетесь именно его мнением, и волей-неволей начинает развернуто отвечать, давая вам в ответе новую информацию для новых вопросов.

Как новая информация становится пищей для беседы?

Новая (ее еще можно назвать «дополнительная») информация — это то, что лежит за пределами простого ответа на ваш вопрос. То есть то, о чем человека не спрашивали. Но он сам почему-то эту информацию дал. Эту новую информацию и необходимо использовать для развития общения. И тогда вам не нужно будет упорно держаться за повод для знакомства (эту ошибку делают и повторяют многие) или каждый раз изобретать новый вопрос «с нуля».

Возьмем самую обычную ситуацию. У вас спрашивают: «Не подскажете, здесь ходит автобус номер 80?». Ответ: «Не знаю, я здесь не живу». В данном случае новая информация: «Я здесь не живу». Какие могут быть варианты продолжения: «Извините, спасибо» или: «Может, вы все-таки знаете?» — игнорирование новой информации. Или немного лучше: «Может вы знаете, где ходит автобус 184?». «Я здесь не живу» — вот дополнительная информация и прозвучала в ответе. И надо подхватить ее, пожаловавшись, например, на то, что вы тоже плохо знаете этот район. Таким образом, вы раскрываете немного себя (самораскрытие) и не превращаете разговор в допрос собеседника. И после этого можете спросить: «А где же вы живете, не соседи ли мы?» или «Куда же вы идете так быстро, не по дороге ли нам?». И снова ищите новую информацию в новом ответе партнерши (партнера).

Я использую пример не самого легкого ответа. Большинство людей прилагают хоть какие-то усилия, чтобы помочь найти автобус или хоть как-то подсказать, где он может находиться. Если это произойдет, то не спешите уходить туда, куда вас направили. А снова подхватите новую информацию, которая наверняка проскользнет в объяснении. И снова задайте вопрос на новую (подсказанную вам) тему.

Задание: Путем вопросов («разворачивающих») выуживать «новую информацию» и на основе ее задавать новые разворачивающие вопросы. Делайте это, пока собеседник сам не начнет что-то рассказывать и задавать вопросы вам. И тут уже «новую информацию» подавать будете вы.

Куда ведет новая информация?

Куда вам нужно. Давая новую информацию при ответе, вы подсказываете партнеру, о чем надо говорить, в чем вы компетентны и где ваш круг интересов. Таким образом вы и узнаете партнера, и показываете ему (ей) свой интерес именно к нему (к ней) и открываете себя с выгодной стороны. Такое общение и будет результативным.

Наличие новой информации — это подсказка вам, в каком направлении нужно двигаться. Особенно, если человек дает дополнительную подсказку, то есть говорит больше, чем требуется для простого ответа. То есть на вопрос об автобусе после: «Не знаю. Я здесь не живу», добавляет: «В этом районе вообще трудно понять, где что находится». То есть ваш собеседник проявляет заинтересованность в разговоре — важный знак! Высказывает свое мнение или делится своими проблемами — оказывает доверие вам! Подсказывает, о чем он (она) может сейчас говорить. Не использовать эти подсказки и упрямо гнуть свою линию или довольствоваться этим ответом и уйти — просто преступление.

Что делать с занудой, который все равно не отстает?

Прямо заявить ему, что вам пора: любимый ждет, муж ждет, дети ждут. Если он все же настаивает на продолжении общения, то возьмите у него телефон (свой по важным причинам дать не можете). Есть наивные мужчины, которые на этом успокаиваются. Если и это не помогает, дайте ему телефон… любой. Измените пару цифр.

Только не поступайте, как одна женщина, пришедшая на курс. Она давала телефон своей «подруги», которая сделала ей что-то нехорошее. При этом она называла ее имя и просила позвонить попозже («поздно возвращаюсь домой»). Если же к телефону подойдет «какой-то мужик» («я живу в коммуналке») и начнет задавать какие-то вопросы (естественно, это был муж «подруги»), то посылать его подальше и настаивать, чтобы она подошла — «сама просила меня позвонить». Жестокая женщина! После нашей беседы она все же прекратила это делать — простила подругу.

Я советую вам, женщины, будьте ясны в своих намерениях: если нет, то нет. Колебания или желание отказать как-то «помягче» приводят лишь к недоразумениям и конфликтам. Мужчина решит, что вы просто кокетничаете, «набиваете себе цену», и продолжит настаивать. Так и до насилия недалеко. Не надо на это провоцировать. Знайте, что вы из игры можете выйти в любой момент. Но делать это надо понятно для партнера, например так: «Прощай!». Если хотите сделать человеку приятное (почему бы и нет?), скажите, что с ним было интересно общаться, что он — интересный человек, но вы любите другого (даже если это не так) и думаете только о нем. Причина уважительная и нисколько не обидная.

Как избежать превращения разговора в допрос?

Спрашивая о чем-то, при этом давать немного информации о себе. Так называемое самораскрытие позволяет:

успокоить партнера («Я готов открываться, как и ты?);

объяснить, почему я об этом спрашиваю;

дать о себе выгодную информацию (подумайте какую);

подсказать, о чем можно спросить в свою очередь меня (возможность передать инициативу).

Например, банальный вопрос: «Как пройти к театру?» лучше украсить самораскрытием: «Я первый раз в вашем городе», или посильнее, «Я театральный режиссер из Москвы и интересуюсь вашей культурной жизнью». Еще: «Где вы учитесь?» (что может быть банальнее?). Добавьте: «Мне интересно — я сам учусь… (закончил… преподаю… имею два диплома…). Выбирайте, что посильнее. Варианты подобных вопросов и связанных с ними самораскрытий могут быть разными — подберите выгодные.

Если я все сделал как надо, а партнерша (партнер) отвечает односложно?

Попрощайтесь, поблагодарив за «очень интересное общение». Если вы и задавали разворачивающиеся вопросы, и самораскрывались, и были неназойливы, а в ответ ничего или блеклое «не знаю», значит, не нужно. Зачем пробивать головой стену?