Елена Кабанова - Стерва побеждает обстоятельства. Как извлечь пользу из неудач

А может, не дожидаться лямур-тужур на всю жизнь? Нет смысла проводить жизнь в ожидании. В общем, составляем список: розово-приторных фантазий не культивировать, на самотек свои гормональную бурю и натиск не пускать, начальную стадию отношений всерьез не принимать. Любить себя, а не того, кто когда-нибудь придет и докажет, что ты самая-самая. И без него знаю! Тем более, что положение, которые складывается, когда дамы и кавалеры расстаются, нередко принимает вид психологической зависимости. Особенно высока вероятность психологической зависимости, если существует четкая связь между самооценкой одного из партнеров и тем фактом, что второй партнер его приметил, приветил, отобрал среди других и полюбил, как казалось, на всю жизнь. С этой любовью и был связан «прогноз на будущее». И вдруг — такое квипрокво! Прямо-таки облом вселенского масштаба.

Тот, кто выстраивает свою самооценку на базе любовных романов, может впадать в следующие крайности: частая смена партнеров для «экстенсивного» (или количественного) любовного самоутверждения; или строительство «выдающегося» чувства с постоянным партнером — прием «интенсивного» (качественного) самоутверждения. Именно последние легко оказываются в тяжелом состоянии после расставания. Пустота в душе, зубная боль в мозгу — такое ощущение, будто из тебя вырвали кусок. Причем еще до расставания они старательно добиваются гарантий. Тех самых, которых в любви не бывает. Обычная тактика: попытки развести партнера с родными и близкими; холодность в обращении с его родственниками и друзьями; скандал или вранье вместо разумных объяснений; демонстративное перекладывание всего объема ответственности на плечи партнера; психологическое давление, капризы по любому поводу, а части и вообще без повода; угождение в тех вопросах, которые действительно важны, и упрямство на грани идиотизма в том, что не имеет большого значения; шантаж посредством секса — когда близость выступает в роли оплаты за уступки. Адская смесь. Кто в силах выносить подобное положение дел? Надолго никого не хватает. Разрыв неизбежен.

Когда любовь прошла, поникли и завяли все ромашки-лютики, брошенная половина принимается латать безнадежно обветшавшее чувство, словно побитую молью шубу, которая лезет клоками и взрывается мездрой. Берет на жалость, демонстрирует душевную муку, устраивает сцены, требует объяснений. В качестве «ударного аккорда» использует клятвенные обещания покончить с собой, а напоследок убить его новую подружку (любимую канарейку, престарелую тетушку), а также сжечь машину (их общую дачу, его коллекцию открыток с котятами, новый галстук от Гуччи). Даже после самых категорических отказов от встреч, от совместных обедов, от переговоров по телефону и электронной почте находит для этого форс-мажорные обстоятельства: занят, на работе запарка, болен, устал, не в себе из-за магнитной бури или из-за разборок с начальством.

Чтобы сохранить свой «благодатный» настрой, женщины нередко тратят массу усилий и идут на огромные затраты. Никаких новых знакомств, романов, увлечений и хобби! Самое любимое времяпрепровождение: крепить контакты! Не с ним, так хотя бы с его знакомыми. Если же кавалер идет на попятную и время от времени соглашается переспать с осточертевшей партнершей — в порядке одолжения — охотно соглашается. Каждая свободная минута посвящается памяти усоп… ушедшего. Можно сутками медитировать с платочком у мокрого носика, расставив вокруг в шахматном порядке фотографии в рамочках, разложив засушенные цветики-семицветики, включив его любимый музон и поедая его любимый попкорн. В голове крутятся ваши диалоги, в комнате чудесно пахнет его старыми носками — настоящий музей памяти великой любви. Убежище Сольвейг, чей Пер Гюнт ушел безвозвратно, забрав лыжи, тулуп и частицу девичьей души.

Зачем это все? Что это за темный ужас? Это — абстиненция. Ломка. Женщина, подсевшая на любовь, как на наркотик, не может пройти дезинтоксикацию — и вдобавок не хочет ничем помочь собственному организму, который, по всей вероятности, справился бы с «токсинами любви» и вернулся к жизни. Надо только не изгонять из своей жизни то, что может развеять воспоминания и утишить боль. Умение жить состоит не в том, чтобы никогда не расставаться с любимыми, а в том, чтобы уметь пережить разрыв и стать собой. Неуверенность в себе придает каждому чувству, каждому человеку некую «сакральность»: это святое. Я не откажусь от священных носков и пожелтелых фоток. У меня ничего не осталось, кроме памятных реликвий. И пожалуйста — вместо нормального существования у тебя… реликварий. Ты в нем застряла в качестве мумии. Не хочешь?! Тогда выздоравливай!

У тебя есть ты. С собой ты способна пережить любые неудачи — и в том числе любовные. Достаточно всего лишь придти к выводу, что нет всемогущих и нерушимых отношений, эмоций, обстоятельств. Соломон и его кольцо с надписью «И это пройдет» для возрождающейся женской натуры подходят гораздо лучше, нежели хихикающий Сомерсет Моэм с утверждением «Женщина всегда пожертвует собой, если предоставить ей для этого подходящий случай. Это ее любимый способ доставить себе удовольствие». Извращенный способ? Да уж не без этого…

Как говорил гоголевский персонаж Солопий Черевик, «Господи, боже мой, за что такая напасть на нас грешных! и так много всякой дряни на свете, а ты еще и жинок наплодил!» Но женский пол, соответственно, может предъявить мужчинам те же всеобъемлющие претензии. Впрочем, это маршрут тупиковый: если выстроить где-нибудь на широкой-преширокой равнине всех женщин, сколько ни на есть, а напротив разбить мужской стан численностью в три миллиарда голов, после чего предложить обоим полам побеседовать по-хорошему, обсудить взаимные требования и проблемы — до разговора даже дело не дойдет. Не знаю, как в мужском лагере, но в женском дрязги перейдут в драку задолго до начала общения с мужиками. Еще в процессе «наведения красоты» бабы начнут канифолить друг другу мозги на тему «Сама дура». Да и между нами, девочками, насчет того, какого отношения заслуживает мужской пол, никакого единодушия не наблюдается. То «все они козлы», то «я жила, жила одним тобою-у-у-у…» — это, как ты понимаешь, полярные состояния. Но есть в этих полюсах нечто общее. А именно вопрос «Почто?» — вопрос, на который большая часть женского пола не считает нужным отвечать даже приблизительно.

Размышляя о том, сколь часто нас подстерегают неудачи при общении с дураками, мы совершенно отчетливо представляем, какого черта нам эти дураки сдались: среди безмозглого контингента, который «ест ассортимент» обретаются наши родственники и знакомцы, сослуживцы (особенно часто — начальники) и однокашники, всевозможные сантехники и электрики, соседи и транспортные попутчики. Невозможно прожить жизнь, отказавшись от контактов с большинством окружающих людей по той причине, что они (люди) ужасно недалекие. Вот это будет глупость так глупость! Феерическая. Выходит, что общение с дураками — мера вынужденная, хотя она и является, как выражаются психологи, стрессором — то есть источником стресса — для тех, кто не покрыт защитным слоем спасительной глупости, будто носорожьей шкурой. А что поделать, раз уж, как верно подметил американский писатель Теодор Стерджон: «Девяносто процентов чего бы то ни было — полная чушь»? Все равно ведь придется иметь дело с чушью, которая сопровождает любое жемчужное зерно. Поэтому всякий умный, или хотя бы здравомыслящий человек смиряется с неизбежным.