Андрей Зберовский - 13 способов преодолеть кризис любовных отношений

Для того чтобы родители смогли элементарно выжить, прокормить детей, совершать осмысленные поступки и органично играть свою роль в жизни общества, им необходимо вернуться к нормальному образу жизни. Проще говоря, родителям необходимо в какой-то степени «разлюбить друг друга»… Если и не до конца, то хотя бы в какой-то степени. Чтобы продолжить свое успешное взаимодействие со своей средой обитания (школой, ВУЗом, работой), они просто обязаны снять «любовные оковы» со своего сознания…

Нравится нам это или нет — любовь асоциальна! Она существует вразрез общественным целям, специфическое любовное поведение плохо сочетается с учебной, коммерческой или производственной необходимостью…

Влюбившись, мы хотим только одного: схватить любимое существо и утащить его(ее) в свою нору, чтобы никто на него(ее) не покусился. Тем более, что партнер мыслит примерно так же… Все это никак не укладывается в необходимость ежедневно «запрягаться» в лямки общеполезного труда!

Влюбленные всегда раздражали и будут раздражать остальное общество, занятое полезным делом, а не «этой дурью».

А ведь общество и состоит из тех, кто любил вчера и полюбит завтра…

Входя в явный конфликт с общественными целями, любовь вынуждена хотя бы частично принимать навязанные ей правила «социальной игры». Иначе она проиграет и не сможет выполнить своей самой главной биологической миссии: не обеспечит условий для продолжения рода.

Посудите сами: если поведение влюбленных, занятых только своими собственными индивидуальными делами, вступит в явный конфликт с возложенными на них обществом «социальными ролями», и из-за этого общество отринет от себя данную пару, выбросит ее на «социальную обочину», откажет им в образовании и карьере, превратит в отщепенцев или бомжей, — все это отрицательно скажется на перспективах получения здорового и социально устроенного (читай: жизнеспособного) потомства. Разве Матери-Природе это надо? Конечно, нет!

Поэтому хитроумная Мать-Природа пошла на «биосоциальный компромисс»: Программа любви всегда является относительно кратковременной. Она работает ровно столько, сколько это необходимо для того, чтобы оптимизировать отношения между партнерами таким образом, чтобы они установили сексуальную связь.Если это происходит «с проблемами», значит длительность ее работы увеличится. Если «все произойдет по-быстрому», значит, срок ее работы сократится. Увы, это так… 340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340втра. ство и состоит ючается, вклчаетсях 340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340

Как бы это было не печально, любовь не может существовать всегда. Она крайне необходима на этапе начала отношений, но, мягко говоря, не желательна в период совместного проживания. Особенно, если у пары вот-вот появятся дети… Здесь гораздо важнее наличие житейского практицизма, здорового цинизма и целесообразности ежедневного социального поведения. То есть те самые качества, наличие которых так сильно мешает нам влюбляться…

Завершая главу, скажу следующее: вывод ракеты на орбиту занимает всего минуты. Это лишь краткий эпизод из ее жизни. Затем она будет годами летать в космосе, управляясь совсем другими двигателями и совсем другими программами. Так и в жизни человека: после того как любовь сделает свое дело, столкнет вас с социальной дороги на огромную биологическую обочину (по которой можно бродить годами), поможет наладить отношения с тем, с кем волею жизненных обстоятельств вам настоятельно рекомендованопродолжить свой род, она передает управление ситуацией и контроль за ее дальнейшим развитием вам и вашему партнеру. Теперь вы будете управлять орбитальной станцией своей жизни только вдвоем…

Выводы:

Длительность работы программы любви является производной от поставленной перед ней задачей. Задача любви состоит только в том, чтобы помочь людям на этапе организации новых любовных отношений.

После того как цель достигнута, программа любви отключается. Новое включение происходит только тогда, когда возникает кризис отношений, или параллельно одним отношениям возникают другие…

Чем запутаннее и сложнее отношения между партнерами, чем «вреднее» у них характеры, чем больше житейских препятствий им предстоит преодолеть, тем дольше будет работать программа любви. Чем они интереснее, тем дольше любовь. Чем они будут проще, примитивнее и банальнее, тем быстрее Амур покинет вашу пару и улетит куда-то еще…

Говоря о сроке работы программы любви, подчеркнем следующее:

Кратковременность работы «программы любви» вовсе не означает кратковременности любовных отношений.

Любовь может и не привести к появлению любовных отношений.

Любовные отношения могут прекрасно обходиться без любви.

Исходя из того, что «чистая» любовь, любовь «в концентрированном виде», существует только очень ограниченное количество времени и угасает сразу после создания оптимальных условий для общения зачастую незнакомых людей, а сами любовные отношения могут длиться годами, считаю необходимым очень четко разделять эти понятия: собственно любовь и период любовных отношений.

Впрочем, об этом ниже, в главе «Любовь и любовные взаимоотношения».

Практические рекомендации:

Первое. Регулируйте длительность своей любви.

Если вы считаете себя разумным человеком, вы можете регулировать свои любовные отношения «в ту или иную сторону». Например следующим образом:

Чтобы увеличить длительность своей любовь, вам следует:

— влюбиться в такого человека, с которым вы никогда не стали бы общаться «находясь в здравом уме и твердой памяти», совершенно не подходящего вам по критериям социального, образовательного и имущественного сходства;

— из-за своей любви перессориться с окружающими (особенно с родителями);

— встречаться не чаще двух-трех раз в неделю (желательно раз-два);

— играть в «любовных партизан»: как можно дольше скрывать от всех свои любовные отношения. Это придаст отношениям дополнительную пикантность;

— переходить к сексу не ранее чем через два-три месяца и заниматься им не чаще одного раза в неделю или две. Накапливающее сексуальное напряжение будет поддерживать иллюзию, что ваш партнер «самый(ая) — самый(ая)!».

Чтобы уменьшить длительность своей любви, вам следует:

— влюбиться в того, кого вы давно знаете, с кем у вас и так налажены хорошие отношения (с соседом(кой), однокурсником(цей), коллегой по работе);