Михаил Романоff - Как поймать ее в Сети

2. Никогда не размещай фото, которое тебе самому не нравится. Такой тщательный фейс-контроль нужен, чтобы развеять типичные девичьи страхи о том, что ты не двухметровый Дольф Лундгрен, а похотливый карлик из соседнего подъезда.

3. Фото должно быть твое(а не актера местного драматического театра или симпатичного парня со стенда «Их разыскивает милиция»). Правда все равно рано или поздно всплывет — не стоит заранее портить себе перспективу.

«Протралив» просторы рунета (и не только) и повидав достаточное проявление человеческой фантазии, могу с уверенностью сказать, каким твое фото в анкете не должно быть в принципе.

Не годится фото, на котором:

— ты смотришь в объектив с тем же безумным выражением лица, что и при фотографировании на паспорт;

— за тебя судорожно цепляется зверски обрезанная женская или детская рука (или обе сразу!);

— ты кротко улыбаешься рядом с мускулистым негром (пусть даже это Тайсон: ты ведь не секс втроем девушке предлагаешь? Именно его? Тогда извини);

— ты с собакой, кошкой, хомячком, питоном (общеизвестно, что животное в кадре переиграет любого. Если ты роскошным питомцем пытаешься отвлечь внимание дамы от собственной невзрачной внешности, тогда дерзай. Только помни об эффекте контраста);

— ты с другом Васей, бабушкой Ирой, соседом Колей (а эти достойные существа какое отношение имеют к твоей интимной жизни? Ты можешь любить кого угодно, но переписка — это путь в постель: надеюсь, ты не станешь тащить туда всех, кого любишь?);

— у тебя из головы растет Эйфелева башня (собор Василия Блаженного, нижневартовская телевышка). Если уж желание поразить девушку своими трансконтинентальными способностями у тебя так велико, то при съемке просто сделай шаг в сторону — и достопримечательность влезет, и эстетика не пострадает;

— ты в море, и из-за буйка торчит крошечная головка в шапочке;

— у тебя замученный, растерянный вид — и все потому, что это первый снимок, который ты сделал на автоспуске новой камерой (мыльницей, Canon EOS и т. д. Не торопись, потренируйся и сделай фото, где ты действительно смотришься);

— ты второй слева в четырнадцатом ряду (даже если это Краснознаменный ансамбль песни и пляски имени Александрова);

— ты на романтическом свидании на фоне блондинки с розой (даже если картинка просто отпад, таким образом ты вряд ли заслужишь у девушки репутацию чуткого парня);

— ты в бейсболке задом наперед (и при этом видно, что ты разменял как минимум четвертый десяток). (Ты не выглядишь моложе, забавнее или привлекательнее, скорее, как балбес или лысый. Ты такой и есть? Извини);

— ты в надвинутой на глаза шапочке (болен псориазом? Или рожистым воспалением в начальной стадии? Ты бы еще маску омоновца надел! Хорошая, говоришь, идея?);

— ты на фоне огромной долины Наска в сомбреро, и этот симпатичный желтый кружок отлично видно через десятикратную лупу;

— у тебя отсутствует голова, нет рубашки, а ширинка скромно расстегнута (если ты мечтаешь о встрече, будь смелее, покажи лицо!);

— ты на фоне тюнингованного «Хаммера» с аэрографией, у тебя на шее золотая цепь в палец толщиной, а на пальцах — десяток перстней (хочешь потом сокрушенно восклицать — ах, она любила не меня, а мои миллионы?).

АКСИОМА. Ничто на фотографии в анкете не должно отвлекзть внимание от тебя самого.

Констатация факта: для того чтобы тебя заметили во Всемирной паутине, есть два «крючка» — фото и имя (ник). Интересный снимок на 90 % гарантирует то, что девушка остановит на тебе свой взгляд (выделив среди прочих в ворохе пришедших к ней писем или просто увидев на сайте).

Наблюдение: в идеале фото должно быть профессиональным. Такая фотография сразу ставит тебя на одну доску с парнями из рекламы (заметь, они не всегда красавцы, но всегда стильно сняты). У многих современных девушек представление о прекрасном формируется в основном под воздействием рекламных разворотов журналов «Вог», «Космополитен» и т. д.

Совет: приди в профессиональную фотостудию с каким-нибудь глянцевым журналом и скажи: «Снимите меня, как здесь». Чем больше твое фото будет похоже на рекламный плакат — тем лучше.

Вариант: найди знакомого с цифровиком и соверши фотосессию.

Попробуйте снять что-нибудь оригинальное — используйте нижний (если ты маленького роста) или верхний (если ты недоволен курносым носом) ракурс, черно-белый режим, сепию (коричневатый тон «под старину»), а также поэкспериментируй с освещением.

Не увлекайся пестрыми и колоритными задними планами — на фоне бухарских ковров и фамильного хрусталя ты можешь запросто потеряться. Лучше использовать неброский и выразительный фон (например, бетонную стену с твоим автографом, если ты, например, мужественный рокер).

При съемке принимай известные тебе пластические позы:

— целься из детского пистолета в потенциального соперника, как Жан-Клод Ван Дамм;

— смотри из-под ладони на неприятеля, как Илья Муромец;

— мечтай, подперев щеку рукой, как Ленин, заслушавшийся ходоков.

В результате ваших фотозабав из полсотни снимков всегда можно выбрать пару-тройку лучших, а самые-самые — поместить в анкету.

Вариант: сам поэкспериментируй со штативом, автовзводом и отбеганием от объектива на 3 метра с последующим принятием романтичной позы и устремлением вдаль пронзительного взгляда (на все про все —10 секунд!).

Важно: твое фото не должно радикально отличаться от оригинала. Иначе, увидев тебя в реале, девушка обратится в бегство.

Совет: если ты не хочешь афишировать свою внешность (ты маньяк, знаменитость или опасаешься быть исцарапанным своей нынешней девушкой), то:

— снимись против света;

— сфотографируй самую красивую часть своего тела (например — выразительный глаз);

— помести в анкету изображение любимого животного (тушканчика, опоссума, кролика);

— всунь туда же фото актера, на которого ты отдаленно похож.

Увы, это сильно понизит твои шансы (впрочем, если глаз будет действительно выразительным — то наоборот).

Совет: несколько фотографий должны остаться у тебя про запас (девушки после знакомства любят просить еще фото), причем в транспортабельном формате: вряд ли ей понравится получить фото в несколько мегабайт на свой и так забитый снимками ухажеров ящик.

Если ты уверен в своей неотразимости, то пары-тройки фото в анкете будет достаточно.

1. На первом — крупным планом твое прекрасное лицо: серьезное, с улыбкой в уголках рта и озорным блеском в глазах. Это и есть твой парадный портрет, призванный показать неотразимость, ироничность и блеск интеллекта его обладателя.