Стефен Волински - Любовные отношения — удачные и неудачные

Для того, чтобы прервать транс, необходимо осознать и проработать страх одиночества, жажду близости, самообман и подмену.

Ниже описываются несколько самых распространенных трансов, встречающихся в отношениях:

«Все совсем не так»

Этот транс — одно из самых сильных средств самозащиты. Он начинается так же, как и все остальные трансы: я чувствую себя одиноким, мне больно, и я впадаю в транс, чтобы спрятаться от боли. Оказавшись в этом трансе, я начинаю верить, что все обстоит совсем не так, что мой партнер на самом деле совсем не такой, каким кажется. Значит, он может утолить мою жажду близости и спасти от одиночества.

Транс дополнения

В этом трансе мы дополняем слова и действия партнера таким образом, чтобы он соответствовал нашим желаниям и мечтам. Мы можем придумать целый фильм об этом человеке и без конца смотреть его, совершенно не замечая, что он не имеет отношения к реальности. При этом мы ведем себя так, словно этот фильм правдив. Позже наступает крушение иллюзий. (Я не считаю его чем-то плохим — наоборот, оно заставляет взглянуть правде в глаза). Однако мы редко принимаем на себя ответственность за собственные измышления. Вместо этого, обнаружив, что партнер не соответствует нашим (зачастую неявным) требованиям и ожиданиям, мы обвиняем его и ощущаем себя преданными и опустошенными.

«Мы сможем разобраться с этим»

Этот вид транса — один из самых распространенных. Я более трех лет обучался семейной терапии; в то время я часто шутил, что на моей визитке напечатано: «МЫ СМОЖЕМ РАЗОБРАТЬСЯ С ЭТИМ!» В этом трансе я совершенно уверен, что я чувствую себя одиноким лишь оттого, что вы не желаете более близких отношений со мной. Из этого следует, что вы ведете себя неправильно. Теперь уже я говорю не: «Ты избегаешь близости со мной», а «Ты мне не подходишь!» или «Я хочу познакомиться с более подходящим партнером!»

Иногда этот транс выражается иначе: бессознательная жажда близости приводит человека к тому, что он становится отражением партнера и забывает о своих чувствах и желаниях для того, чтобы соответствовать его ожиданиям. Таким образом, он готов потерять собственную душу, чтобы спастись от одиночества. Он соглашается всегда оставаться в тени и делает вид, что такие отношения — то, о чем он мечтал всю жизнь. Под этой маской часто таятся обида и внутренняя пустота. Мы отказываемся от того, что любим, никогда не высказываем своего мнения, если партнер с ним не согласен, и, в конце концов, доходим до того, что скрываем свои мысли, чувства и потребности даже от самих себя. Все, что угодно — лишь бы избежать одиночества и остаться с тем человеком, который существует лишь в нашем воображении.

Транс сверхбпроницательности

Я называю трансом сверхпроницательности такое состояние клиента, когда он впадает в возрастную регрессию и пытается читать мысли окружающих, чтобы представить себе, чего «они» хотят. Он делает этого для того, чтобы выполнить «их» желание и тем самым завоевать их расположение.

Один мой коллега рассказал мне о своей клиентке: она влюбилась в человека намного старше себя и отправилась с ним в очень опасный поход. Она делала вид, что обожает экстремальные ситуации, но в действительности она обманывала и себя, и его, так как очень хотела остаться с ним. Позже она поняла, что они совершенно несовместимы в этой области. Может быть, она считала, что он бросит ее, если обнаружит, что она не разделяет его страсти к опасным приключениям. Это стремление отказываться от собственных желаний и угадывать невысказанные желания другого, чтобы завоевать его любовь, на нашем профессиональном жаргоне называется созависимостью .

«Любовь слепа»

Часто некоторые черты характера и поведения партнера мы воспринимаем в начале отношений совершенно не так, как по прошествии некоторого времени. Транс «Любовь слепа» заставляет нас скрывать от самих себя наши собственные реакции, чтобы не замечать чертика, который все равно выскочит позже. Примером этого транса может служить человек, не желающий видеть, что у его партнера нет ни денег, ни работы. Сначала он обманывает себя, но позже начинает ругать и критиковать партнера за то, что в глубине души понимал с самого начала.

«Это не имеет ко мне отношения»

Один мой клиент рассказал, что он очень любит женщину, с которой встречается, но его смущает то, как она обращается со своими детьми. Он считал, что она ведет себя с ними слишком властно и жестко. В то ж время она всячески защищал ее, так как ему было трудно выразить ей свое истинное отношение к этой ситуации. Чтобы избежать одиночества, он впал в транс «Это не имеет ко мне отношения». Он убедил себя в том, что будет встречаться с ней наедине и оставаться вдали от нее, когда она общается с детьми. Он отказался от участия в ее семейной жизни и внушил себе, что это не важно.

Я видел и других людей, притворявшихся, что они не замечают, как их партнеры ведут себя в некоторых ситуациях. Они отворачивались от тех качеств партнера, которые позже оказывали роковое влияние на их отношения. Разумеется, они поступали так, чтобы избежать одиночества.

«А если будет еще хуже?»

Этот транс выражается словами: «Я не могу расстаться с ним (с ней), потому что тогда будет еще хуже». У меня была клиентка, которая после двадцати лет замужества сказала: «Последние пятнадцать лет были ужасными, секс был тяжкой повинностью». Я спросил ее, почему она оставалась с мужем, и она ответила: «Если бы я познакомилась с другим, снова повторилось бы то же самое. К тому же все мои знакомые, если и решались на развод, то потом жалели об этом — следующий партнер был еще хуже». Так она оправдывала свой страх одиночества и убеждала себя, что ее семейная жизнь вполне терпима.

В этом трансе человек не понимает, что он находится в состоянии возрастной регрессии и воспроизводит родительские паттерны. Таким способом он уговаривает себя, что ему не так уж плохо по сравнению с тем, что могло бы быть. В этом сценарии часто включается «механизм изменений»: «Если бы он изменился, все было бы просто чудесно». В результате внимание переносится на «другого», что позволяет не замечать собственных инфантильных страхов и фантазий.

Транс изменений

Мы очень часто действуем, руководствуясь предположением, что партнер изменится: наша любовь исцелит его и поможет ему раскрыть самые лучшие качества. Это транс изменений коренится в нашей детской вере в то, что, если мы изменим мамочку (которая позже превращается в «других»), то все сразу станет хорошо. Позже мы впадаем в любовный транс: «Моя любовь способна изменить его ». Эти верования основаны на предположении, что с помощью любви можно изменить мамочку, а заодно и всех остальных, и тогда мы, наконец, сольемся с ними и обретем вечное блаженство. В основе этого самообмана лежит наше нежелание принять одиночество как неотъемлемую часть нашей человеческой судьбы. Когда мы отказываемся встретиться лицом к лицу с болью и ужасом разрыва с мамой, мы впадаем в транс и перестаем видеть других людей такими, как они есть. Мы мечтаем о том, чтобы они волшебным образом изменились просто потому, что мы так хотим, или благодаря нашей любви.