Хосе Стивенс - Приручи своих Драконов

Представьте себе актера или актрису, собирающегося сыграть на сцене роль неудачника — человека, ощущающего свою неполноценность. Актер снова и снова возвращается к сценарию, регулярно прокручивает в памяти события, участника которых он должен отобразить на сцене, вживается в образ, чтобы с достаточной достоверностью передать характер своего героя. Сыграть роль неудачника столь же сложно, как передать черты любого другого характера в пьесе, возможно, даже еще сложнее. Когда вы испытываете воздействие дракона самоуничижения, вы ничем не отличаетесь от готовящегося подняться на сцену актера. Перед вами стоит одна и та же задача, и творческая энергия задействована в одном направлении. Явить собой образ человека, не верящего в свои силы, неудачника, и сделать это так, чтобы зрители вам поверили, чрезвычайно сложно. А поддержание этого образа в течение длительного времени вообще достойно премии и звания заслуженного артиста.

Как и в случае с драконом высокомерия, дракон самоуничижения уводит ваше внимание от проблем настоящего момента и направляет вашу творческую энергию на прошлое или будущее. Когда вы ощущаете неудовлетворенность собой, вы большую часть времени тратите на воспоминания о прошлых неудачах и преследовавших вас опасениях. Это приводит вас к самоустранению от проблем переживаемого момента. Сталкиваясь с возникающими обстоятельствами или необходимостью спонтанного выбора, вы непроизвольно обращаете свое внимание в прошлое, и у вас не хватает сил адекватным образом ответить на стоящую перед вами проблему.

То же самое происходит, когда перед вами снова замаячил образ дракона самоуничижения: вы заранее испытываете боль от предстоящей неудачи и незамедлительно пасуете перед требующим вашего присутствия событием в настоящем.

Когда вы заняты принесением извинений и утопаете в обуревающих вас сомнениях в собственных силах, у вас в буквальном смысле слова не остается ни единой частички сознания, готовой воспринять переживаемое событие. Принимая комплименты, вы можете отвечать на них механически, даже не слыша, о чем идет речь. Ваш взгляд направлен в самого себя, и вы пропускаете комплимент мимо ушей. Вы, как улитка, с таким мастерством запираетесь в раковину, защищающую вас от всего происходящего, что человек, говорящий вам слова любезности, вынужден считать себя не услышанным и отстраненным.

Мне пришлось методом групповой терапии работать со многими людьми, подверженными этому интересному феномену. Людей, принимающих комплименты, просят повторить то, что они услышали. По крайней мере, девять человек из десяти не способны были в точности повторить сказанные им слова любезности. Комплименты преподносились снова, и снова людей просили их повторить. К удивлению остальных членов группы, ясно слышавших слова любезности, человек, принимающий комплимент, все еще неспособен был дословно повторить сказанное. Иногда комплименты приходилось повторять по несколько раз, прежде чем люди оказывались в состоянии их воспринять. Когда же они наконец воспринимали сказанное, они почти всегда в большей степени испытывали страх, нежели удовольствие: это происходило так, словно уже самим слушанием слов любезности они делали нечто, ставящее их в неловкое положение. Поправляя, например, спустившийся чулок.

С другой стороны, люди, преподносящие комплименты, признаются в том, какую неловкость они испытывают, ощущая, что их слова прошли мимо внимания собеседника. Они чувствуют себя незамеченными, не услышанными до тех пор, пока кто-нибудь из окружающих должным образом не отреагирует на их слова.

Подобный опыт является хорошей практикой, развивающей в человеке ощущение необходимости удерживать внимание на переживаемом моменте и дающем ему поддержку в попытке избежать самоустранения.

Дракон самоуничижения разрушает ваши связи с окружающими. Самоуважение служит тем связующим материалом, который скрепляет ваши отношения и без которого их трудно установить и еще труднее поддерживать на должном уровне. Поскольку дракон разрушает вашу веру в себя, вы, испытывая воздействие чудовища, зачастую проявляете пассивность и опасаетесь принятия решения или предприятия действий, могущих оказаться успешными. Ваши поступки лишь наполовину согреты сердцем, если вы вообще на них решаетесь. Знайте: если вы переживаете пассивность в ваших отношениях, вы почти наверняка испытываете воздействие дракона самоуничижения. Поскольку чудовище стремится удушить ваше вдохновение, то именно его вам и недостает для реализации ваших потенциальных возможностей в оживлении ваших отношений. Дракон самоуничижения препятствует их развитию с первых же моментов их зарождения.

Джон чувствовала что совершенно неспособен позвонить Сузи. Он знал, что может никогда ей не позвонить и между ними не будет никаких отношений. Когда же он все-таки собрался с мужеством, он продолжал испытывать такой страх перед собственной неполноценностью и ожиданием предрекаемой себе неудачи, что готов был совсем отказаться от своей затеи.

Джон и Сузи и все же оказались вместе, и в первое время девушка находила самоуничижение Джона милым и обезоруживающим. Она даже почувствовала к нему определенную привязанность, поскольку он совершенно не был похож на остальных знакомых ей мужчин — высокомерных и живущих исключительно собственными интересами. Однако постепенно ее очарованность самоуничижением Джона стала уменьшаться. Она начала предпринимать попытки укрепить в Джоне уверенность в своих силах и попробовать себя в каких-то новых областях, воспользоваться представляющимися для этого благоприятными возможностями. Она оказывала ему всяческую поддержку в их собственных отношениях, беря на себя инициативу по их развитию. Несколько лет их отношения развивались с переменным успехом и, конечно, потребовали от Сузи большого напряжения сил. Она начала уставать от постоянного поддержания в Джоне его уверенности в себе и чувствовала, что, несмотря на все свои усилия, она неспособна укрепить в Джоне чувство собственного достоинства. Она начала терять к нему уважение и уставать от взятой на себя ответственности за их отношения. Она захотела менее сложных отношений, имея рядом с собой равного ей партнера, а не ребенка. Сузи решила оставить Джона, воспринявшего ее уход как лишнее свидетельство своей полной несостоятельности.

Далее я приведу еще несколько примеров, иллюстрирующих влияние дракона самоуничижения на отношения между людьми: молодой человек чувствует себя не в состоянии противостоять своему деспотичному отцу; он уступает его требованиям и уходит в бизнес, вместо того чтобы стать — как он хотел — священнослужителем. Женщина не находит для себя возможным сообщить об изнасиловавшем ее мужчине; она чувствует, что, должно быть, каким-то образом сама его спровоцировала, хотя знает, что никаких поводов для подобных действий не давала. Ученик не находит в себе смелости сказать кому-то о том, что хулиганы изорвали его тетради с домашним заданием и пригрозили увидеться с ним после занятий. Молодая женщина выходит замуж за кажущегося ей уверенным в себе мужчину; ее толкает на этот брак только стремление к безопасности, которое она ощущает за спиной мужчины, и ради этого она оставляет карьеру врача и работу, к которой имеет несомненные способности.