Ольга Калинина - Как выйти замуж (От первого свидания до свадебного кортежа)

Вообще, лучший способ найти спутника жизни по душе — активное социальное общение. Скажем, одна из моих коллег познакомилась с будущим мужем… на баррикадах у Белого дома Это, конечно, пример не такой уж положительный, поскольку присутствовала экстремальная ситуация, которая по определению сближает людей и ускоряет процесс знакомства и взаимного притяжения. К тому же для такого способа знакомства нужно слишком много баррикад. В качестве замены могут выступить трудовые благотворительные мероприятия: например, добровольная помощь реставраторам при восстановлении старинного храма, работы по озеленению и так далее… Когда все вместе трудятся, причем для собственного удовольствия, лучше всего видно, кто чего стоит, причем не только в смысле трудолюбия. В такой группе сразу определяются лидеры и подчиненные, лентяи и трудоголики, заботливые и эгоцентристы… А вы, присмотревшись ко всем, выбирайте, кто нравится. Конечно, это только один пример знакомства, и такими субботниками перечисление способов социального общения, конечно, не исчерпывается. К тому же это общение — не единственный способ познакомиться для обзаведения семьей. Статистика говорит, что будущие супруги часто находят друг друга в следующих местах: в школе, в институте, на работе, на праздничной вечеринке у друзей или родственников, на танцах, на выставках, в театрах (и тогда их в жизни связывает еще и общее увлечение), в тех же экстремальных ситуациях (конечно, это увлекательно и будет что вспомнить, но не всем подходит, к тому же часто бывает опасно). Знакомятся, наконец, «случайно» в транспорте или на улице, но, хотя в этих местах народу много и вроде бы выбор большой, супружеские пары после такого знакомства возникают достаточно редко.

Итак, вероятнее всего (и надежнее) найти будущего спутника жизни в своем кругу общения. Но для этого этот круг надо иметь! Ради бога, знакомьтесь на улице, ведь такое знакомство вполне может быть не с целью брака и даже не с целью секса. Вы таким образом просто формируете свой круг общения, а где в этом кругу отыщется ваш суженый — сказать заранее сложно… Вот такой пример: парень познакомился на улице с девчонкой, разговорились, обменялись телефонами. Она пригласила его на день рождения, где он познакомился с одним из ее приятелей, оказалось, что у них общее увлечение походами. Новый друг пригласил парня в поход, тот знакомится там с девушкой — лидершей группы. Но лидерша пришла в поход с подругой, которая и стала в результате женой нашего героя. И это не цепь случайностей: если разбирать каждое звено этой цепочки, то все произошедшие события вполне закономерны! И даже если вы по натуре человек замкнутый, у вас наверняка тоже есть маленький кружок общения — из тех, кто разделяет ваше увлечение. По крайней мере, поддерживать контакты со своими единомышленниками, хотя бы минимальные, полезно.

Поэтому, прежде чем начать искать супруга, научитесь общаться. Названные выше бессознательные критерии выбора основаны большей частью на внешних данных, на так называемом первом впечатлении. В этом случае ваше знакомство может забуксовать на самой ранней стадии: вам просто будет друг с другом скучно. А вот совпадение структур личностей, так называемая психологическая конгруэнтность (когда партнеры не столько похожи, сколько совместимы), дает более устойчивый и надежный результат. Примеров такой конгруэнтности сколько угодно: скажем, один любит говорить, а другой слушать; один любит подчиняться, а другой — командовать; или уж совсем просто — один любит есть, а другой — готовить… Да, эту "психологическую конгруэнтность" тоже определяет наше бессознательное, но для такого выбора нужно предоставить ему немного больше информации о вашем новом знакомом, чем внешность и прочие физиологические данные. Иными словами — любовь возможна и с первого взгляда, но лучше все-таки посмотреть второй раз!

Если кратко сформулировать самую распространенную претензию женщины к близкому ей мужчине, то она будет звучать так: "Мы как будто говорим с ним на разных языках". Это, конечно, метафора. Но она выражает суть различия психологической организации мужчин и женщин. Действительно, как часто мы, выросшие в одной стране и говорящие с детства на одном языке, совершенно не понимаем друг друга, слыша в ответ на наши эмоциональные и пространные высказывания (когда нам просто необходимо выговориться) обидные и бесчувственные слова: "Ну и чего ты хочешь от меня?" — или еще хуже: "Как много ты говоришь!" Не будем спешить обвинять мужчин в черствости, нежелании выслушать, понять и пожалеть… «Оборотимся» лучше на себя и зададим себе вопрос: "А мы умеем с ними разговаривать?"

Чтобы не обижаться зря, не ждать от мужчин того, чего мы никогда не дождемся, и научиться разговаривать с ними, нужно усвоить несколько секретов общения.

Сформулируйте тему

Беседуя с нами, мужчина должен ясно видеть цель разговора. Ему необходимо знать, чего мы от него хотим. Зная точно, о чем пойдет разговор, мужчина чувствует, что способен контролировать ситуацию. И тогда он знает, что делает, беседуя с вами.

В чем наша ошибка. Мы предлагаем тему разговора слишком неопределенно. Фраза "Давай поговорим" подходит для беседы с подругой и совсем не годится для начала разговора с мужчиной. Говоря: "Нам надо поговорить о моих проблемах на работе", мы ставим его в тупик. Он не владеет ситуацией, но понимает, что от него ждут решения проблемы. А в чем проблема? Испытывая недостаток конкретной информации, мужчина напрягается, нервничает, чувствует себя не знающим "правил игры", злится, может уйти от разговора или прервать его, обвинив вас в том, что вы не умеете четко излагать свои мысли, и просто перестает воспринимать вас всерьез.

Как поступить?

Вначале скажите ему, о чем конкретно вы хотели бы с ним поговорить, чего хотели бы достичь и чего ждете от него.

"Мне нужно, чтобы ты помог мне установить правильные отношения с начальником. Я чувствую, что он перегружает меня работой, и хочу сказать ему об этом. Как это лучше сделать? Твой мужской взгляд на эту проблему помог бы мне выбрать правильное решение".

Теперь, когда задача сформулирована четко, он почувствует себя спокойно и уверенно, вступая в разговор, и будет готов, осмыслив предложенную для обсуждения ситуацию, дать дельный совет.

Задавайте ему вопросы. И чем точнее вы сформулируете вопрос, тем лучше. Вопрос типа "Как мне разобраться с моим начальником?" неконкретен. Можно подумать, что вы предлагаете любимому самому найти решение проблемы.

Если же вы, обрисовав проблему, сложившуюся у вас на работе, зададите такой вопрос: "Как ты думаешь, стоит ли мне пойти к начальнику и поговорить напрямую?" — вы тем самым как бы предлагаете и вариант ответа. В этом случае ему будет проще дать вам правильный совет.