Хосе Стивенс - Приручи своих Драконов

У этой комбинации много общего с сочетанием драконов саморазрушения и саморазрушения. Единственным отличием служит то, что в этой комбинации человек стремится заполучить от саморазрушителя все что хочет и отправиться дальше, оставив партнёра умирать, как некогда был оставлен он сам. Саморазрушитель умирает раньше времени, человек жадный чувствует себя одиноким и покинутым, все настойчивее обращается к своим привязанностям чтобы заглушить. Эти отношения чрезвычайно разрушительны для обоих партнеров. К несчастью, саморазрушители нередко тащат за собой своих жадных партнеров и доводят их до преждевременной гибели. Это в особенности справедливо когда саморазрушитель обладает более прочной конституцией, чем его жадный партнер. Саморазрушитель зачастую на удивление спокойно может перенести увечья или принять дозу наркотиков, которая другого человека способна привести к гибели.

Еще одна комбинация драконов, способная поначалу привлекать партнеров. Человек упрямый видит в саморазрушителе личность яркую и раскованную, свободную от свойственной ему самому закрепощенности. Саморазрушитель видит в человеке упрямом надежного, солидного компаньона, способного всегда держать себя под контролем. Постепенно саморазрушитель начинает вносить хаос в жизнь упрямого человека своим отличающимся нестабильностью и непредсказуемостью поведением. Это приводит упрямого человека в ужас, и он постепенно снимает с себя ответственность за дальнейшее развитие взаимоотношений. Чем дальше он отходит от своего партнера, тем более убийственным становится поведение саморазрушителя. Они оба уничтожают свои отношения.

Эта комбинация драконов имеет много общего с сочетанием саморазрушения и саморазрушения. Оба партнера жадно ищут любви и пребывают в уверенности, что никогда не сумеют ее отыскать. И уж конечно они не находят ее в своем жадном партнере. Каждый из них обвиняет другого за испытываемое чувство неудовлетворенности. Оба отличаются высокой требовательностью, но ни один из них не дает партнеру эмоциональной пищи, поскольку сам испытывает чувственный голод. Они не кажутся людьми, сохраняющими друг другу верность, а последующее развитие их отношений подтверждает эти наблюдения: растут взаимные обвинения и вместе с ними — неудовлетворенность, заставляющая их искать места, где «небо синей, а трава зеленее».

Оба всецело отдаются своим привязанностям. Если в стрессогенные моменты один бегает по магазинам, второй часами не встает из-за стола. Если их привязанности совпадают, каждый лишь усиливает ее в своем партнере. Оба способны наесть гротескную по своей безобразности фигуру или аккумулировать в руках деньги или власть, не приносящие им никакого удовлетворения. Иногда один из партнеров может проявлять склонность к всепрощению, а второй, наоборот, к подавлению партнера. Это напоминает отношения родитель-ребенок, при которых один из партнеров выказывает неодобрение по поводу пагубной привязанности, а второй реагирует на нее снисходительно. К примеру, жадный служитель церкви с богатым приходом может осыпать строгими нотациями свою склонную к алкоголю супругу. При этом чем больше он усердствует, тем больше она пьет и тем суровее он становится.

Это отличающаяся болезненностью отношений комбинация драконов, поскольку ни один не получает от партнера того, чего он ищет. Человек жадный хочет заполучить партнера целиком в свое распоряжение. Человек упрямый не желает удовлетворять чьи-то требования, видя в них посягательство чужого авторитета. Он замыкается в себе, и человек жадный чувствует себя покинутым. Когда жадного человека отталкивают, его требования становятся более настойчивыми, и человек упрямый надевает на себя броню неприступности. Он утрачивает интерес к отношениям, не способным удовлетворить его потребности. Такая перемена в настроениях партнера, как любые изменения в жизни, вызывает крайнее неудовольствие человека упрямого, остающегося один на один со своими наихудшими опасениями.

Люди упрямые ищут и находят друг друга, поскольку в большинстве случаев их родители были столь же упрямы и такая манера поведения им очень знакома. Подобная ситуация может быть названа «общение сквозь стиснутые зубы». Результатом ее служит отчаянная борьба. Оба партнера сопротивляются оказываемому на них давлению и пытаются обеспечить собственную независимость. В большинстве случаев это может выражаться в деланном безразличии и холодном пожатии плечами, что способно продолжаться многие годы. Примером может служить приведенная выше семейная пара, словесная перепалка которой закончилась тем, что муж в течение пяти лет спал на кушетке, отдельно от жены. Или отец с дочерью, шесть лет не разговаривавшие друг с другом. К сожалению, подобные ситуации в отношениях людей упрямых не так уж редки.

Если партнеры каким-то образом ухитряются жить вместе, их жизнь отличается стабильностью и малым количеством перемен. Скука, однообразие такого существования или нескончаемые споры по малейшему пустяку порождают у окружающих желание держаться от таких знакомых подальше. Как-то мне пришлось присутствовать при споре упрямых супругов, которые в течение двух часов не могли договориться, с левого или с правого конца стола должен был стоять рождественский пирог. Вполне понятно, почему выросшие дети не горят желанием лишний раз навестить таких родителей.

В предыдущей части главы приводились способы, с помощью которых люди избегают установления друг с другом истинных, полноценных отношений. Драконы порождают драмы, лежащие в основе всех человеческих страданий. Однако у вас есть возможность общаться с окружающими совершенно иным образом и развивать отношения, основывающиеся на радости, любви и полном удовлетворении. Такие отношения называются «истинным контактом». Он подразумевает большую близость и доверительность отношений, порождаемых полным приятном партнера и отсутствием какой-либо обусловленности его приятия.

Истинный контакт — это наиболее совершенные и глубокие взаимоотношения, доступные человеческому существу. Они несут с собой восторг и наслаждение от общения с партнером и отличаются полной открытостью и доверительностью. Истинный контакт подразумевает абсолютную искренность в ваших отношениях с другими людьми и отсутствие каких-либо усилий, направленных на то, чтобы держать себя под контролем. Ваш опыт подобных отношений может быть очень незначительным, поскольку они способны вызывать у вас страх и желание поскорее прервать общение. Однако даже самый непродолжительный опыт истинного контакта способен оказать благотворное воздействие и на вас, и на вашего партнера.