Стефен Волински - Любовные отношения — удачные и неудачные

Нет, архетипы не нуждаются в изменениях. Пытаясь изменить их, мы лишь усиливаем их сопротивление. Что действительно нужно развивать, так это нашу способность: 1) осознавать свои мини-шоки; 2) отслеживать их путь назад, к БОЛЬШОМУ ШОКУ; 3) оставаться в состоянии «шока осознания одиночества»; 4) не позволять включаться механизму изменений; 5) открыться нашим сущностным качествам безграничности, любви и приятия, возникающим, когда мы прорываемся сквозь боль одиночества и осознаем работу своего механизма изменений, а также Ложную Сущность-Ложную Самость.

Ты несовершенен — я должен заставить тебя стать совершенством.

ЛИБО

Я совершенен — Я могу превратить тебя в совершенство.

И Т.Д.

Я ничто — ты сделаешь меня чем-то.

ЛИБО

Ты ничто — я сделаю тебя чем-то.

И Т.Д.

Я ничего не могу — сделай это вместо меня.

ЛИБО

Я могу все — ты не можешь ничего.

И Т.Д.

Я неадекватен — ты можешь сделать меня адекватным.

ЛИБО

Я адекватен — я могу сделать тебя адекватным.

И Т.Д.

Ты застенчив — я могу помочь тебе общаться с людьми.

ЛИБО

Я застенчив — ты можешь помочь мне общаться с людьми.

И Т.Д.

Я одинок — мне нужен контакт с тобой.

ЛИБО

Я контактный — я могу научить тебя близости.

И Т.Д.

Во мне чего-то не хватает — ты можешь восполнить это.

ЛИБО

У меня все есть — я могу дать тебе то, чего тебе не хватает.

И Т.Д.

Я бессилен — ты можешь защитить меня.

ЛИБО

Я сильный — я могу защитить тебя.

И Т.Д.

Мне не хватает любви — ты можешь полюбить меня.

ЛИБО

Я умею любить — я могу одарить тебя любовью.

И Т.Д.

Почему другого человека или качества (силы, любви, богатства) всегда мало ?

Потому что мы пытаемся получить в настоящем то, что было потеряно в прошлом — а, значит, мы не воспринимаем настоящего . Вместо этого мы впадаем в детскую иллюзию, переносим в настоящее прошлые ожидания близости и проецируем их на другого человека (или мечтаем обрести то или иное качество) в жалких потугах получить желаемое — но мы находится в прошлом, а НЕ СЕЙЧАС. Затем, когда другой отказывается быть отражением наших иллюзий, мы впадаем в детскую ярость, обвиняем его во всех грехах и требуем развода.

НИКТО, КРОМЕ ВАС, НЕ ИСЦЕЛИТ ВАШ «ШОК ОСОЗНАНИЯ ОДИНОЧЕСТВА».

Стефен Х. Волински

Во-первых, почему именно карта? Карта очень полезна до тех пор, пока мы не путаем ее с территорией; иными словами, пока мы помним, что это карта. Тогда мы можем видеть развитие отношений (маршрут), собственное местонахождение и то место, куда мы хотим попасть; а также понимаем, когда нужно сменить направление и прекратить эти отношения. Наконец, зная наше местоположение, мы можем трезво взглянуть на себя и принять разумное решение.

Как сказал один из последних суфийских мастеров Идрис Шах: «Глупо ждать поезда, который никогда не придет».

Вот чем может помочь карта отношений: она позволяет нам увидеть дорогу. Тогда мы можем понять, где мы находимся и как мы сюда попали. Она также объясняет, почему путь так труден, и помогает нам решить, хотим ли мы идти дальше по этой дороге или прекратить путешествие.

Итак, давайте посмотрим на карту.

Что такое уровни отношений и как они соответствуют нашему опыту близости и любви? Уровни отношений — это разные уровни жизненного опыта, обретаемого человеком в процессе отношений с другими. Как мы поймем из этой главы, люди часто путают эти уровни между собой и пытаются заменить один уровень другим, что ведет к проблемам и страданию. Сначала мы приведем краткое описание этих уровней.

УРОВНИ ОТНОШЕНИЙ УСТРОЕНЫ ПРОСТО

СОЦИАЛЬНЫЙ УРОВЕНЬ: Включает внешний мир, детей, карьеру, отношения с социумом и т. д.

УРОВЕНЬ МЫСЛЕЙ: Включает ценности, убеждения, мысли, концепции, фантазии, представления и т. д.

УРОВЕНЬ ЧУВСТВ: Включает страхи, надежды, радость, ненависть, ярость, ревность и т. д.

БИОЛОГИЧЕСКИЙ УРОВЕНЬ: Включает еду, сон, секс, и т. д.

СУЩНОСТНЫЙ УРОВЕНЬ: Включает приятие, безусловную любовь, прощение, сострадание и т. д.

ДУХОВНЫЙ УРОВЕНЬ: Осознание единства, связывающего всех нас и т. д.

НАШЕ ЖЕЛАНИЕ БЛИЗОСТИ И ПРОТЕСТ ПРОТИВ ОДИНОЧЕСТВА ЗАСТАВЛЯЕТ НАС НАПРАВЛЯТЬ ВНИМАНИЕ ЛИШЬ НА ТЕ УРОВНИ, КОТОРЫЕ ПОМОГАЮТ НАМ ДОБИТЬСЯ БЛИЗОСТИ, И НЕ ЗАМЕЧАТЬ ТЕХ УРОВНЕЙ, КОТОРЫЕ НЕ ПОМОГАЮТ. ЭТО ПРИВОДИТ К ПУТАНИЦЕ, ВЫТЕСНЕНИЮ И ПОПЫТКАМ ЗАМЕНИТЬ ОДИН УРОВЕНЬ ДРУГИМ.

Стефен Х. Волински

Немногие станут отрицать, что один из лучших способов завязать знакомство — это найти человека со сходными интересами. Обычно отношения начинаются благодаря общим интересам, касающихся внешнего мира. Когда я употребляю выражения «внешний мир» или «контекст», я вспоминаю передачу с участием д-ра Руфи — одной из самых популярных психологов, выступающих по телевидению. Люди пишут ей письма и звонят по телефону с вопросами: «Как мне встретить подходящего человека? Я трачу уйму времени на встречи с множеством неинтересных людей». Ее советы удивительно точны. Она задает вопрос: «Чем вы любите заниматься? Какое из ваших увлечений вас по-настоящему радует?» Обычно люди в ответ называют что-то вроде тенниса, театра или танцев. Тогда д-р Руфь говорит им: «Тогда вам нужно ходить в театр, на танцы, на теннисный корт — там собираются подходящие для вас мужчины и женщины, и среди них вы можете встретить будущего партнера. Если вы не любите выпивки, курения и сальных шуток — не ходите в бары, потому что там вы, скорее всего, встретите людей, интересы которых совершенно не совпадают с вашими Вам надо идти туда, где собираются люди, которым нравится то же самое, что и вам».

Первый уровень отношений обычно начинается с общей среды, или контекста, в котором вы живете, работаете и отдыхаете. Что вы любите делать? Чего вы не любите делать? Каковы ваши главные жизненные интересы? Любите ли вы рок-н-ролл или балет, кино или театр? Любите ли вы играть в гольф или теннис — или предпочитаете валяться на диване с книгой? Вам нравится кататься на велосипеде или совершать пешие прогулки? Все это — ваши интересы, относящиеся к социуму. Каждый такой способ времяпрепровождения связан с определенными местами, где вы можете встретить людей со сходными интересами. Это кажется совершенно ясным и логичным.

Но, с другой стороны, существует много уровней осознания. Все мы неоднократно убеждались в том, что можно пойти в теннисный клуб или на вечер бальных танцев и познакомиться с человеком, который кажется очень интересным. Но почему же мы играем с ним чудесную партию в теннис, а когда мы потом садимся рядом, нам нечего сказать друг другу? Это происходит оттого, что, несмотря на общую среду, мы не встречаем отклика на других уровнях. Это чрезвычайно важное открытие, так как мы обычно не осознаем всех уровней отношений. Я неоднократно убеждался в этом как на опыте своих друзей, так и на собственном опыте. И поэтому вы можете общаться с кем-то на социальном уровне, но на психологическом или эмоциональном оставаться чужими.