Стефен Волински - Темная сторона внутреннего ребенка: Следующий шаг

Если ребенок сопротивляется папе (бунтующий ребенок), слияние также происходит. Он становится «вечно сражающимся с отцом». Так возникает

Принцип 2

Когда слившаяся личность сопротивляется, возникает сопротивляющаяся личность (бунтующий ребенок), чтобы защитить индивидуума от того, с кем он сливается.

Таким образом создается личность «Я должен сражаться с папой!». Это представляется единственно возможным способом выживания.

Теперь у нас есть две фигуры внутреннего ребенка, сражающихся друг с другом. Одна называется: «Я похож на папу», другая: «Я хочу быть самим собой». Это ощущается как внутренний конфликт, который обе личности продолжают поддерживать.

Принцип 3

Когда сопротивляющийся внутренний ребенок не сражается с собственным внутренним «родителем» — он стремится сражаться с «родителями» внутри других людей, реальных или воображаемых, сопротивляясь воображаемым «родителям».

Так появляется транс переноса. Этот транс занимает основное место в модели Зигмунда Фрейда. При этом трансе пациент проецирует родителей на психоаналитика и соответственно ведет себя.

В нашем примере бунтующая часть переносит образ мамы или папы на лицо, обладающее властью и авторитетом, и начинает сражаться с ним. Чтобы избавиться от транса переноса, нужно, чтобы наблюдатель проснулся и принял на себя ответственность за внутренний конфликт.

Например, «бунтарь» по имени «Я хочу быть самим собой» будет представлять себе или ожидать появления какого-то авторитетного лица, чтобы задать ему как следует. Это выглядит так, словно человек пытается быть самим собой, в то время как его внутренний ребенок реагирует на спроецированные им образы родителей. То есть, «родитель» переносится на других людей, а «бунтарь» остается внутри. Противоположная ситуация также может иметь место: «родитель» находится внутри, а «бунтарь» переносится на других.

Как это связано с внутренним диалогом? Ребенок становится «родителем», записывая отцовский голос; ребенок отождествляется и сливается посредством вербального диалога или невербальных сигналов — жестов, взглядов, ощущений. Если ребенок выбирает сопротивление, он сливается с личностью «бунтаря». «Бунтарь» вступает в диалог с внутренним «родителем». Какую бы роль ни выбрал ребенок — «родителя» или «бунтаря» — внутренний диалог продолжается.

Шаг 1. Осознайте ваш внутренний диалог и запишите его.

Например:

— Не верь людям.

— Не замыкайся в себе.

— Оставь меня в покое.

Шаг 2. Чьи это голоса?

Мамы, папы, дяди, тети, учителя, брата, сестры, бабушки, дедушки.

Шаг 3.

а) Намеренно создайте голоса.

б) Перенесите голоса в левое ухо.

в) Перенесите голоса в правое ухо.

Шаг 4. Осознайте, какие чувства вызывает у вас тот или иной голос. Запишите, что вы чувствуете.

Шаг 5. Включайте и выключайте запись голосов, пока вы не научитесь делать это достаточно легко.

Шаг б. Наблюдайте за каждым голосом и осознавайте, что вы (наблюдатель) существуете независимо оттого, есть эти голоса или их нет.

Очень часто сопротивление родителям — единственный способ для ребенка выжить и остаться самим собой. Тогда создается субличность бунтаря или изгоя. От них очень трудно избавиться, так как че ловек считает, что без внутренних бунтаря или изгоя он станет совершенно беззащитным, не сможет отстоять собственную индивидуаль ность и будет уничтожен. Пробуждение наблюдателя помогает освободиться от этих субличностей, так как вы встречаетесь с самим собой, пребывающим за пределами созданных вами бунтаря или изгоя.

Одна из самых важных вещей при работе с собой или другими — научиться осознавать внутренний диалог и справляться с ним. Внутренний диалог — основа проблемных и болезненных состояний. По ка человек не свободен от власти внутреннего диалога, он не может вырваться из семейных трансов, особенно от транса переноса. Наблюдатель записал голоса мамы и папы, но в настоящее время их воспроизводит внутренний ребенок. Пока наблюдатель спит, он не отвечает за них. Проснувшись, наблюдатель способен прекратить транс вн треннего диалога.

Вытеснение — состояние транса, при котором человек не видит окружающего или не слышит сказанного. Этот вид транса создается наблюдателем для защиты и поддержки ребенка и сохранения его индивидуальности.

Вытеснение становится проблемой по мере того, как транс вытеснения становится все более автоматическим. Внутренний ребенок по-прежнему не видит происходящего, скрывая его в тумане.

Представим себе, например, маленькую девочку, которая не хотела видеть, как отец оскорбляет и бьет ее мать. Через много лет она по-прежнему не замечает проявлений интимности от совершенно безопасного партнера, либо выбирает партнера, который будет оскорблять и бить ее. Важно понять, что туман, помогавший в свое время ребенку выжить, не создает полной безопасности. Какая-то часть ребенка все равно видит происходящее. Так появляется внутренний ребенок, имеющий две стороны: одна из них создает туман. Другая видит, что скрывается за пеленой тумана. Взрослая женщина под воздействием транса продолжает привлекать в свою жизнь сцены, подобные скрытой в тумане, совершенно не понимая, почему она так поступает. Даже если взрослая женщина хочет близости и доверия — внутренний ребенок вытесняет их. Следует еще раз отметить, что если женщина выбирает мужа, который бьет ее, — значит, либо ее били в детстве, либо она видела, как бьют ее мать. Поэтому транс вытеснения — не выход. Внутренний ребенок создает знакомые с детства ситуации, даже если взрослый не хочет этого; а наблюдатель в это время спит.

Приведем пример кинестетического вытеснения, создающего искаженное понимание. При насилии ребенок сначала чувствует боль. Если опыт насилия повторяется снова и снова — ребенок может начать трактовать насилие как удовольствие, страсть или любовь. Такое искаженное понимание приводит к тому, что ощущения блокируются, и ребенку кажется, что его здесь нет. Это объясняет болезненное пристрастие к мучительным и оскорбительным отношениям. Неудивительно, что дети, подвергавшиеся насилию, вырастая, либо становятся насильниками, либо продолжают оставаться жертвами. Внутренний ребенок принимает этот насильственный секс за любовь, страсть или, что еще хуже, — за «то, чего я заслуживаю».

У меня была пациентка, которую муж насиловал несколько лет. Ее гинеколог спрашивал ее, подвергалась ли она насилию, так как у нее были разрывы матки. Хотя ей совсем не нравилась ее сексуальная жизнь, она считала, что «заслуживает именно этого».