Андрей Зберовский - 13 способов преодолеть кризис любовных отношений

Именно для облегчения процесса расставания Мать-природа установила в каждом человеке «самоликвидатор любви» — ту самую особую поведенческую программа «свертывания» любовных отношений, которая и названа мною «критической программой».

Миссия «критической программы»— облегчение принятия решения о расставании, защита сознания «уходящего(ей)», от разного рода психических перегрузок и стрессов, связанных с совестью, привычкой, порядочностью и другими подобными вещами, которые в данный момент времени мешают своему хозяину и потому временно не нужны.

Если вы действительно хороший человек и искренне любите того, кто вдруг посчитал вас «бесперспективным(ой)» — бросить вас «влегкую» не получится. Это окажется гораздо сложнее и больнее, чем изначально предполагалось… Но сделать это все-таки нужно… Поэтому «критическая программа» проводит в сознании того, кто решил порвать отношения, гигантскую работу.

Она осуществляется сразу по трем основным направлениям.

Три направления работы «критической программы»:

Первое. Блокировка положительных воспоминаний.

«Критическая программа» «глушит» самые сладкие воспоминания, ставит «психологический блок» на те опасные участки памяти о совместно проведенном времени, которые являются «болевыми точками» для расставания. Это делается для того, чтобы тот, от кого уходит меняющийся человек, не смог взывать к его(ее) совести, не смог призвать его(ее) «вспомнить то хорошее, что между нами было…», не вызвал замедления процесса отчуждения.

Второе. Искажение образа любимого человека.

Так же как когда-то влюбленные наделяли друг друга всеми положительными качествами, так теперь «критическая программа» совершает все это с точностью «до наоборот». Она снова лишает человека возможности объективной оценки партнера, только теперь не в положительную, а в отрицательную сторону, переключает восприятие со знака «плюс» на «минус».

«Критическая программа», словно кривое зеркало, в положивтельную, бъективного взгляда на вещиевратиьлся 340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340превращает то, что раньше считалось достоинством партнера, в его(ее) недостатки.

Третье. «Обезболивание» процесса расставания.

Обеспечивая временную амнезию, кратковременную потерю памяти «о том хорошем, что было пережито вместе», превращая близкого человека в ходячее собрание всех отрицательных качеств, «критическая программа» осуществляет еще и своеобразное «обезболивание» процесса расставания. Согласитесь, расставаться с тем, кто «на самом деле оказался нечестным, глупым и некрасивым», гораздо логичнее и как-то спокойнее, нежели с «хоть и не таким, как хотелось бы, но все равно добрым, верным, умным и честным…». Вот-вот.

О том, что работа «критической работа про340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340программы» началась, вы сможете легко узнать по нескольким характерным признакам.

Десять признаков включения «критической программы»:

1. Вас начинает раздражать проявление к вам нежности со стороны вашего партнера. Когда вас целуют или обнимают, вы думаете про себя: «Вместо этой щенячьей нежности, лучше бы … (Вставить по ситуации: «Сделал предложение», «чаще бывал рядом», «зарабатывал бы больше денег», «была бы более энергична в постели», «меньше бы прислушивалась к своим дурам-подружкам» и т. д.). Это дает о себе знать конфликт неоправдавшихся ожиданий…

2. Вы начинаете жалеть о том, что проводите слишком много времени вместе. А ведь за это время можно было так много успеть! Например: уделять больше времени работе и общению с руководством (глядишь, и карьера пошла бы в гору), в совершенстве выучить французский и итальянский, посещать фитнесс-клуб, стать топ-моделью и т. д.

3. Вас все реже тянет заниматься с ним(ней) сексом.

4. Малейшее неповиновение вашим указаниям вызывает вспышки дикой ярости, ведет к ссорам. Иногда сами не понимаете, почему вы себя так ведете…

5. Вы обнаруживаете в своем партнере все больше и больше несоответствий своему образу «идеального спутника жизни». Оказывается, он(а) сопит и храпит, редко моет голову, не в состоянии самостоятельно сходить в магазин, купить билеты в кино, его(ее) одежда или старомодна, или чересчур авангардна, вы любите пельмени и чай «Дилмах», а вас вечно пытаются накормить варениками с грибами и напоить чаем «Липтон». Все это просто возмутительно!

6. В вас происходит переоценка своего любимого человека. Вы понимаете, что те качества, которые раньше казались вам такими важными (например: он всегда подает вам руку, помогает сесть в машину и открывает перед вами дверь подъезда, при встрече она всегда бросается вам на шею и выражает свою искреннюю радость) на самом деле — сущий пустяк. Иметь в кармане деньги или уметь самостоятельно решать свои проблемы, теперь гораздо важнее…

7. Вам начинает казаться, что общаясь с этим человеком, вы его(ее) балуете. На самом деле, вы достойны большего, а он(а) — меньшего.

8. Вы вдруг понимаете, что «в случае чего» легко найдете себе другого партнера, а вот ему(ей) придется еще поискать…

9. Стремление вашего партнера хоть как-то сгладить ситуацию, его(ее) откровенное заискивание и предупредительность только разжигает вашу подозрительность или ревность. Вы думаете: «Ишь, как забегал(а)! Наверняка, или уже изменяет, или готовит меня к тому, чтобы отпроситься на какую-нибудь вечеринку или дискотеку. А на самом-то деле… Какая гадина!!!».

10. Обидев своего любимого человека, вы больше не считаете себя виноватым(ой). Вы думаете примерно так: «Ну и ладно! Поделом тебе! Я устал(а) делать тебе замечания по одному и тому же поводу. Если не понимаешь по-хорошему, будет по-плохому! Мое терпение не безгранично. Я предупреждал(а), что если ты не сделаешь выводы и не исправишься, какая-нибудь из наших ссор может оказаться последней…».

На практике все это выглядит по-своему интересно и увлекательно. Пережившие этап работы «критической программы», хорошо помнят, что доселе «пухленькая» девушка, неожиданно превращалась для них в «толстую корову». Честная и порядочная становилась «тупой и ограниченной». Общительная и веселая на поверку оказывалась «безмозглой хохотушкой». Домоседка и хорошая хозяйка скрывала в себе «ленивую колхозницу». В любительнице театров и музеев выявлялась «показушная интеллигенция». Хлопотливая и заботливая раздражала своей «пустой мелочностью». (И т. д. Вариантов бесконечно много).