Андрей Зберовский - 13 способов преодолеть кризис любовных отношений

Примерное содержание вашего обращения к партнеру:

— вы сообщаете о своем понимании сделанных вами же ошибок;

— вы перечисляете, какие именно ожидания партнера вы не смогли оправдать по вашей версии случившегося;

— вы получаете подтверждение (или не подтверждение) партнера о том, что вы правильно все понимаете;

— вы заверяете любимого человека в том, что большую часть своих ошибок вы постараетесь исправить уже в ближайшее время (Не обещайте исправить абсолютно все! Во-первых, вы все равно не в состоянии этого сделать! Во-вторых, такое шапкозакидательское настроение вызовет недоверие партнера. Он(а) может подумать: «Интересно, если все это для тебя так легко, что же мешало тебе сделать это раньше? По-моему, он(а) мне просто врет! Мы это уже проходили… Нечего на это покупаться! Довольно пустых разговоров!»);

— вы просите выделить определенное время для вашей «перековки». Поскольку радикально измениться за два-три дня еще никому не удавалось, желательно просить не менее двух—трех месяцев;

— вы можете предложить систему гарантий и страховок. Точно назначьте те промежутки времени, через которые ваш партнер сможет увидеть динамику положительных изменений в вашем поведении.

Дам вам наиболее наглядный пример:

— начиная с сегодняшнего дня ваш мобильный телефон будет постоянно включен и ваш партнер больше не будет ломать голову о том, где вы и с кем…;

— в течение этой недели вы прекратите опаздывать на ваши встречи и свидания, больше не будете отменять походы в кино или кафе;

— отныне вы обещаете встречаться не меньше трех раз в неделю;

— в течение двух месяцев вы похудеете на пять килограммов;

— за полгода вы обязуетесь избавиться от своих дурных привычек (курение, склонность к выпивке или тусовкам со своей компанией и т. д.);

— в течение года вы постараетесь найти более высокооплачиваемую работу, снимите квартиру в аренду и начнете копить деньги на свадьбу…).

Придумайте что-то свое. Озвучьте это, а затем воплотите в жизнь!

Одиннадцатое. Постараетесь выполнить все обещанное.

Вспомните: главная задача методики «реанимации вдогонку» — это восстановление работы разрегулировавшихся любовных условных рефлексов вашего партнера. Проще говоря, вам нужно добиться того, что ваши слова снова начали воспринимать всерьез, чтобы ваш партнер поверил(а) в то, что вы в состоянии оправдывать его(ее) ожидания. Сделать все это можно только одним способом: неукоснительно выполнять обещанное. Если вы действительно хотите преодолеть кризис своих любовных отношений и вернуть дорогого вам человека — сделайте так, чтобы ваши слова не расходились с вашими делами!

Ремарка:

Идеальный итоговый разговор должен являться точной «проекцией» ваших отношений с этим человеком. Если большая их часть была прекрасна и вы искренне наслаждались любовью и заботой друг друга, значит, следует разговаривать с партнером как с человеком, которого вы именно любили!

Не надо идти на поводу своих эгоизма и гордости, нашептывающих вам что-нибудь типа: «Да он(а) сейчас не заслуживает такого отношения! Вот если бы он(а) вел(а) себя по-другому, тогда может и стоило бы разговаривать более доброжелательно и идти на какие-то уступки…». Имейте в виду: если бы все было по-другому, не было бы и «итогового разговора»! Поэтому никаких «если» быть уже не может! Пришло время собрать всю свою волю и разум в кулак и провести «итоговый разговор» только на самом высоком уровне! И пусть ваш «итоговый разговор» никогда не превращается в «настоящий итоговый»…

Внимание:Напоминаю уважаемым читателям, что данная глава является логическим продолжением глав «Реанимация вдогонку», «Любимый человек уходит…» и «Итоговый разговор». Обязательно прочитайте их!

Важнейшим достоинством методики «реанимации вдогонку» является то, что это самая оптимистическая из всех рассмотренных выше методик преодоления любовных кризисов. Расставание с любимым человеком вовсе не является финалом отношений, а лишь только сигналом для начала экстренной реанимации. Поэтому прошу уважаемых читателей не пугаться грустных моментов в этой главе. Воспроизведенный в ней трагизм ситуации с расставанием любящих друг друга людей призван лишь:

— своевременно испугать слабонервных и слабохарактерных. Возможно, это вразумит их и заставит не затягивать с преодолением кризиса в отношениях. Тогда они перейдут от «реанимации вдогонку» к упреждающим методам реанимации. Тем самым, которые выше были описаны в главе «Арсенал любовной реанимации»;

— морально подготовить читателя к тому накалу эмоций, который необходим тому, кто борется за продолжение отношений возрождения в уходящем(ей) любви к партнеру методом «холодного запуска», «прикуривания» этого чувства;

— убедить читателя в необходимости бороться за свою любовь даже тогда, когда эта затея уже кажется совсем бессмысленной… Потому, что правильно выстроенный «настоящий итоговый разговор», хоть он и является формально последним в вашей совместной любовной истории, — на самом деле таковым не является. Своим пронзительным драматизмом он призван обеспечить реализацию той закономерности любви, которую можно назвать «вторым выстрелом Амура» и которая является еще одним (почти «загробным») реальным шансом реанимировать ваши отношения. (Именно об этом мы поговорим с вами в главе «Амур всегда стреляет дважды…»).

Принципиально считаю, что эти цели оправдывают некоторые «запрещенные» авторские приемы. И потому еще раз говорю уважаемым читателям: «Никогда не сдавайтесь и боритесь за свою любовь до конца!».

Теперь о «настоящем итоговом разговоре».

Общие рассуждения:

…Мне много раз приходилось слышать удивление в голосах тех людей, которые в момент своего «итогового разговора» вдруг понимали, что разговаривают уже не со своим любимым человеком, а с кем-то другим. Эта метаморфоза, моментальное превращение вашего привычного партнера в «Другого», характерны именно для «настоящего итогового разговора», знаменующего финал вашей многолетней любовной эпопеи.

Для «настоящего итогового разговора» характерен совершенно особый НЕПРИЯТНЫЙ эмоциональный фон, являющийся своеобразной лакмусовой бумажкой обоснованности и законченности данного разговора. То, что ваш «итоговый разговор» является именно «настоящим итоговым разговором», можно легко определить по целому ряду характерных признаков.

Признаки «настоящего итогового разговора»:

Разговор следует считать «настоящим итоговым», если в процессе его проведения вы ловите себя на мысли о том, что: